Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ
Давайте тупа писать анекдоты.-24- Если такая тема уже есть, не бейте меня, мне просто влом было её искать.:4u:
Купи себе журнал с анекдотами и сканвордами всякими у бабки возле метро и не епи вола
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Идёт медвед полесу видит машина горит,сел в машину и сгорел.
Пепец,я над этим всю ночь ржал как обкуренный...
Идёт медвед полесу видит машина горит,сел в машину и сгорел.
что-то знакомое, из какого-то фильма?
Spirtometr
29.03.2007, 23:07
Идёт медвед полесу видит машина горит,сел в машину и сгорел.
Пепец,я над этим всю ночь ржал как обкуренный...
ахахахахах блиатьььььь
на самом деле смешно
я впокате
ааааааааааааааааахахахахахаххахахах
что-то знакомое, из какого-то фильма?
Да вроде нет...Друзья рассказали.Типа юмор укуренных людей...
Идёт медвед полесу видит машина горит,сел в машину и сгорел.
Пепец,я над этим всю ночь ржал как обкуренный...
Ахахх... да эт я ещё видос виделв в самом невероятном видео по DTV, там каскадёр сказал мол щя обольёццо бензином и подожжоццо... ну все знач встали вкруг, взяли мобилы, камеры, фотики и давай его снимать, ну тот знач загорелся пламенем метра 3, ну а все о***вают, за сердце хватаюццо, зявы разкрывают, ну а тот горит себе, потом раз на землю упал и давай валяццо, туда сюда катаеццо, а все нах хлопают, там кричат ох нифига, вот это да, а тот катался-катался, катался-катался, сгорел и сдох на ***!!...
И ещё тож есть такаяже тема: УПАЛА ЛОЖКА И ДАВАЙ ВАЛЯТЬСЯ!!...
Crowd Killer
30.03.2007, 12:27
по стене ползет кирпич...
а за ним ползет второй....
если третий поползет, значит там у них гнездо...
Emericos
30.03.2007, 14:20
Идёт медвед полесу видит машина горит,сел в машину и сгорел.
Пепец,я над этим всю ночь ржал как обкуренный...
Бля реально смешно, тож где то слышал....как здесь прочитал чуть опять истерика не началась...
[maxn]es
02.04.2007, 16:13
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?
*********************
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
****************
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз
Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Маш, второй анектод крутой))))
третий тож)))))))))))))))))
мне у махнес Второй анектот понравился
Да вроде нет...Друзья рассказали.Типа юмор укуренных людей...
Это када Калина обкурился рассказал. Причём сам громче всех ржал.
Вот ещо:
Идёт ёжег по лесу в каске. Не смешно, зато про войну.
***
Идёт ёжег по лесу, видит пруд, переплыл, дальше идёт. Вспомнил что не умеет плавать, вернулся назад и утонул.
***
Висят два полотенца, а особенно первое...
ДяДя Петро
02.04.2007, 22:58
упала ложка и начала валяться
[maxn]es
02.04.2007, 23:52
ДяДя Петро :ваще то уже Chuz его написал
Идёт медвед полесу видит машина горит,сел в машину и сгорел.
Пепец,я над этим всю ночь ржал как обкуренный...
вааще по-моему самый крутой анекдот
хахаахахха
[maxn]es, Lexa убойные анекдоты))))
[maxn]es
03.04.2007, 13:51
Реклама:
Дорогая, я принес хозяйственное мыло!
- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
хахахахаха [maxn]es про собачек прикольный анекдот
Мне проще в живую рассказать по смешнее получается
Crowd Killer
04.04.2007, 14:09
летят два кирпича: один зеленый, другой направо....
не отсюда
04.04.2007, 15:09
летят два кирпича: один зеленый, другой направо....
это из серии как про медведя ))
Машко
про мальчика и паровозик офигенский анекдот)))
это из серии как про медведя ))
Это из серии Юмор укуренных людей.)
Великий, но не Лев
04.04.2007, 19:46
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы,
ранее неизвестные науке.
R U SURE?
04.04.2007, 20:56
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и говорит:
- Дяденька, это вы сейчас танк подбили?
- Я.
- Так это же был наш советский танк!
- Я-я, Я-я...
летят в самолёте американец, еврей, немец и азиат.
Самолёт терпит крушение, парашютов всего три.
азиат хватает парашют и прыгает со словами:
- наша нация самая хитрая, я не могу погибнуть!
потом прыгает американец:
- наша нация самая умная, я не могу погибнуть!
тут еврей предлагает последний парашют немцу.
немец: - как же так? ты жертвуешь жизнью ради меня??
еврей: - нет, просто самый умный со спальным мешком выпрыгнул
R U SURE?
04.04.2007, 20:58
- Гоги, ты щто дэлаищь?
- Кошка ебу!
- Сматри не кури!
R U SURE?
04.04.2007, 21:02
не в тему но всеже
http://www.youtube.com/watch?v=SHbcMeojteY&eurl=
Шёл дождь и два студента. Один в пальто, другой в университет.
***
-Доктор, я когда с женой у меня член смотрит на ботинки.
-Ставьте ботики на шкаф. Следующий.
***
Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
***
Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова.
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть
***
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
***
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимаеться на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: -Эй брат ты туда не ходи! там водителя нет!
***
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
***
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
***
- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.
***
Жил был на свете косой король.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят...
***
Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
***
Идёт медведь по лесу и бац.......ИНТРИГА..........голова упала!
***
Подходит Герасим к капитану Титаника и говорит:
-Собачку до Америки не довезёте?
Висят два полотенца, а особенно первое...
*** эт ад ваще
Новая дурь! CTRL+V! Вставляет...
***
Едет Шварцнегер в автобусе. У нево спрашивают:
-Вы щас выходите?
-Да.
-А люди перед вами?
-Тоже, тока они этово ещчо не знают.
***
В магазин врываецо мужыг с автоматом:
-Увас есть операционная система Windows 98?
-Есть.
-(расстреливая всё и всех)НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
***
Интернет - это не только халявная порнуха, но и три-четыре анекдота в минуту.
***
Встречаюцо два програмиста:
-Ты чё такой грустный?
-Да чтото с досом.
-Виснет, глючит?
-Да дет, дасморг.
***
Антивирус:
ОБНАРУЖЕН ВИРУС!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?!
-лечить
-удалить
-послать другу
ахахахахахаха укакацо мона
Crowd Killer
07.04.2007, 00:43
вопрос:
летит стая напильников,одни зеленые, другие на север..
сколько лет ежику?
ответ:
Зачем мне холодильник,если я не курю?
***
висят две прищепки, а одна сильнее...
Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама, можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко
Урок атеизма.Учительница говорит: Детки,Бога нет! Вот ты,Машенька,веришь в бога? Нет! Значит ,Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.Учительница: Что ты хочешь? Можно мне задать вопрос Маше? Ну,давай!Маша,ты видешь у учительницы молзги? Нет! А это значит,что у чительницы их нет!
На таможне:
-Откройте свой чемодан!Мужик открывает а там порошок!Таможеник пробует на вкус:
-это же героин!
-Да!
-А почему желтого цвета?
-Теперь БАНАНОВЫЙ!!!
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
-Ты меня любишь?спросили Ева!
-А что делать...-безразличным тоном ответил Адам.
Два панка встречаются:
-Слушай,мне последнее время настолько все пофиг!Машину разбил-пофиг,обокрали-пофиг,дача сгорела-пофиг...
Да это еще что,мне все тем более пофиг.
вчера иду домой с работы,захожу в подъезд,а там 8 жлабов,спрашиваю: "Ты коля?"
-Ну?
-И тут они как начали меня бить.по ребрам,да каблуками по морде все вместе,так что насмерть почти забили...
-ну а ты что?
-Ну а что я,я ж не Коля,мне пофиг!
Удав,глядит на слона:
-ха-ха!член на морде!
слон,глядит на удава:
-ха-ха!морда на члене!
Удав,глядит на слона:
-ха-ха!член на морде!
слон,глядит на удава:
-ха-ха!морда на члене!
Вот ещчо один децкий анекдот типа этава:
Идёт запорожец, подходит к мерсу, говорит:
-Давай дружить!
-У тя мотор в жопе, не хочу.
Подходит к БМВ, говорит:
-Давай дружить!
-У тя мотор в жопе, не хочу.
Подходит к Т-34, говорит:
-Давай дружить!
-Не хочу, у тя мотор в жопе.
-Ну я ж не говорю что у тебя *** на лбу!
Crowd Killer
07.04.2007, 20:55
мама, мне уже 16 лет, это значит что я могу красить ногти, носить колготки и короткие юбки,правда?
да конечно, но ты знаешь, сынок, я бы не советовала....
мама, мне уже 16 лет, это значит что я могу красить ногти, носить колготки и короткие юбки,правда?
да конечно, но ты знаешь, сынок, я бы не советовала....
$%123^$%123^БУХАХАХАГАГАГАГАГА!!!!$%123^$%123^ ААААХАХАХАХАХААА!!!$%123^$%123^ ЫЫЫЫЫЭЭЭХХАААААХАХАХА!!!!$%123^$%123^$%123^$%123^
Но про медведа с машиной смешней канешна было.
Киевский метрополитен. Станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида, ни на что не реагирует, явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
"Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...".
Не успела она сказать последнее слово, как чувак спотыкается, и начинает лететь вниз на полной скорости.
Пролетев вниз пять ступенек, пацан чудом хватается за поручень и становится на ноги.
Потом поворачивается к будке с тёткой и на всё метро орёт:
- Что, НАКАРКАЛА, С У К А??
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то по*** на это...
Откройте, милиция!
- А на*** вы там закрылись?
Киевский метрополитен. Станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида, ни на что не реагирует, явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
"Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...".
Не успела она сказать последнее слово, как чувак спотыкается, и начинает лететь вниз на полной скорости.
Пролетев вниз пять ступенек, пацан чудом хватается за поручень и становится на ноги.
Потом поворачивается к будке с тёткой и на всё метро орёт:
- Что, НАКАРКАЛА, С У К А??
апкакаца мона:super: :super: :super: -40- :hip_hop: :hip_hop: :hip_hop:
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся,сынок, сейчас всё повторим.
Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мама, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Бразилии?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный Адольф!
ДяДя Петро
09.04.2007, 07:15
аххаах)))
хахахаха)))) курутые анекдоты)))
последний жестяцкий)))) и про хозяйственное мыло)))
Семья за городом после сытного обеда:
-Мама, как же ты отмоешь всю эту жирную посуду в холодной воде?
-Гм... да, ты права дочка! Ну-ка, отмывай сама!
Если что, сорри за боян.
Мужику в больнице сделали операцию на ноги:
-Доктор, а я буду ходить?
-Да, но только под себя.
-А плавать?
-А плавать будете, если будете много ходить.
Гордый Сын к отцу приходит...
-Пааап, я девственности решился...
-Опа! Ну-ка сынок, садись и рассказывай как всё было!
-Нееее пап, я лучше стоя расскажу...
Crowd Killer
09.04.2007, 21:10
Гордый Сын к отцу приходит...
-Пааап, я девственности решился...
-Опа! Ну-ка сынок, садись и рассказывай как всё было!
-Нееее пап, я лучше стоя расскажу...
-сынок, ты где был?
-трахался
-оооохх! мой сын стал мужчиной! на тебе, сынок сто рублей...
вечером за столом:
-ну че сынок, пойдем завтра трахаться?
-неее...
-но почему же?
-жопа болит...
Гордый Сын к отцу приходит...
-Пааап, я девственности решился...
-Опа! Ну-ка сынок, садись и рассказывай как всё было!
-Нееее пап, я лучше стоя расскажу...
пошляк №1:mad: :mad: :mad:
-сынок, ты где был?
-трахался
-оооохх! мой сын стал мужчиной! на тебе, сынок сто рублей...
вечером за столом:
-ну че сынок, пойдем завтра трахаться?
-неее...
-но почему же?
-жопа болит...
пошляк №2.
анекдот не смешной!!!#mod_bam
Crowd Killer
09.04.2007, 23:03
я не говорил что он смешной
-сынок, ты где был?
-трахался
-оооохх! мой сын стал мужчиной! на тебе, сынок сто рублей...
вечером за столом:
-ну че сынок, пойдем завтра трахаться?
-неее...
-но почему же?
-жопа болит...
Норм,норм,смешно -30-
2 DEP, TOSH:
ЖЕСТЬ!!-35-
2 SHECKLER:
Чувак, если ты до такого юмора ещё не дорос, не обизательно всем на это намекать.:beeeep:
Сергей Зверев купил в секс-шопе зеркало с дыркой...
http://www.yuretz.ru/V_spravochnuju_MTS_zvonjat_Prosto_super_kadry..__p 548.html
Не в тему, но смешно=)))
Поеб... похабень для народа:
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим
голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...
***
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с
детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой
стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в теплом автобусе!!!
***
На матче Динамо-Спартак левая трибуна кричала:
-Судья - гандоно***дунопо***стозалупище!!!
***
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
***
Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!
***
Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем ХYЙ сосать будете!
***
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
***
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
***
Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.
***
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков
***
Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
***
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Печатать заипался. Потом ещё будет.
На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот","расскажи смешной анекдот","скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.
и про меня
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
http://www.yuretz.ru/V_spravochnuju_MTS_zvonjat_Prosto_super_kadry..__p 548.html
Не в тему, но смешно=)))
=)
не отсюда
11.04.2007, 15:31
гуляют отец с сыном в зоопарке.
-Папа,папа,смотри,мелированная лошадь!
-это не мелированная лошадь-это зебра,а мелированная лошадь сынок,это наша мама
гуляют отец с сыном в зоопарке.
-Папа,папа,смотри,мелированная лошадь!
-это не мелированная лошадь-это зебра,а мелированная лошадь сынок,это наша мама-2-
анекдот прям про собчак!:nana: :nana: :nana:
Перед свадьбой грузинская девушка подходит к зеркалу:
-Побрицо штоль....
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
http://www.yuretz.ru/V_spravochnuju_MTS_zvonjat_Prosto_super_kadry..__p 548.html
Не в тему, но смешно=)))
прикольно но уже давно такое слышал
Знайте почему от Анального секса нельзя переходить к вагинальному
-ну???
Дети засранцами будут
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
--------------------------------------------------------------------------
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
''PlaHoY!!!
13.04.2007, 01:57
хааахахахха ***
грузинская девушка это ******цццц
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
***
- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
***
Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
***
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на *** пошлем - не заблудишься?
***
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на справочник "Венерические болезни".
***
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи$ду...только давай побыстрее....
***
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
***
В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
***
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
--------------------------
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось
----------------------------
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
Ха-ха-ха-ха-ха!!!!:joke:
Приходит наркоман к врачу......
Врач грип - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?????!!!!!
------------------------------------------------------------------
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
-----------------------------------------------------------------------
Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей таллончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
---------------------------------------------------------------------
Сидят два нарка рыбу ловят .Подходит мент и говорит "Труп не видали".
Не невидали.
Проходит 5 минут потплывает труп.
Один из нарков толкает его ногой и говорит.
Плыви от сюда мы тебя отмазали.
------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
Сидят две бабки на скамейке, одна другой говорит.
- Ты када самую жуткую боль испытала?
- Када мне кесарева делали.
-А ты когда?
-Када рожада.
Подъезжает девочка лет 5 на велосипеде и говорит:
-Бабки, эт всё херня. Вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитр в цепь зажевало.
*******
Переполненный автобус парень уступает место дедку ,тот ему говорит:
-Спасибо
-Спасибо за спасибо.
-Спасибо за спасибо за спасибо.
-Пожалуйста
-Не умничай
-Идите вы на ***
-Драть вас ушлёпков надо!!!
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
ахахахахахахахахахахха
не отсюда
27.05.2007, 00:27
не помню то ли это правдивая история то ли анекдот.
кароче маленького ребенка спросили как колобки размножаются.
" а они в сусеки забираются и там скребутся"
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам "Шшшшш", ссы давай!!!
ахаха последний крутой :)
ДяДя Петро
28.05.2007, 00:16
упала ложна и начала валяться...
кто не засмеётся подохнет в муках
упала ложКа и ДАВАЙ валяться
*так правильно)*
ДяДя Петро
29.05.2007, 07:57
исправляют меня тут всякие=В мне один нарик так рассказал
спанчбоб
29.05.2007, 12:44
оо петроо
ты с героиновыми общаешся штоль?))
шел по лесу медведь увидел горящую машину, сел в нее и сгорел
ДяДя Петро
29.05.2007, 12:50
дегот
бьыло это уже HH!!!
спан
ну раньше во дворе один экземпляр жил=)
Не очень хорошо помню этот анекдот, но что-то вроде этого:
Мужик заблудился в лесу, и наткнулся на племя канибалов, ну те его конечно заметили, окружили.
Мужик думает: ну всё, пи3дец мне.
Как вдруг, откуда-то сверху проливается голос: Нет! ещё нет! выхвати кинжал у ихнего вождя и воткни в сердце его сыну.
Ну мужик с криками выхватывает кинжал, втыкает в сердце сыну вождя, и голос ему отвечает: Вот теперь точно пи3дец.
Crowd Killer
29.05.2007, 21:17
просыпается рано утром хозяйка идет в хлев корову доить, заходит и видит, что корова лежит без чувств..
-Ну все, умерла кормилица, нет мне больше жизни на этом свете!..
с этими словами хозяйка кончает жизнь самоубийством...
просыпается муж ее.. видит, хозяйки нет.. долго нет.. идет в хлев.. видит лежит корова без чувств, рядом жена его..
-Ну все, жена умерла, нет мне больше жизни на этом свете!..
с этими словами кончает жизнь самоубийством...
просыпается старший сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 30 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Ну давай, попробую...
на 30 раз не выдержал он, умер....
просыпается средний сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 50 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Ну давай, попробую...
на 50 раз не выдержал он, умер....
проспыается младший сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 70 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Да как не*уй..
-А 80 сможешь?
-И 80 смогу!
-Ну а 100 сможешь?
-Да и 100 смогу, только ты не сдохни как та корова....
упала ложна и начала валяться...
кто не засмеётся подохнет в муках
***ть сyки, это я ещё на первой странице разсказывал...
Tosh, реальный анекдот... Кто-то мне его рассказывал уже, долго я ржал.
Просыпаются с утреца мальчик с девочкой:
-Доброе утро ластачка моя.
-Доброе утро котик мой, как спалось зайченок.
-Всё отлично солнышко.
-Что тебе приготовить на завтрак пупсик.
-Мне всё равно ангелочек.
-Тогда приготовлю нам яишенку с овощами милый.
-Писдец ты что тоже моего имени не помнишь??
ахахах
<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"
Crowd Killer
30.05.2007, 12:04
<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"(с)башорг
$09%
у тоша реальный анекдот)))
Не помню дословно.(((
Идёт ёжыг полесу,видит речка,переплыл речку и вспомнил,что плавать неумеет.Переплыл обратно.Поплыл снова и утонул.
был на первой странице смотри.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с
10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Crowd Killer
29.06.2007, 12:55
ахахахааха)))
башорг:
[Палландо]: Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
[Палландо]: хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее. к пятнице )
Ефремов Алексей: Здравствуйте что Вас интересует ?
даша: здраствуйте
даша: у меня сломался мп3 плшеер
Ефремов Алексей: жалко
xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
xxxx: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
1: Вот ведь парадокс жизни....
2:че??
1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
2: мда..... а в чем парадокс?
1: Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
Темнозорь :
НА дерибасовской хорошая погода, на брайтон бич опять идут дожди
Темнозорь :
как фильм называется с этим саундом
Lesn0y :
ты не поверишь
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?
narian: Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!
ахахах да башорг вапще столица интырнета)
R U SURE?
29.06.2007, 19:02
ххахх)))
ппц ))))))))))))
Вот ещо:
Идёт ёжег по лесу в каске. Не смешно, зато про войну.
***
Идёт ёжег по лесу, видит пруд, переплыл, дальше идёт. Вспомнил что не умеет плавать, вернулся назад и утонул.
вопрос:
летит стая напильников,одни зеленые, другие на север..
сколько лет ежику?
ответ:
Зачем мне холодильник,если я не курю?
=DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
у Тоша анекдоты прикольные, как всегда))))
Размах крыльев самолёта 5 м, длина самолёта 10 м.
Вопрос: Как звали отца Марь-Иванны?
***
-Откройте, милиция!
-А хули вы туда влезли?
***
-Какая разница между ментом и стеной?
-Попробуй поссать на то и на другое, и узнаешь!
***
Сидит нарик на скамеечке, семечки жрёт. Упала одна семечка, нарик ей:
-Иди сюда!.........Иди сюда говорю!!!
Взял две семечки, кинул к ней:
-Эй вы, привидите её ко мне!
Растафарэй
09.07.2007, 18:44
по стене ползет кирпич...
а за ним ползет второй....
если третий поползет, значит там у них гнездо...
у меня истерика)
Растафарэй
09.07.2007, 18:45
еще один бред:
Далеко летит кирпич, деревянный как стекло, маленький как слон и легкий как железо
Штирлиц падал с 15-го этажа. Чудом он зацепился за дерево. На утро чудо опухло и болело.
На столе стояла свеча, но света не давала. Штирлиц погасил свечу и Света согласилась.
Штирлиц стрелял по очереди с обеих рук... Очередь быстро редела.
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- раскинул мозгами Штирлиц.
Crowd Killer
21.07.2007, 11:08
Идет Штирцлиц по улице, вдруг сверху на него падает кирпич..
Штирлиц поднимает кирпич, и задумчиво произносит:
-Вот те раз...
-А вот те два!
радостно прокричал с крыши Мюллер, кидая второй кирпич...
Рубрика: Советы Психолога
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Кул-гел тоже не отказала себе в удовольствии пост***ться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!
Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в Кул-гел письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит
Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу... Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?
Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!
Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.
Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.
вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...
Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе
Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?
Мне не нравится мой живот У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.
впадлу читать, расскажи вкратце
пипец Навигатор я просто жрал... блин, это пипец =)) надо сохранить =)
особенно это:
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.
вот еще убийственные:
Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
=))
Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит
=))
пипец Навигатор я просто жрал...
жрал ? =))
жрал ? =))
ну описАлся, что теперь?)
да так ...интересно че жрал
-Алёна, это Яна!
-Я не Алёна...
-А я не Яна, просто я-на так разговаряваю-на!
***
-Я доеду на этом автобусе до метро?
-Нет.
-А я?
mysterio
15.08.2007, 16:11
идет мужик спотыкается
-смотри куда прешь
-а я миньеетчица!
Blackguard
15.08.2007, 16:43
я не гей
я не гей
смешной анекдот.....
mysterio
15.08.2007, 23:47
я не гей
хахахаха охренеть смешно!!! ну ты и дал!
я не гей
смеяться надо???...
mysterio
16.08.2007, 18:11
это смешно.
это смешно.
эээ...а мне не смешно...расскажи ты анекдот!:)
Наш ответ Виагре - ТРИ богатыря.(первое слово - глагол)
ахахахахах!!!!!! забавно! :)))))))))))))))))
mysterio
17.08.2007, 16:18
заходит арестант в новую хату
- ша
арестанты все встали кроме одного.
почему он не встал спрашивает зек
-а он петух.
-теперь я петух.
че к чему?...я не поняла...
mysterio
17.08.2007, 21:43
арестант- зек
петух тот кого имеют в жопу
ааа! но тока все равно не смифно...
mysterio
17.08.2007, 21:53
смешно все ты просто не знаешь жаргон "зоны"
да, наверное..) блин, а я не знаю анекдотов...(((
После савещания у Мюллера все сваливают:
Мюллер: -Штирлиц, останьтесь!... Скажите Штирлиц, тока чесно, вы еврей?
-Нет, я русский.
-А, тада идите.
***
-Доктор, у меня в жопе чото шуршит.
-Щас посмотрим... э, батенька, тык у вас там газета!
-Правда?!
-Нет, "Известия".
***
Мюллер хотел вытащить из сейфа записку Штирлица, но Штирлиц упирался и вылизать не хотел.
гербарий
20.08.2007, 17:59
с гозеткой забавненько...
-Что такое 90-60-90?
-Езда мимо гаишника.
Новая дурь!!! CTRL+V!!! Вставляяяет...
лопата
хахахаххахахах)
хахааххахахах
аааааахаххахаха
лопата
я под столом$%123^ $%123^ $%123^ $%123^
Аааааааа лопатаааааааааааааа !!!! хахахахахахаа
это уже не смешно
лопату не переплюнешь
-Мама! Наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
-Я его сварила, доченька.
***
Араб на улице вибивает ковёр. Прохожий:
-Чё, не заводится?
***
-Молодой человек, не угостите арбузиком?
-Кусай.
***
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его купить чебурек.
***
-Волк чёйто у тебя болтается?
-Шапочка, тебе ещё рано об этом знать, у тебя ещё молоко на губах не обсохло.
-Это не молоко...
R U SURE?
28.08.2007, 22:40
я знал ;)
ххах)))))))
ток после этого улыбааюсь))))
смешно все ты просто не знаешь жаргон "зоны"
д***л, ты просто анегдот этот переврал
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке
на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот
каток имел в виду.
ахаха *** может не смешно, но я ржал
ххах)))))))
ток после этого улыбааюсь))))
:3:
mysterio
29.08.2007, 00:21
пришел мужик
?????
*ребята, давайте посерьезней*
Буратино дрочил и загорелся.
Буратино дрочил и загорелся.
Бред, я такие анекдоты в садике рассказывал!!! Тема тупеет!
не помню точно, но по-моему так..
Идет заяц по лесу довольный встречает медведя.
Медведь ему - ты что такой довольный.
Заяц говорит - да я вот логике выучился
- а как это?
- ну смотри у тебя рыбки есть?
- ну
- значит есть деньги чтобы их купить
- да
- значит есть работа
- да
- значит есть жена
- ну да
- значит ты с ней спишь
- правильно
- ну значит ты правильной ориентации
Идет медведь по лесу довольный встречает волка. Тот ему - ты чего такой довольный?
Медведь - да вот логике тут выучился. Волк - а как это?
- ну смотри, у тебя рыбки есть?
- нет
- значит ты пидарас!
R U SURE?
30.08.2007, 21:58
хахах)))
улыбаюсь
волк замечает что заяц каждый день пьяный по лесу ходит ну у волка конешно зависть и спрашивает у зайца
В-заяц откуда у тебя деньги каждый день на водку ???
З- яя женю по попке поглажу и она мне сотку даёт и я пропиваю
В- да ладно ???
З- правда
В- ладно попробую
Подходит волк к волчихи видит что волчиха в ване стоит раком и чёто стирает
волк гладит вочиху по попе а волчица отвечает не оборачиваясь
-Косой иди нах я тебе и так сегодня 2 сотки дала
стоит мужик
БАЦ ракета сбила
опять стоит БАц машина сбила
голос издалека :эй придурак утойди от карусели
Как удивительно похожи
Те, кто друг друга бьют по роже
http://anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=159286
http://anekdotov.net/pic/etiket3/index-page-1000.html
Как удивительно похожи
Те, кто друг друга бьют по роже
о, да!
http://www.anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=156709
http://www.anekdotov.net/rutube/movie.html?rt_movie_id=13739
гербарий
02.09.2007, 00:08
в автошколе...
препод или как его там-вы едете по дороге и видите на красный свет переходят дорогу бабушка и маленькая дефачка...каво будете давить???
у.-бабушку...
п.-ТОРМОЗ,ТОРМОЗ НАДА ДАВИТЬ!!!
Девочка Фф клеточку
02.09.2007, 00:52
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
ахахахаха, "5 баллов"
По стене ползет кирпич все колени исчесал ну и пусть себе плывет на не нужен пенопласт.:crazy:
fallen%skater
03.09.2007, 16:39
По стене ползет кирпич все колени исчесал ну и пусть себе плывет на не нужен пенопласт.:crazy:
сам придумал?=/
По стене ползет кирпич все колени исчесал ну и пусть себе плывет на не нужен пенопласт.:crazy:
Чо за шняга внатури???
гербарий
03.09.2007, 23:14
блин парни это же никсейт...
вообщем канун Нового года
пошол мужик Ёлку рубить .Заходит в лес тока начинает Ёлку рубить в зади подходит медведь и говорит мужику
ёлку нельзя рубить я запретил можеш тока берёзу взять
Мужик медведю в ответ ну блин новый год же
а медведь в ответ да неебёт бери берёзу
Мужик: ну дай хоть сосну
Медведь : На сосни бери берёзу и уёбывай
аа
баян
я его знал лет в 12 :D
сидят два укуреных Чела и смотрят по телеку порнуху
один другому говорит дай подрочим
тот отвечает давай
вообщем один дрочит час два три всё никак кончить не может
один другому говорит
- эй Петь
-чего
- хочеш кончить ???
- ДА
- тогда дрочи свой х у й
друк недавно рассказал (=
напиши ты чё нибуть мне впадлу писать уже =))
этих анекдотов тучу знаю =))
из меня ***вый Трахтенберг )
честно говоря анекдоты круче когда рассказывают а не читать их
который читаный анекдот в рассказе гораздо смешнее чем когда прочитаеш
всем известный анекдот зато про меня =)))
http://www.youtube.com/watch?v=oVqnCAxH_OY
ну незнаю))
как часто к тебе смерть приходит?))ммм
Вот, немного пошловатый...
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Вот, немного пошловатый...
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Зачот-2-
папа с дочкой собираються в магаз
д.-Пап,подожди,Ща,я Фублю возьму!!
достает из комода сраную,драную куклу всю в соплях
п.-Фу,***!!!
д.-Вот и мама её так же называет
ну незнаю))
как часто к тебе смерть приходит?))ммм
моя Смерть уже давно скурилась вот и не приходит от того я и жив =))))))
не отсюда
12.09.2007, 14:52
На место старого директора приходит новый.
Старый дает наставление:
-У меня тут все схвачено, если захочешь заняться сексом позвони секретарше и скажи "Принесите мне, пожалуйста, копии бумаг".
И вот, под конец рабочей недели новый директор звонит секретарше и говорит:
-Здраствуйте, принесите мне, пожалуйста, копии бумаг...
На что в ответ слышит:
-Вы знаете, у меня сейчас начались месячные отчеты, так что я смогу передать Вам либо задним числом, либо в устной форме.
-ДА НЕТ, СПАСИБО, Я ЛУЧШЕ ОТ РУКИ НАПИШУ.
хахахахаха ваще, крутой анекдот)
клёво
мне тож понравился =
)))))
это их неудачные попытки после моего анекдота "лопата"
просто она была в тему
а они плагиатничают подлецы
а в своей теме флудить не запрещаецо=)))
"Что за бред!?" - подумал Менделеев проснувшись, но на всякий случай записал.
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона
брякнулась
"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе
уже хватит!.."
вроде был такой анекдот :
- алёна это яна.
- но тут нет никакой алёны.
- это я так разговариваю На!
вроде был такой анекдот :
- алёна это яна.
- но тут нет никакой алёны.
- это я так разговариваю На!
Эт я написал
Минздрав предупреждает: лица кавказской национальности передаются половым путём!
неа, хачиков никто не любит, што ж, все расисты?
-Почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
-Дети засранцами будут.
ты хоть знаешь что это такое ?
не отсюда
01.10.2007, 23:36
Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный
Velvorin
02.10.2007, 00:10
bash.org.ru
не отсюда
02.10.2007, 01:17
ну и что? )
мне его в аську скинули,вот,решила поделиться
подууумаешь )
Velvorin
02.10.2007, 20:16
я типо сначала отправил свое сообщение, а потом уже увидел твой пост=),оказалось в тему.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
***
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пи3дец, халявный сыр кончился...
***
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
***
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...
***
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
***
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
***
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
Velvorin
04.10.2007, 18:54
1ый- СМЕШНОЙ=)))))
2ый- чо то не смешно.
3ий- тоже не смешной
4ый -нет)
5ый- тоже
6ой- не сешной
7ой- ваще не смешно
8ой-нееее
9ый-СМЕШНОооо=)))
fallen%skater
20.10.2007, 19:13
писька!
аххаха
SKATER lutzka
03.11.2007, 21:08
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
# # # # # # # # # #
решили дед с бабой под конец жизни потр##ца!!! у деда еи как не вставал ! баба горит типа покрути поверти авось встанет !! через 15 минут дед приходит из ванной ,кидает че то бабе и говорит : на !!!!! докрутился довертелся!!!!!!!!!
ХАААААААА!!!!!!!!!!!!
SKATER lutzka
03.11.2007, 21:23
а как тебе такое : "они были такие худые И КОСТЛЯВЫЕ ,что они не траХались ,а стукались!!!!"
ммм..\\ не понимаю юмора...
SKATER lutzka
03.11.2007, 21:33
странно...
SKATER lutzka
03.11.2007, 21:36
на солнце в телескоп можно посмотреть Только 2 РАЗА - 1 РАЗ ЛЕВЫМ ГЛАЗОМ И 1 РАЗ ПРАВЫМ!!!!!!!!!!!
TOM(Tommy)
03.11.2007, 21:43
у лехи и у навигатора - жесть )))
Рубиройд
04.11.2007, 12:16
все беды начались тогда когда Бог подвел еву к адаму и сказал:выбирай себе жену
Рубиройд
04.11.2007, 12:18
жена говорит мужу когда домой приходишь ноги вытирай!он ей отвечает :могу вообще не приходить
у иеня короткий анекдот
Папа папа тебе в школу вызывают \
нее пойду
ну и правельно нечего по руинам ходить
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Вирус скейта
07.11.2007, 15:14
Приходит заяц в магазин и говорит продавцу волку:
-Мне 200 грамм салата
-Вы знаете, у нас весов нет. давайте я вам на глаз насыплю
-На нос себе насыпь, сволочь серая!
Рубиройд
07.11.2007, 16:01
идет по лесу медведь ему на встречу катиться колобок берет медведь колобка круттит вертит и спрашивает кудща тебя е*ть а колобок ему отвечает никуда медведь:чем ты это сказал
Вирус скейта
07.11.2007, 17:54
Вес ксении собчак измеряется в дольчегабайтах
Вирус скейта
07.11.2007, 17:55
Встречаются две подруги, у одной на шее черная ленточка:
-У тебя что, траур?
-Нет, это черный пояс по минету
Рубиройд
07.11.2007, 18:07
сегодня играл в игру вырви глаз с сестренкой - ничья 2:2
скок бы мне не рассказывали анекдотов-никогда их не запоминаю!
мдааа... плоских шуток больше умещается в голове
приходит мужик домой весь в пудре, в помаде и рыжих волосах...
и говорит жене:
- Не поверишь, всю ночь с клоуном дрался.
приходит сын дибил к отцу и говорит:
-Папа, а када мне трахаться можно будет?
-Када Х У Й до жопы дотянешь, тада и моно буит.
Прошло 5 лет, сын приходит к отцу и говорит:
- Всё ,папа, я дотянул.
- А как тянул?
- Через плечо!!!
Рубиройд
08.11.2007, 17:10
хахахаахахахаах
Собери 20 гаек от канализационных труб и получи пи3дюлей от работников теплоцентрали!
-Берримор, что у меня в ботинках хлюпает?
-Овсянка, сэр.
-А чё она там делает?
-Хлюпает, сэр.
Две подруги треплются:
-Ой, мне мой парень каждый день цветы приносит! Мне ничего не остаётся кроме как каждый раз раздвигать ноги.
-У тебя что, нет вазы для цветов?
Сидят мужыки бухают на дачке. Одному захотелось яблоко сожрать, он сорвал его и уронил случайно на землю. Вдруг из земли появляется огромная жопа и глотает ето яблоко, мужыки офигевшие такие:
-Эта чо было?!
Жопа опять высовывается и говорит:
-Антоновка.
Доктор наркоману выписывает рецепт:
- Вот травку попейте...
- Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...
наверно, многие знают этот анекдот.
Маленькая девчока собирается с мамой на прогулку, мама ее спрашивает:
-Собирайся быстрее, дочка.
-Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
-Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганной куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище, ужасается:
-Фу! Бл^!!!
-Вот и папа ее так же называет
Crowd Killer
07.12.2007, 14:13
с башорга очень понравилось:
musavista
жене привет передай))))
Coin Operated Boy (
я не женат
musavista
Жене)
Coin Operated Boy
я не Женат
***************************
IH
схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали
Сс
Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....
**************************
ххх: весело у меня сосед гитару настраивает
ххх: медленное передергивание 6ти струн
ххх: резкий щелчок
ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!"
ххх: медленное передергивание 5ти струн...
*************************
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира... О_о
**************************
<Pioneer> народ мне надо девушку найти знаю токо ее телефон и имя!!!!не подскажите как !!!???
<Ki-ck> Позвони ей.
*************************
ххх: сегодня утром забавно было
бегу себе через дорогу, никого не трогаю..
ххх: кто ж знал что между машинами тросс...
Powered by vBulletin® Version 4.1.7 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot