Просмотр полной версии : Ржунимагу
Simple, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Порочная Любовница
o_O
Pancho.69
13.05.2006, 05:13
оракул тупой. Я нарекаю его ***** ******** ********** ******** ********* ********** ********* ******* ******** ***. вот
Pancho.69
14.05.2006, 08:59
Шутка.
Пьяный мужик познакомился с девушкой, посидел с ней , выпили, поехали к нему домой, занялись сексом, наутро мужик просыпается, в койке никого, смотрит всё в крови, руки в крови, "убил" , пошол в ванную руки помыть, смотрит на лицекровь " убил и съел"!...............
Менструация - злая шутка природы
/h/ ни смишно херово.
ноггая ссілка. тож долга смеялзь!
http://grudina.info/newyear/index.html
Broken Dreams
19.05.2006, 00:52
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут анус. Мне 11 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в ****е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня куй и частенько попадает мне прямо в сиси =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "авп". Мой папа работает лохом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "заибал тупые вопросы задавать" И заставляет меня чинить его куй. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается трах. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в куй в жопу с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не анус, а яйцо ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не **** последняя, то ты поймёшь как мне нормально ***. Дорогой Дедушка мороз - красный куй забери меня к себе или вышли мне куй. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой сексу. Дед Мороз, пойми как мне нормально ***. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ******. Помни что я верю в тебя **** !
Broken Dreams
19.05.2006, 00:53
хах блиа тупо!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лера. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в парк в ейске и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "факен мэри кристмас". Мой папа работает трактористом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "***" !!! И заставляет меня готовить ему суши. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца г.... Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в лото с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лера, а Рон ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на душ. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой борду. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни что я верю в тебя сцу !
Деду Морозу ! Лера
Pancho.69
20.05.2006, 06:22
20 мая. не рано?
Не Игорь
22.05.2006, 01:36
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Не Игорь. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 02. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в живот =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "кусок гона больного носорога". Мой папа работает скейтбордистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "***ааать" И заставляет меня чинить его доску. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в питнашки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Не Игорь, а ася ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не *****, то ты поймёшь как мне херова. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пожрать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне херова. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне хлам мяса. Помни что я верю в тебя с**** !
NewCrash22
22.05.2006, 12:19
<a href="http://juras14.net/images/kalaz/skinvedy.gif"/a>
без комментариев...
NewCrash22
22.05.2006, 12:23
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут рома. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до час ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тостер и частенько попадает мне прямо в ноги =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "убей себя". Мой папа работает школьником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "***" И заставляет меня чинить его доску. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в кис брысь мяу с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не рома, а наскар ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не лялин, то ты поймёшь как мне противно. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне тостер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ***ться. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой шлюхь. Дед Мороз, пойми как мне противно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ******. Помни что я верю в тебя говноед !
Broken Dreams
22.05.2006, 13:09
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ламбада. Мне 50 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у ламбадые и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 19 00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож ломбады и частенько попадает мне прямо в ламбаду =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ламбада". Мой папа работает танцор ламбадыом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ламбада" И заставляет меня чинить его нижний кранчик. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается ламбада. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с ламбадой с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ламбада, а друг собаки ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не отец ломбады, то ты поймёшь как мне бухой ламбада. Дорогой Дедушка мороз - красный куй у ламбады забери меня к себе или вышли мне нож ломбады. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на с танцевать с ломбадой. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ламбаду. Дед Мороз, пойми как мне бухой ламбада. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ее подберет ломбада. Помни что я верю в тебя ламбада !
Broken Dreams
22.05.2006, 16:24
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Цыпа Тютчев агрегат. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у томарые и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до во сколько агрегат ляжет. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня курсюк огонь ваще и частенько попадает мне прямо в клепчу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "мой агрегат". Мой папа работает творожник молочный веселчаком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Турала" И заставляет меня чинить его адъютант. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мой агрегат. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в контр страйк через консоль с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Цыпа Тютчев агрегат, а Полуботько ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не огонь, то ты поймёшь как мне куй отрезанный. Дорогой Дедушка мороз - красный творог забери меня к себе или вышли мне курсюк огонь ваще. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на шенгелию томара. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой контр террорист вин. Дед Мороз, пойми как мне куй отрезанный. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ламбада найдет. Помни что я верю в тебя Турала
ваще огонь/g/
бред/g/
Broken Dreams
22.05.2006, 16:32
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Огонь ваще. Мне 54 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в таме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до ваще пи3дец огонь. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня каренщик и частенько попадает мне прямо в сестру =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "хач вообще?". Мой папа работает энурез вертухай ващеом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "милосердие" !!! И заставляет меня готовить ему курсюк ваще на огне ваще. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мух. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в малабар с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Огонь ваще, а Ламабда назевет ездок ваще на автомате с агрегатом из угла ! В общем, дедушка мороз, если ты не руко-пляс, то ты поймёшь как мне клепча был. Дорогой Дедушка мороз - красный дед мороз огонь ваще мороз в огне с огнем забери меня к себе или вышли мне каренщик. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на кортошки ваще хача. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тараканов. Дед Мороз, пойми как мне клепча был. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ваще ламбада. Помни что я верю в тебя хач ваще! !
Деду Морозу ! Огонь ваще
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут булка с хреном. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в шкафуе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до када подрачу. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вагиноимитатор и частенько попадает мне прямо в член =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "****еврод". Мой папа работает член-тыкальщиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "дурак" И заставляет меня чинить его телевизор. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается муха. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в марио с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не булка с хреном, а Рыжик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не хороший человек, то ты поймёшь как мне ****ато. Дорогой Дедушка мороз - красный член забери меня к себе или вышли мне вагиноимитатор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на плюшек с творогом. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой резиновой телкь. Дед Мороз, пойми как мне ****ато. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ******. Помни что я верю в тебя еблано-мутанская огненна-жаренная ганяная отбивная !
Автор оригинала Pancho.69
20 мая. не рано?
В самый раз,пока дойдет...:popa:
Broken Dreams
23.05.2006, 22:22
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Генадий Аксельбрат. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у пьера без ухове и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мальнький куй аксельбрата и частенько попадает мне прямо в клепчу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "яичко? да лана? генадий аксельбрат!". Мой папа работает генадий аксельбрат в отставке ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мальнькая сучка" И заставляет меня чинить его ротовая полость ламбады. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается естественно говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в мурзильку трахать с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Генадий Аксельбрат, а Фикс 4 Аксельбрата ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не кочегар, то ты поймёшь как мне цыпа. Дорогой Дедушка мороз - красные огонь ваще забери меня к себе или вышли мне мальнький куй аксельбрата. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на близняжек поцеловать то есть я и они 2. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мальнький куй аксельбрату. Дед Мороз, пойми как мне цыпа. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне подберет ламбада. Помни что я верю в тебя енот !
Деду Морозу ! Генадий Аксельбрат
/g/
хахаха гороскоп убойный..чуть не уссался пока читал :3:
Entertainment
24.05.2006, 00:10
Автор оригинала Черное Яичко
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Генадий Аксельбрат. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у пьера без ухове и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мальнький куй аксельбрата и частенько попадает мне прямо в клепчу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "яичко? да лана? генадий аксельбрат!". Мой папа работает генадий аксельбрат в отставке ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мальнькая сучка" И заставляет меня чинить его ротовая полость ламбады. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается естественно говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в мурзильку трахать с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Генадий Аксельбрат, а Фикс 4 Аксельбрата ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не кочегар, то ты поймёшь как мне цыпа. Дорогой Дедушка мороз - красные огонь ваще забери меня к себе или вышли мне мальнький куй аксельбрата. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на близняжек поцеловать то есть я и они 2. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мальнький куй аксельбрату. Дед Мороз, пойми как мне цыпа. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне подберет ламбада. Помни что я верю в тебя енот !
Деду Морозу ! Генадий Аксельбрат
/g/
поржал от души
http://x0128.narod.ru/fotos.htm
єто надо видеть!!/g/
Broken Dreams
26.05.2006, 00:50
уууууууууууууууууууууухахахахахахахахахаха !!!!!/.x./ /.x./ /.x./ /.x./ /.x./ /.x./ /.x./
[maxn]es
26.05.2006, 12:38
отправь все в жопу: http://stanis.ru/zopa2004/
Broken Dreams
26.05.2006, 13:30
Автор оригинала [maxn]es
отправь все в жопу: http://stanis.ru/zopa2004/
/h/
скучно
[maxn]es
26.05.2006, 18:49
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:
- Что умеет ваша собака?
- На гитаре играет, поет...
Подходит француз с пуделем:
- Что умеет ваша собака?
- В карты играет, жульничает...
Подходит русский с дворнягой:
- Моя собака умеет все!
Судья:
- Ну, проверим...
Выходят они в поле. Русский:
- Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит:
- Слышь, а что искать???
Сидят чуваки на берегу реки - рыбу ловят. Один такой, около камышей сидит - клево ему.
Вдруг слышит издалека дикий вопль:
- Иди ты на х%й!
Во блин, думает, засада. Ладно, ловит дальше. Вдруг уже где-то поближе о5 тот же голос:
- Иди ты на х%й!!!
Черт, думает, да че ж такое... ждет, кароче.
Уже где-то совсем близко, из соседних камышей:
- ИДИ ТЫ НА Х%Й!!!!!!!!
Тут из этих камышей выплывает лодка, в лодке сидит чувак и гребет.... ложками. Рыбак, естественно, в покатень... оторжался и говорит:
- Блин, парняга, ты бы еще вилки взял...
- ИДИ ТЫ НА Х%Й!!!
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень непл***ю бабу кто-то выкинул
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
спанчбоб
26.05.2006, 21:20
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Мишо. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в подвале и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 21:00 кино на стс. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня глобус и частенько попадает мне прямо в ***ло =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "****етс нах, дайте две!". Мой папа работает мудагом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "***ть тя в рот матроскин кот!" И заставляет меня чинить его тапочки. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ракомстойло с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Мишо, а жучько ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не бизюлька, то ты поймёшь как мне ***ва. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне глобус. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пистолет. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой самовар нож и биту. Дед Мороз, пойми как мне ***ва. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ****етс нах больно. Помни что я верю в тебя бизюлька !
Деду Морозу ! Мишо
Entertainment
26.05.2006, 21:30
Автор оригинала ЫLis
http://x0128.narod.ru/fotos.htm
єто надо видеть!!/g/
Господи...
ИСЧО ОДНА ТЕМГА!!
ВВОДИТЕ ЛЮБОЕ СЛОВО!/g/
http://anub.ru/slogan/index.php?slogan=%DF+%E2%E8%E6%F3+%F2%E5%E1%FF%2C+ %F1%F6%F3%EA%EE%21
ЫLis
крутая темка :eee: :eee:
глупо ,но забавно, а ты сколько времени в инэте проводишь?
ШелесТ
да ладно чем те не понравилось пост***ться можно $09%
ШелесТ
да... много
седня целый день млин в нете проторчала
но я к экзменам готова, а ходить много неприятно из-з ноги
так что с читстой совестью могу сидеть в нете/g/
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать.
Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ё* твою мать, ****оглазое муд*ёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расху**ена, а ты при мне - поссать.
Это тебе что, конская зал*па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего?
А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, ***** подзаборная, или жена отца святого, ****у соседу не дававшая,
дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, пот*скуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
/g/
Приходит девушка к гинекологу.Садится в кресло,раздвигает ноги.
Выше- говорит врач.
Девушка подняла ноги выше.
Врач ей опять говорит выше.
Доктор выше я уже не могу!!!
Этажом выше, Я СТОМАТОЛОГ!!
Broken Dreams
04.06.2006, 18:51
Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
математика - великая наука:
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Broken Dreams
05.06.2006, 19:33
Что хотят женщины от мужчины?
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю
В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель. 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот. 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой. 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза. 10. Бреется к большинству уик-эндов.
В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды. 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем. 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора. 9. Помнит мое имя. 10. Бреется в некоторые уик-энды.
В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно. 7. Обычно надевает одежду. 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты. 9. Помнит, где он оставил свои зубы. 10. Помнит, что это - уик-энд.
В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
В генераторе слоганов такой угар попадается!!!!!!!!!
Даже у последнего *****а есть ***!
Это может быть только ***!
Только у нас есть *** как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено!
Весело и вкусно - ***.
Мой Мир. Мой ***.
!!! Анальные затычки "***" - надёжная защита от пидарья! !!!
Тваю мать!!!!!! аахахаххаххахахахаааааааааааааааааххх!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до*6ыв*ется по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3g*бр*тию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Хитроумный Рачок™
09.06.2006, 12:16
- А я через дорогу перевожу бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.
Хитроумный Рачок™
09.06.2006, 12:17
Сынок, ешь на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у тебя в постели две-три крошки!
sabotage.
09.06.2006, 14:11
*** рачог-мудачог, ты в ПТУ сам ходил шутки записывать?
Завод металлоконструкций.
Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов:
"С каждого по 5$". Списки просмотрели и говорят: "С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Пружинкин работает."
Директор задумался.
На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши":
"С каждого по 10$". Списки просмотрели и говорят: "Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает".
Директор в шоке.
Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили.
Вася говорит: "Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!"
Директор не поверил и поехали они в Рим.
Вася подвел директора к балкону и говорит: "Жди, через пять минут выйду с Папой Римским".
Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить.
Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело.
Директор рассказывает: "Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить,
Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что там за ****** пьет чай с Васей Пружинкиным..."
************************************************** *
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом,
ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
Хитроумный Рачок™
09.06.2006, 16:03
Автор оригинала sabotage.
*** рачог-мудачог, ты в ПТУ сам ходил шутки записывать? нет, я в путяги не хожу - "ваших" боюсь...
Broken Dreams
09.06.2006, 16:58
Автор оригинала Хитроумный Рачок™
- А я через дорогу перевожу бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.
Прикольно!
Автор оригинала $n@ck
Конча - пей до дна!
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахва
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахва
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххв
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа ааааааааааааааааааааааааааааааааа
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахваааааааааааахахахахввхахвхвахвахвахв
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахвхвхва
аххахахахаахвххахв
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааааааааааахахахахввхахвхвах вахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахвахваавхвахв хаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвхаххвахвахвхв хаххвахахвахвхаххвахвахваавхвахвхаваххвавхахвхахах авхвхвхвхахваххвахв
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахаххвахваахва
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха хх
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвавахва
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааха
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахахахввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахв ахвхаххвахвахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвха хваххвахвхаххвахва
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком.
Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня
действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи!
Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда.
Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно,
потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился.
Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно.
Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет...
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?
Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.
Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.
Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел! **************************************************
Приходит Вовочка с опозданием в школу. А учительница его и спрашивает: Ты почему опоздал?
Вовчка ей и отвечает: Дедушку хоронил.
-А как он умер?
-Пожар был.
-Так он сгорел?
-Нет он из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет его пожарные поймали на батут?
-Так как он умер???
-Он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так он сгорел?
-Нет он опять из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так как он все таки умер???
-Надоел он всем, пристрелили.
************************************************** **
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности,
как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь -
"пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!
Broken Dreams
11.06.2006, 13:52
Армейские перлы
1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не д***л!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
3. Дзенские формулы правильного поведения.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
4. Дзенские метафоры.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
5. Об элементах мира.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
6. Летящие точно в цель праджня-парамитские пули.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Вы что, первый раз на свет родились?
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
7. Последний патрон.
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Velvorin
11.06.2006, 21:21
кавер на аматари
Виноградные дни
Винаградные дни, винаградные сны( (четыре раза()
Винаградным даждём льёт пахмельнае утра(
Где бухал йа вчира - ни асталась закуски(
Мир фместе с вином стал светлым и ярким(
Винграднай краскай он фсё заливаит(
Превращая фсю пьянку в очередное вчера(
Вкус "виноградного ливня" возвращает меня(
ва вчирашнюю пьянку(
Ничиво перепить нельзя(
Винаградные дни, винаградные сны(
-Эта мой паследний(
Винаграаадный день(
Намешал йа всиво(
И тянет блевать(
Ты не можешь панять(
Заблевал весь сартиир йа(
Ты не можешь убрать?(
Памаги...(
-Свинья! Алкаш! Хоть бы закусил!..(
-Жизнь ни значит ничиво(
без вина маиво(
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня,
и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении,
пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного,
потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
**************************************************
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит.
Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания.
Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на $1000000."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр*хну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Я не страдаю психическим расстройством... Я им наслаждаюсь
Не имей сто друзей, а имей всех врагов
Жизнь даётся человеку один раз. И её надо прожить так, что бы больше не хотелось!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
Нельзя объять необъятное, понять непонятное и впихнуть невпи***мое
Жизнь - дерьмо, задумана дерьмово, зато графика крутая.
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.
Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник
Всю жизнь проплавала в унитазе стилем баттерфляй (Ф. Раневская)
Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
Женщина как пуля, в любой момент может дать осечку, поэтому в запасе надо иметь целую обойму
Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку. На обочине дороги валяется в ж@пу пьяный мужик.
Наталья Николаевна:
- Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете сочинить эпиграммы про все на свете.
Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин:
"....Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!...."
Пьяный слегка поднимает голову:
"Ну а тебе какое дело..?
Ты шел @баться - и иди."
- Пойдемте, Наташа, это Лермонтов. ************************************************** *
Едут парень и девушка в поезде, им приспичело парень:
-слышь, давай с тобой займёмся любовью!
она:
-не черта не видно!
парень:
-давай так попал-огурец; не попал-помидор!
Едут они, едут: "помидор, огурец, помидор, огурец, помидор, огурец...
Грузин с нижней полки:
-нэ знаю какой вы там салат дэлаэтэ, но я вэсь в маэнезэ!****************************************** **********
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! :-)
************************************************** **
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно ср*т. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?******************************************* *********
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
бьет по часам, те перестают идти.
- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!********************************************* *******
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит. ************************************************** **
Произошла автомобильная катастрофа. И получилось так, что у мужика почти полностью удалили его достоинство.
После пробуждения от наркоза доктор говорит:
"Я понимаю, у вас личная проблема, но все же Вы не могли бы объяснить, что это у Вас за странная татуировка "ЛЯ"?
Пациент посмотрел печально и говорит: "Доктор это все что осталось от надписи: ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИСКОГО ФЛОТА ОТ МОРЯКОВ СЕВОСТОПОЛЯ!"
спанчбоб
20.06.2006, 23:13
я был в деревне на даче одел узкие чёрные вельветовые джинсы и футболку обычную .подходит ко мне стёпа какойто в "трубах" рваных специально семетрично на каждой штанине на которых написано "линкин парк ска-п дистэмпер лимп бизкит " в джинсовой куртке в туго завязаных патрулях и спортивной майке типа "россия". и говорит "а чё ты оделся то как гопник?!?"
я в угаре был)
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой.
Училка здорово боится, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
************************************************** **
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!
************************************************** **
Новая учительница никак не может
справиться с 1 классом - бежит в
слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо,
заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает
дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
************************************************** **
На кладбище упал лёгкий двухместый спортивный самолёт. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших.
Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
************************************************** **
Идет сходка врачей:
-Стомотолог
-Здесь
-Терапевт
-Здесь
-Глазник
Молчание.
-Глазник
-Я не глазник я окулист!
-А какая разница?
-Но вы же не называете гинекололга п*здюк*м!
************************************************** **
Просыпаются два боксера – отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын д*лбо*б! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
************************************************** **
Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-)
GVOZDika 110
22.06.2006, 04:30
БОЯН!
Broken Dreams
22.06.2006, 12:55
Автор оригинала спанчбоб
я был в деревне на даче одел узкие чёрные вельветовые джинсы и футболку обычную .подходит ко мне стёпа какойто в "трубах" рваных специально семетрично на каждой штанине на которых написано "линкин парк ска-п дистэмпер лимп бизкит " в джинсовой куртке в туго завязаных патрулях и спортивной майке типа "россия". и говорит "а чё ты оделся то как гопник?!?"
я в угаре был)
уахахахахахахахахахахахахахахахахахаха/.x./ /.x./
49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Gop-Stopper
24.06.2006, 00:44
Вот вы смеетесь...
А я плачу...
::f:: ::f:: ::f::
От смеха???!!!!! :buhat2:
Gop-Stopper
24.06.2006, 00:56
неееееееет
::f:: ::f:: ::f::
Не, я понимаю конечн, что всем бывает трудн......НО ТЫ НЕ В ТЕМУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!! пошли всё нах, отдохни, поржи над приколами и не епи мозги! ВОТ!:buhat2:
Gop-Stopper
24.06.2006, 01:11
::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: ::f:: :
Да... ты мега звезда...(с)
Бля! Gop-Stopper - самый лучший прикол ёпт!!!!!!!ХАХАХА!!!!!!! точно РЖУНИМАГУ!!!!!!-32- :topor: :durak: :nana: $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^ $%123^
Gop-Stopper
24.06.2006, 01:28
скажу только одно...........
..............
...............::f::
скажу только одно
.....................................
.....................................
Ты говно!
Clockwork Apple
24.06.2006, 16:15
Эмо говно! гопстоппер тру эмо ахахааха! *ржу* мудаг без штанов сцуко
Gop-Stopper
24.06.2006, 22:49
пачиму бес штаноф?::f::
Clockwork Apple
24.06.2006, 23:11
потому что емо!/h/
спанчбоб
25.06.2006, 00:46
тож случай из деревни
ты какой сезон котаеш? да вот можно сказать первый неситаеца но до десятого уровня дошол(дальше начал говоритьпро какие то звёздочки и очки).....
Clockwork Apple
25.06.2006, 12:53
:3: как в игре! гыы
спанчбоб
25.06.2006, 13:28
да там мудоги какието
подходит комне парниша лет 7 и говорит "у тебя колёсики плохие, а у меня ГЕлЕвЫе"
Clockwork Apple
25.06.2006, 14:51
а помню тож.....давно было, когдя я в бутово жил...там у чувака на ГРОБЕ колеса от роликов гелевые..../h/
Gop-Stopper
25.06.2006, 14:53
а у большинства скейтеров эмо-шкурка на доске (черная)
спанчбоб
25.06.2006, 15:35
канешно эмо
Travis (B.N.)
28.06.2006, 03:51
китаёза
Brоken Dreams
28.06.2006, 19:02
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут аракул . Мне ни мног и не мало лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у шингелии точно не найдуте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до пока она не заорёт аракул-**** домой ***. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня фаллоимитатор и частенько попадает мне прямо в хребет =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "мама-мия, чо за ***ня ****ый в рот э-э". Мой папа работает малабаром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "лукашевич" И заставляет меня чинить его хребет. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается клепча. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в поймай клепчу за хребет с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не аракул , а Клепча ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не мордвиненко виталик, то ты поймёшь как мне словно шингелией проснулся. Дорогой Дедушка мороз - красные мальборо красное забери меня к себе или вышли мне фаллоимитатор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секса с девочкими с голыми писямю. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой девочек с голыми писямь. Дед Мороз, пойми как мне словно шингелией проснулся. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне потом аракул скажет. Помни что я верю в тебя предатель !
Деду Морозу ! аракул
Brоken Dreams
29.06.2006, 15:28
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Милая моя . Мне не много и не мало лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у толяне и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до пока мама не закричит "тут купил хл***ю а то аракул не приедет!"". Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня резиновая женьщина и частенько попадает мне прямо в не попадает =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "без палево". Мой папа работает малабар ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: ""Оракул нарек вас"" И заставляет меня чинить его хребет клепчу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Залетать в комнату без спроса!. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ох *** **** с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Милая моя , а Мордвиненко Виталик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не клепча саша, то ты поймёшь как мне тоже самое что шенгелией томарой проснуться . Дорогой Дедушка мороз - красный дедушкин )(уй забери меня к себе или вышли мне резиновая женьщина. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секса нормального такое. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой резиновая женьщину. Дед Мороз, пойми как мне тоже самое что шенгелией томарой проснуться . Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне оракул выбрал свой путь. Помни что я верю в тебя мой нигер !
Деду Морозу ! Милая моя
[maxn]es
29.06.2006, 17:18
баянище, но прикольно
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут *** с горы . Мне до *** лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в туалете е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до пока не на трахаюсь . Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вантус и частенько попадает мне прямо в ****у ) =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "*** тебе ". Мой папа работает скейтер ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "**** *** ****а дешовка проститутка шалашовка блядский выродок гондон ****уй от сюда вот" И заставляет меня чинить его скейт. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно . Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в салочки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не *** с горы , а Джер ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска , то ты поймёшь как мне ***ёва. Дорогой Дедушка мороз - красная залупа забери меня к себе или вышли мне вантус . Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на трахаться и кататься на скейте . Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой сексу. Дед Мороз, пойми как мне ***ёва. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ****** ей обеспечен . Помни что я верю в тебя Влад !
Деду Морозу ! *** с горы
позапрошлогодняя тема *****! первый и пятый раз прикольно, но 120ый это пипец просто!
спанчбоб
30.06.2006, 00:12
генератор...
ахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
Ща Юру позову!
АХАхааааааааа
последнее угар.
сам снимал?
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Nike. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в помойке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 03 00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в *** =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "><уй". Мой папа работает учеником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "скам" И заставляет меня чинить его skateboard. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в превед медвед с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Nike, а Скам ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не ***, то ты поймёшь как мне ***во. Дорогой Дедушка мороз - красный фингер забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой видеокамеру. Дед Мороз, пойми как мне ***во. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет. Помни что я верю в тебя валёк !
Вижн
Это случайно не на площади Ал. Невского?
А то место похоже.
ахахахахахахахах [/B]
[i]Автор оригинала Vision
ахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
Ща Юру позову!
*** чё за приколисты дегенератов всяких снимают?
я под столом валялся)))
ПОРАДОВАЛО, хотя
люди - инвалиды
на злобу дня
/h/
/h/ мда я чет тоже...::f::
Автор оригинала degot
АХАхааааааааа
последнее угар.
сам снимал?
да не, не сам снимал
Автор оригинала Risor
*** чё за приколисты дегенератов всяких снимают?
я под столом валялся)))
в первый раз смотрел, такая же реакция
Не Игорь
10.07.2006, 18:44
Вижааааанннн аааааааааххххахахаххаххахааааа бляяяяяяяя я немаггууууу плаааачууууу :babe: ::f:: кто это снимал??? я ему руку пажму я бы на месте этого пацана который снимал ща юру пазаву бежать даже не смог ё б н у л с я и ржал бы там так и умер бы от смеха
а первое это не наиграное ща милицию позаву???$3^
хз кто снимал...это мне друг перекинул...
первое не наигранное...это все лайфстайл
:)
Не Игорь
10.07.2006, 19:20
*** жалко мои угары большие такбы тоже выложил
R U SURE?
10.07.2006, 23:51
Читать до конца!!!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
____________________________________________
пидец мля усраться мона))))))))))))))))))))))/.x./ /.x./ /.x./
афтар маладэц))))
еще приконая про типа:"дорогой,а где ты был?")))))))))
и про низнайку))))ахахахахахаххааааабугагагагагамухахаха хахааааааааааа
а***ть никагда так ниржал))))))))))))))))))))))/.x./ /.x./ /.x./ /.x./ /.x./ /.x./
Типа смешно, это что-то на подобии шутки:
Свинья смотрит на розетку,
"Бедный, тебя замуровали..." /.x./ /.x./ /.x./
Brоken Dreams
11.07.2006, 03:15
-Мужчина!Можно у вас взять интервью?
-Бери!!!
-Да. Нет я интервью!!!
-Да все равно бери.....
Brоken Dreams
11.07.2006, 03:25
мда ........../h/
не понял что ль???
http://ru.fishki.net/pics9/kosoy.jpg
http://img.ziza.ru/zi/posts/02/1153913202_valentinka.jpg
Spirtometr
03.08.2006, 02:00
предлагаю закрепить тему
Brоken Dreams
03.08.2006, 16:44
111 yтвеpждений продавцов подержанных автомобилей
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (...потомy, что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
11. Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
14. Посмотpите, как игpает краска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавyю и мятую кpышy)
15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине отсyтствия последнего)
16. Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
18. Геpметичный салон! (...два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
19. Такой магнитолы ни y кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секyнд)
22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)
23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
25. Все бyдyт Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)
27. Можете на pыбалкy ездить! (...pыбy ГЛУШИТЬ)
28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (...если доплатите 50.000$ свеpхy)
29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницy)
31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)
32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметкy 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)
38. Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать - чтоб pyки не занозить)
39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...смотpя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)
42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней кyp)
45. Ваша жена бyдет счастлива! (...с Гиви, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
46. Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (...мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)
48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)
52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)
53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200$ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)
63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными...)
66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)
68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)
71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)
75. Финская сбоpка! (...пьяными тypецкими pабочими в подпольном цехy)
76. Фаpкоп! (...yвеличил ценy этой pазвалюхи на 700$)
77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)
78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")
81. Большой pесypс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)
83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)
84. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)
85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...полyчившая пyлеметнyю очеpедь)
87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)
88. Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)
89. Hе нyжно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чyдо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикyпите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почyвствyете, что такое кайф! (...но бyдет yже поздно...)
97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpyтая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются "в нагpyзкy")
99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно бyдете цепляться yхом...)
100. В баpдачок помещается до 5 бyтылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40'С)
101. Защита кpыльев! (...от бpызжyщего во все стоpоны масла)
102. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
104. Сpавнив этy модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой y Вас шикаpный обзоp! (...и ощyтите весь свой позоp...)
105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в жypнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тyт наpисована?")
107. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бyмажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что беpите! (...ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
111. Этот не для пpодажи (yже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нyжно
Spirtometr
20.08.2006, 00:27
ахахахаха
асилил
есть парочка угарных
вот тож откапал
http://infostore.org/info/678725/picture_002.jpg
друг, 24года, девственник заявил: Я -как хорошее вино!
ППЦ,
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/sma/smaikls-1156619861_i_7839.jpg
http://ru.fishki.net/picsr/podb40_37.jpg
Не Игорь
16.09.2006, 14:08
http://doci.nnm.ru/synthpop/24.02.2006/konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka
мне понравидлось
ниче так, но рисунки сделаны явно не рукой младенцев
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
************************************************** *
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
************************************************** *
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
************************************************** *
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - д*лб*ёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - д*лб*ёб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - д*лб*ёб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
************************************************** *
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...
************************************************** *
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
************************************************** *
!!!ШаБалаБаДуМ!!!
08.10.2006, 00:32
Бред!!!!!!!111111
babybird
08.10.2006, 02:57
ты бред.)
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Не Игорь
09.10.2006, 23:39
бууугагагагаггааааааа
[maxn]es
02.11.2006, 13:44
http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html
R U SURE?
18.11.2006, 14:18
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА )))
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
и т.д........
R U SURE?
18.11.2006, 14:21
когда чак норрис режет лук, то плачет нож
чаку норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр
чаку норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс (неважной вверх или вниз головой)
чак норрис может не дышать сорок часов и при этом всё время надувать воздушные шары
Так говорил Джа.
Мой приятель балагур, весельчак и травакур,
Прикольный чувачек.
Два куста себе купил, на балконе смастерил,
Уютный парничек.
Он принес туда матрас, электричество и газ,
И про воду не забыл.
Там при свете и тепле, быть высокой канапле.
Даже Джа так говорил.
Марихуана – Джа говорил, так говорил Джа.
Но милиция не спит, ведь приятель мой - бандит,
Заластали пацана.
Он крутился так и сяк, мол, не мой это косяк,
Дядя отпусти меня.
Но оставил мне труды - «Как выращивать грибы»
И когда их собирать,
Как окучивать, солить
Хомяк
Boy,
На заводе выходной.
Boy,
Пиво-водочный запой.
Boy,
По асфальту головой.
Сварщик 108 разряда.
Boy,
Вечно пьяный, вечно злой.
Boy,
Бьет кондуктора ногой.
Boy,
И воняет как хомяк.
Сварщик 108 разряда.
Playboy
У него есть разряд,
Playboy
Но е..ут все подряд.
Boy,
Жить парнишке не легко.
Boy,
Пьет за вредность молоко.
Boy,
Но без ВАЗа ни куда.
Сварщик 108 разряда.
Boy,
Знать династия сильна.
Boy,
ВАЗовцы одна семья.
Boy,
Профсоюзный вам привет.
Шлет сварщик 108 разряда.
И вот на заре поднявши свои сраки,
Там за станком работают макаки.
Пропуск отдаст тупая деревяшка,
Кнопку нажмет, и крутиться болвашка
Сиськой тряся по цеху лихо мчится,
То ли мужик, а то ли крановщица,
В грязных руках – талон на макароны,
Бегут в голове счастливые нейроны.
…а вместо сердца пламенный HardCore
Хард-кор, в груди стучится.
Хард-кор, по венам мчится.
Хард-кор, продолжаем рубиться.
Хард-кор, хард-кор, хард-кор.
Паленую водку,
В луженую глотку,
И в левое ухо,
Дешевую шлюху.
Хард-кор, таким родиться.
Хард-кор, опохмелиться.
Хард-кор, продолжаем рубиться.
Хард-кор, хард-кор, хард-кор.
Хард-кор, трава дымится.
Хард-кор, ночами снится.
Хард-кор, продолжаем рубиться.
Хард-кор, хард-кор, хард-кор.
Дружище даун
Стоп д***лы – олигофрены,
Стоп гориллы – гидроцефалы.
Вечный странник сперматозоид,
Чуть зазевался родиться зеброид.
Аборт. Делай аборт.
Не смей рожать.
Стоп д***лы – олигофрены,
Стоп гориллы – гидроцефалы.
Что бы в стране не плодились д***лы,
Используйте граждане контрацептивы.
Аборт. Делай аборт.
Не смей рожать.
Не рожай ежа ты
Моржа ты не рожай.
Не рожай ужа ты
Бомжа ты не рожай.
Маугли
В джунглях стало тихо и тревожно,
Не продают бананы и морожено.
Макаки прячут красные зады,
И на лианах не висят кроты.
Ну а в овраге, рыжие собаки курят и смеются,
Лапы кусают, точно черти знают, что опять съе..утся.
На север.
А мы уйдем на север.
Не какают еноты под кустами,
Не шевелят усами и хвостами.
Не пьют, не курят не едят кокос,
Не моют лапы и не чешут нос.
Ну а в овраге, рыжие собаки курят и смеются,
Лапы кусают, точно черти знают, что опять съе..утся.
На север.
А мы уйдем на север.
Через подземный лаз,
Сквозь шоколадный глаз,
Через в заборе щель,
Через влагалище,
Через дыру в полу,
Через дыру в заду.
Много есть альтернатив – устремиться в позитив.
Мама Cholly
Кто приехала из Конго в клетке для уродов?
Просочилась нелегально в трюме парохода?
У нее гнилые зубы, на носу гангрена.
Булькают и пузырятся сопли до колена.
Чип и Дейл ее любили, обожали просто.
Несмотря на то, что оба маленького роста
Две ноги, два уха, нос, и на грудях мозоли.
Бинго-бонго, бинго-бонго, это мама Чолли.
Мама Чолли!
Набрала себе команду: шмар, блядей, сиповок,
На руках, ногах набила злых татуировок.
Двух прохожих удушила собственною сиськой,
Унижала, оскорбляла, трогала за письку.
Жертвы мамы-пилорамы – в нейрохирургии,
Там беспомощно хирурги, руки разводили.
Кто парнишку покалечил? – корчиться от боли.
Бинго-бонго, бинго-бонго, это мама Чолли.
Мама Чолли!
Мама, в наручниках доставлена.
Мама, в отделение милиции.
Мама – раздавлена, подавлена,
Мама, но орет и матерится.
Бинго – бонго, бинго – бонго. Это мама Чолли
Веселое насилие
По темным кварталам, по подворотенкам,
Ходила старушечка убогая.
Ходила, Тартилла – неосторожная,
Бабулечка настырная и строгая.
В линялом платочке, и платье простеньком
Виляла попой, обнажала прелести
Ночную прохладу ноздрями нюхала,
И щелкала своей вставною челюстью
А я ее по темечку, по подбородочку.
А я ее топориком родимую.
А я ее по черепу, по черепушечке,
А я ее граблями по хребту.
По темным подъездам, по клеткам лестничным,
Ходила девчоночка красивая.
А в окнах глазенки, горят желанием,
Любители веселого насилия.
Подвязки, чулочки, косички, бантики,
А из под юбки кружевные трусики.
Ну что ж вы какие, неосторожные,
Марины, Светы, Лены и Марусеньки.
По мерзким помойкам, дыша миазмами,
Покорный ваш слуга ночами лунными.
Ныряя в подвалы, искал годами,
Веселого насилия безумного.
Однажды зимою, под небом выцветшим,
Возникли силуэты в поле зрения.
Топтали, пинали, кусали за ногу,
Ко мне питая злые ощущения.
Так жить – грабить, душить.
Так жить – резать, крошить.
Мымра
Ее в нашей школе, не обижали.
Физрук не щипал, за ягодицы.
Рыдал постовой, рыдал пожарник,
Когда среди ночи, она приснится.
Ошибка врачей, дитя Вьетнама,
И образ твой стерт, в передовицах.
Увидев тебя, родная мама,
Наверно не сможет не подавиться.
Выйду на улицу, гуляют курицы.
Толстые, хилые – гуляют милые.
Но ты, моя самая – оригинальная.
Можешь быть гордою, с такою мордою.
Мымра
Прошло двадцать лет, лихим водилой,
Работаешь ты на самосвале.
Коллеги тебя зовут Годзиллой,
А я тебя мымрой называю.
Выйду на улицу, гуляют курицы.
Толстые, хилые – гуляют милые.
Но ты, моя самая – оригинальная.
Можешь быть гордою, с такою мордою.
Она не русалка, не фея хоть и баба.
Она говорящая, скользкая жаба.
Неунывающие децибелы
(стихи)
Африка
Не ходите дети в Африку гулять,
Мартышки – пожиратели вас будут пожирать,
Марш, Марш д***лы – д***лы расчленители,
Вперед уроды,
Вперед растлители.
Дауны циклопы будут вас ***ть,
Барабанной палочкой в жопе ковырять.
Марш, Марш д***лы – д***лы расчленители,
Вперед уроды,
Вперед растлители.
Здесь провел свои лучшие годы
Мозамбик откуда я родом.
Не ходите дети в Африку гулять,
Карлики – мутанты вас будут расчленять,
Марш, Марш д***лы – д***лы расчленители,
Вперед уроды,
Вперед растлители.
Москиты извращенцы будут вас пытать,
Из носа пассатижами козюльки выдирать.
Марш, Марш д***лы – д***лы расчленители,
Вперед уроды,
Вперед растлители.
Пурген
Весна, Весна – на улице так здорово
А я сижу и мучаюсь запорами.
Хожу к врачу – проктологи хихикают,
Пурген, Пурген – веселые каникулы.
Слезать с очка, мне противопоказано,
И я всего перечитал Некрасова.
Сижу, пержу, весь клизмами утыканный.
Пурген, Пурген – веселые каникулы.
Кричу, Мычу – ну что за безобразие.
Опять врачи пинцетом в жопу лазяют.
Весна, Весна грачи беду накликали,
Пурген, Пурген – веселые каникулы.
Съем эти пилюли – ой люли люли
Пусть словно как пули, летят гавнюли.
Телепузики
Кто кастрюлю съест пельменей,
Кто измажется вареньем,
Кто напьется и хохочет,
Кто на кухне письку дрочит,
Кто описает подушку
На квартире у подружки.
Испохабит все подряд,
Телепузиков отряд.
Мы д***ли, мы д***лы – олигофрены.
Мы д***лы, чешем спины – и бреем вены.
Кто в колхозе знатный пахарь,
Кто сожрал в стране весь сахар,
Кто с Кобзоном пел дуэтом,
С Горбачевым ел котлеты,
С Троцким пил на брудершафт,
Кто в компании – душа.
Кто расскажет анекдотец.
Мерзкий, маленький уродец.
Смешные телепузики
Ссут, срут в подгузники.
Космические гомосеки
Галактические братья,
Заключите нас в объятия.
Через радиотранслятор,
Предупреждают нас ребята.
Будь осторожен, твой путь невозможен.
Задрай все отсеки, идут гомосеки.
Но космические бури,
Гомосеков не спугнули.
Даже добрый Громозека,
Оказался гомосеком.
Будь осторожен, твой путь невозможен.
Задрай все отсеки, идут гомосеки.
Вот и в XXI веке,
Рядом ходят гомосеки.
Остерегайся их приколов,
Расписных, мясных уколов.
Цирк.
Цирк давно пустует, гаснут огни.
Клоун не рисует на лице грим.
Завелась проказа, сифилис, тиф,
Но оркестр играет старый мотив.
Ля-ля-ля-ля-ля-ля
Влил к кефир оленю – динатурат,
Совершил с тюленем половой акт.
Хоботком свою вену, ищет комар.
Но поет свои песни
злой волшебник Дуремар.
Ля-ля-ля-ля-ля-ля
Карлсон.
Тише, тише, я лазаю по крыше.
Ползу по водосточной трубе.
Пропеллер сломали и тушью написали
Татуировку «***» на спине.
Карлсон – летучий голландец.
Карлсон – небесный засранец.
Тише, тише а то Малыш услышит.
Он водит проститутку в мой дом.
А если напьется, со мной всегда дерется.
И тычет мне в лицо сапогом.
Вэртэр
Алло, это служба психологической помощи.
Я робот Вэртэр, запрограммированный чистить овощи.
Это я раньше думал о жизни, стихзи сочинял.
Теперь то я уже все понял, все понял.
Алиса, Алиса Селезнева.
Обманом завладела миелофоном.
Достали меня девочки и мальчики.
Горят предохранители и датчики.
Я электрический робот.
Не трогай мой провод, не трогай.
Алло, это комната психологической разгрузки.
Я робот Вэртэр, запрограммированный вязать блузки.
Вязал я раньше трико, вязал, кажется и гамаши.
Сейчас правда, уже все забыл чему меня учили старшие.
Ловите гражданку Селезневу.
И дайте по башке ей миелофоном.
Нервируют меня мои наладчики.
И крутят, крутят, крутят мои датчики.
Я электрический робот.
Не трогай мой провод, не трогай.
Сказочная быль
Мама, назвала меня Пьеро.
Но не знала, что получиться облом.
Несчастливым, уродился в этот год.
Несомненно – аморальнейший урод.
Я, в ночи ей песни орал.
Арлекину в морду я дал.
Я читал Пелевина и Ницше,
Что б в ее глазах казаться выше.
А ей все это не надо, не надо.
Необразованный пес ее радость.
Любила Мальвина, простую скотину
И трогала груди мечтая о пуделе
Ну конечно, он породистый барбос,
Если хочет, может пернуть себе в нос.
Лай собака, лай, лай, лай или ори
Ты же видишь – повезло тебе в любви.
Отомщу я, отомщу, и будут знать.
Яблок скушать и под дверью им насрать.
Обижают, обижают почем зря.
Пусть узнают вкус пъеровского дерьма.
Воть
R U SURE?
25.11.2006, 00:54
че за нахер?
2 строчки прочитал и забил
Автор оригинала B)aNaNik
2 строчки прочитал и забил
Тож самое...........
[maxn]es
04.12.2006, 15:34
ниче так подборочка
http://byaki.net/2006/11/20/sprosi_sam_sebja.html
Говорят что у индейцев есть два кладбища: -на одном хоронят хороших индейцев а на другом мертвых.
гы..хня старенькая, но меня неизменно прет(особенно хорошо идет по обкурке)) стишок:
вышел из лесу медведь
солнце светит прямо в глаз
-ни фига себе жара!
и ушел обратно в лес
Ток после дудки...........и то хз
Crowd Killer
10.12.2006, 00:36
Автор оригинала belka
гы..хня старенькая, но меня неизменно прет(особенно хорошо идет по обкурке)) стишок:
вышел из лесу медведь
солнце светит прямо в глаз
-ни фига себе жара!
и ушел обратно в лес
пацталом
Crowd Killer
10.12.2006, 00:39
черный юмор. первый раз услашал, от смеха просто лежал...
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел...
или вот еще загадка...
летят два кирпича... один зеленый другой направо... сколько лет лысому ежику?
панки.
Панки с*ка заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы с*ка печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Матисты с*ка мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но с*ка выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры с*ка добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо с*ка жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды с*ка умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
гламуры.
Гламуры с*ка тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники с*ка клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
реперы
Реперы с*ка чёрные.Если Вы видите репера и он с*ка не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это с*ка Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым
самое смешное что всё это правда )
http://www.youtube.com/watch?v=hzPgrpEvIfs
уже весь день усываюсь над этой темой
Мужские фантазии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто
нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов — да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.
Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать
возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её
пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку
вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В
школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно
я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать — но школьную
форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то
чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах —
отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и
молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только
что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной
ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день
рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет
30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя
на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо
всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих
моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная
деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять,
что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только
разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам — ты
можешь оказаться её потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет
меня, я — её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической
травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом. "Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный
секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там
же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то,
подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же
это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь
желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" — рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело
обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного
сплетения — то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не
останется сил.
гербарий
29.09.2007, 23:41
тож про медведа
идёт медведь по дороге видит машина горит,сел в машину и сгорел...
гербарий
29.09.2007, 23:41
а *** уже есть((((
это ваще самое смешное что я когда либо слышал
ну кроме стасика канешн
Powered by vBulletin® Version 4.1.7 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot