ага
усрался
очень смешно
*бред*
Вид для печати
ага
усрался
очень смешно
*бред*
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает
телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой
друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам
поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно
мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник
говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от
ужаса как его пассажиры
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит оxуенная блондинка. Он у нее ломается, она выходит - колесо попинала, лобовое стекло протерла, никуда он не едет.
Вдруг видит рядом стоит мужчина кавказской национальности. Ну, она к нему подваливает, и говорит:
- Слушайте, почините мне машину, я вам денег дам!
Он говорит:
- Девочка, мине ниxуя не надо, у мине все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечего больше вам дать! Хотите, трахните меня!
Он посмотрел, ну вроде девчонка ничего, починил ей машину, траxнул ее.
Ей так понравилось! Она говорит:
- Бля, в жизни своей никогда ничего подобного не испытывала! Поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, спортивную машину подарю!
- Девочка, мине же ни*** не надо, у меня *** все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ишо лучше чем я!
Она говорит:
- Что, может быть лучше чем вы?
Он говорит:
- Ааааа, он в позапрошлом году медведицу выeбaл, так та до сих пор ему из леса малину таскает!
лень даж читать!!!!
фсем гомофобам
Ылис, а что на картинке?
Пумбо, лень твое кредо...
вот это мой любимый анекдот
танцует на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.И он очень хочет признаться её в любви но никак не может это сделать."Уроню ка я орден на пол, он мне скажет:"Поручик ржевский у вас орден упал."А я ей :"А мне по*** я вас люблю"
ну роняет он орден но она не обращает на это никакого внимания.
ТОгда он думает:"Уроню ка я фуражку, она мне скажет"Поручик Ржевский, у вас фуражка упала" а я ей:"А мне по*** я вас люблю"
роняет он фуражку но ноль внимания.
Остались в зале тока они одни и поручик тут приходит к мысли:"Я уроню саблю она точно заметит"
Роняет саблю, от звука пугаються даже слуги но Наташе пох.
Приходит он домой после бала и думает:"Бля это аиздец я обязательно ей признаюсь.Но *** как?
А я придумал!!!
Я покрашу своего коня в голубой цвет, подъеду к ей балкону и она мне крикнет:"Поручик ржевский у вас конь голубой!!!"а я ей:" А мне по*** я вас люблю"
ну красит он коня в голубой цвет подъезжает к балкону наташи она ему кричит:"Поручик Ржевский, я вас люблю!!!"
а он ей в ответ:" А мне ПО*** у меня конь голубой!!!!"
kick офигенно смешо!!!!!!!!!!!!!:super:
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов!
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Кто быстрей доберется до холодильника мышка или жирафф?/g/
ох ты! Абасратца можно:eee: мидаль
Черное Яичко
зеленый
вод так выглядит эта тема в паралельном мире.
Зы. Заходить мона бесконечно каждый раз разное получится.
http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%...readid%3D10888
что за..?
ахаха /g/
)))))
ахъвылядждвыаххахххаххххх
Футурама =)))
хехех.Дочитайте до конца. В конце весь прикол.
У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты
отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без кол****ий
приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь
головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел
нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело
напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и
просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная
улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему
пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и
умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая
причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее,
продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль
волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по
мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно,
спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь
головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь
и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не
замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты
чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это
из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-
то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит,
посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным
его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце
концов тебе впервые удалили зуб!
а я поначалу подумал что это про то как делают укол))))
моя прекрасная няня =))))))))))))))))))))
Не смешно !!!/h/
фасысты
/g/
баян/g/
Обзос ЦД на мировом рынке...
http://cayuk.narod.ru/img/c5.jpg
тема дерьмо!
помоему Муд мэну нужен 2 ворнинг прочитал около 3 твоих сообщений и ты уже меня бесиш!(тебе хоть что нить нравиться )?
http://oracle.x-forum.info/index.php
ОТКРОЕТ ТАЙНУ ВАШЕГО НИКА
ржала нраерно минут пять.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у
него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает...
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст
Пессимист говорит:
- Как все плохо...
Оптимист хлопает его по плечу и отвечает:
- Не переживай, будет еще хуже!
Приходит мужик в элитный бордель.
Ему сразу каталог дают, а там девушки на любой вкус: всех цветов, всех мастей. Полистал мужик журнал - не нравится....
Ему 2-й каталог дают, а там разнообразные *****ы всех мастей и окрасов. Полистал мужик - всё равно не нравится...
Ему приносят 3-й каталог - с осликами и собачками. Всё равно не нравится мужику....
Всё в недоумении: "Чё те вообще мужик надо?"
Мужик отвечает: "Есть у вас девушка на 9-м месяце беременности? Любые деньги плачу!"
Кое-как находят ему беременную тётку. Ложит он её на спину, ноги раздвигает, и чё то руками там копашиться....
"Ну ты скоро?"-спрашивает тётка.
"Подожди сейчас я его попкой переверну...."-отвечает мужик...
Маленький Вовочка спрашивает у мамы что такое минет
- ну сынок, понимаешь, это когда писю в рот берут...
Тут подбегает отец и начинает бить мать:
- дают в рот, дают!!! мы сына растим!
-- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
Идет девушка поздно по улице. Тут ее догоняет мужик. Она в парво и он вправо. Она в подъезд и он в подъезд. Она в лифт и он в лифт. Ну девушка говорит:
-Не убевайте меня! Лучше изнасилуйте!
Ну мужик сделал свое дело.
Девушка ему говорит:
- У вас сигаретка есть?
Он дает ей сигарету.
- Ну а спички, спички?
Мужик дает ей спички, она зажигает.
-Папа это ты?
-Дочка ты куришь???
Снежная королева подходит к Каю и говорит:
— Кай, что ты делаешь?
— Я из ледяных букв, которые у меня есть, пытаюсь выложить слово
«вечность»!
— Кай, а какие же буквы у тебя есть?
— «А», «о», «п» и «ж».
Отправь СМС с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Дневник Канадского эммигранта...ржунимагу...
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьяхпожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного дооранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, всельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! Наволе, они так красивы и грациозны. Поистине это самыеочаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет,здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могусебе представить, что у кого то может подняться рука на этомилое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мнездесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрытобелоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительнойрождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостновыбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковкуперед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Япобедил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, заваливвсю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренькооткидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил своювыходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковкуи уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я ужеобессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотскийснегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавыеволдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечнойчистки снега. Такое впечатление, что этот дятел наснегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда яоткидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр****ый снег!!! Только быдобраться до горла того сукина сына, который наснегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почемугородские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах?Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,за исключением вылазок для очистки парковки послеснегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезлапод горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужикиз бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белогоговна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снегасоставят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.Похоже, этот б...кий снег не растает до лета.Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот *****водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказалему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмуюоб его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазинзакупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогуэта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины.Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотникине поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде иповсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханкауспела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы изгородских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, чтокто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этойгр****ой Канаде!
Vision, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :Цитата:
Автор оригинала ЫLis
http://oracle.x-forum.info/index.php
ОТКРОЕТ ТАЙНУ ВАШЕГО НИКА
ржала нраерно минут пять.
Оракул нарек Вас - Залупастый бабоёб
а я и не знал:dur:
Оракул нарек Вас - Старая вахтерша :3:
оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Мастурбативная Кыся
ахахахаха=)))))
дымс...весело=)
спс заСсылку=))...открыли мне глаза=)
GVOZDika, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Порочная пиписька
ухахахаха =DD
мда /h/
ЫLis, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Ебливая Мать Тереза
да, я гуманиздга!/g/
Peaceduck, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Умное существо
да,МАСТУРБАТИВНЫЕ КЫСИ- СУЩЕСТВА УМНЫЕ=)
шиГАррРно=)))))
а на самом деле это было так:
Peaceduck, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Вонючий Жирик /g/
оракул нарек меня
толстокожий папаша
не не ппц а?
ЫLis,да ну=) могу тя мило обломать,что я Женского рода:popa: =)))))) Гагага=)))) а захватывать мир уже начали... И это не лисы,а Утки...Так что:die: =)))))
Оракул нарек Вас - Злоебучий ***рь-собеседник
Peaceduck
Лисы сожруд всех уток!
и мы захватим это мир!!!!!!
Ни куя яйцо всегда буде первым и черным!/g/
неееее...утки летать умеют,а лисы никуя:3: а у уток интересно,какие яйца?=)))
3,14здец
оракул нарёк меня Толстожопый Ебалдык /h/
Simple, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :
Оракул нарек Вас - Порочная Любовница
o_O
оракул тупой. Я нарекаю его ***** ******** ********** ******** ********* ********** ********* ******* ******** ***. вот
Шутка.
Пьяный мужик познакомился с девушкой, посидел с ней , выпили, поехали к нему домой, занялись сексом, наутро мужик просыпается, в койке никого, смотрит всё в крови, руки в крови, "убил" , пошол в ванную руки помыть, смотрит на лицекровь " убил и съел"!...............
Менструация - злая шутка природы
/h/ ни смишно херово.
ноггая ссілка. тож долга смеялзь!
http://grudina.info/newyear/index.html
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут анус. Мне 11 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в ****е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня куй и частенько попадает мне прямо в сиси =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "авп". Мой папа работает лохом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "заибал тупые вопросы задавать" И заставляет меня чинить его куй. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается трах. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в куй в жопу с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не анус, а яйцо ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не **** последняя, то ты поймёшь как мне нормально ***. Дорогой Дедушка мороз - красный куй забери меня к себе или вышли мне куй. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой сексу. Дед Мороз, пойми как мне нормально ***. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ******. Помни что я верю в тебя **** !
хах блиа тупо!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лера. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в парк в ейске и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в попу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "факен мэри кристмас". Мой папа работает трактористом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "***" !!! И заставляет меня готовить ему суши. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца г.... Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в лото с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лера, а Рон ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на душ. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой борду. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни что я верю в тебя сцу !
Деду Морозу ! Лера
20 мая. не рано?
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Не Игорь. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 02. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в живот =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "кусок гона больного носорога". Мой папа работает скейтбордистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "***ааать" И заставляет меня чинить его доску. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в питнашки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Не Игорь, а ася ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не *****, то ты поймёшь как мне херова. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пожрать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне херова. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне хлам мяса. Помни что я верю в тебя с**** !
<a href="http://juras14.net/images/kalaz/skinvedy.gif"/a>
без комментариев...
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут рома. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до час ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тостер и частенько попадает мне прямо в ноги =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "убей себя". Мой папа работает школьником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "***" И заставляет меня чинить его доску. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в кис брысь мяу с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не рома, а наскар ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не лялин, то ты поймёшь как мне противно. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне тостер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ***ться. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой шлюхь. Дед Мороз, пойми как мне противно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ******. Помни что я верю в тебя говноед !
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ламбада. Мне 50 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у ламбадые и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 19 00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож ломбады и частенько попадает мне прямо в ламбаду =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ламбада". Мой папа работает танцор ламбадыом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ламбада" И заставляет меня чинить его нижний кранчик. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается ламбада. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с ламбадой с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ламбада, а друг собаки ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не отец ломбады, то ты поймёшь как мне бухой ламбада. Дорогой Дедушка мороз - красный куй у ламбады забери меня к себе или вышли мне нож ломбады. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на с танцевать с ломбадой. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ламбаду. Дед Мороз, пойми как мне бухой ламбада. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ее подберет ломбада. Помни что я верю в тебя ламбада !
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Цыпа Тютчев агрегат. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у томарые и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до во сколько агрегат ляжет. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня курсюк огонь ваще и частенько попадает мне прямо в клепчу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "мой агрегат". Мой папа работает творожник молочный веселчаком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Турала" И заставляет меня чинить его адъютант. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мой агрегат. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в контр страйк через консоль с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Цыпа Тютчев агрегат, а Полуботько ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не огонь, то ты поймёшь как мне куй отрезанный. Дорогой Дедушка мороз - красный творог забери меня к себе или вышли мне курсюк огонь ваще. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на шенгелию томара. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой контр террорист вин. Дед Мороз, пойми как мне куй отрезанный. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ламбада найдет. Помни что я верю в тебя Турала
ваще огонь/g/
бред/g/
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Огонь ваще. Мне 54 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в таме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до ваще пи3дец огонь. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня каренщик и частенько попадает мне прямо в сестру =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "хач вообще?". Мой папа работает энурез вертухай ващеом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "милосердие" !!! И заставляет меня готовить ему курсюк ваще на огне ваще. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мух. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в малабар с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Огонь ваще, а Ламабда назевет ездок ваще на автомате с агрегатом из угла ! В общем, дедушка мороз, если ты не руко-пляс, то ты поймёшь как мне клепча был. Дорогой Дедушка мороз - красный дед мороз огонь ваще мороз в огне с огнем забери меня к себе или вышли мне каренщик. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на кортошки ваще хача. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тараканов. Дед Мороз, пойми как мне клепча был. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ваще ламбада. Помни что я верю в тебя хач ваще! !
Деду Морозу ! Огонь ваще
--------------------------------------------------------------------------------
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут булка с хреном. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в шкафуе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до када подрачу. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вагиноимитатор и частенько попадает мне прямо в член =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "****еврод". Мой папа работает член-тыкальщиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "дурак" И заставляет меня чинить его телевизор. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается муха. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в марио с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не булка с хреном, а Рыжик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не хороший человек, то ты поймёшь как мне ****ато. Дорогой Дедушка мороз - красный член забери меня к себе или вышли мне вагиноимитатор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на плюшек с творогом. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой резиновой телкь. Дед Мороз, пойми как мне ****ато. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ******. Помни что я верю в тебя еблано-мутанская огненна-жаренная ганяная отбивная !
В самый раз,пока дойдет...:popa:Цитата:
Автор оригинала Pancho.69
20 мая. не рано?
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Генадий Аксельбрат. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у пьера без ухове и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мальнький куй аксельбрата и частенько попадает мне прямо в клепчу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "яичко? да лана? генадий аксельбрат!". Мой папа работает генадий аксельбрат в отставке ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мальнькая сучка" И заставляет меня чинить его ротовая полость ламбады. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается естественно говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в мурзильку трахать с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Генадий Аксельбрат, а Фикс 4 Аксельбрата ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не кочегар, то ты поймёшь как мне цыпа. Дорогой Дедушка мороз - красные огонь ваще забери меня к себе или вышли мне мальнький куй аксельбрата. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на близняжек поцеловать то есть я и они 2. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мальнький куй аксельбрату. Дед Мороз, пойми как мне цыпа. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне подберет ламбада. Помни что я верю в тебя енот !
Деду Морозу ! Генадий Аксельбрат
/g/
хахаха гороскоп убойный..чуть не уссался пока читал :3:
поржал от душиЦитата:
Автор оригинала Черное Яичко
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Генадий Аксельбрат. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в у пьера без ухове и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мальнький куй аксельбрата и частенько попадает мне прямо в клепчу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "яичко? да лана? генадий аксельбрат!". Мой папа работает генадий аксельбрат в отставке ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мальнькая сучка" И заставляет меня чинить его ротовая полость ламбады. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается естественно говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в мурзильку трахать с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Генадий Аксельбрат, а Фикс 4 Аксельбрата ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не кочегар, то ты поймёшь как мне цыпа. Дорогой Дедушка мороз - красные огонь ваще забери меня к себе или вышли мне мальнький куй аксельбрата. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на близняжек поцеловать то есть я и они 2. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мальнький куй аксельбрату. Дед Мороз, пойми как мне цыпа. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне подберет ламбада. Помни что я верю в тебя енот !
Деду Морозу ! Генадий Аксельбрат
/g/
http://x0128.narod.ru/fotos.htm
єто надо видеть!!/g/
уууууууууууууууууууууухахахахахахахахахаха !!!!!/.x./ /.x./ /.x./ /.x./ /.x./ /.x./ /.x./
отправь все в жопу: http://stanis.ru/zopa2004/
Цитата:
/h/
скучно
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:
- Что умеет ваша собака?
- На гитаре играет, поет...
Подходит француз с пуделем:
- Что умеет ваша собака?
- В карты играет, жульничает...
Подходит русский с дворнягой:
- Моя собака умеет все!
Судья:
- Ну, проверим...
Выходят они в поле. Русский:
- Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возращается, подбегает к хозяину и говорит:
- Слышь, а что искать???
Сидят чуваки на берегу реки - рыбу ловят. Один такой, около камышей сидит - клево ему.
Вдруг слышит издалека дикий вопль:
- Иди ты на х%й!
Во блин, думает, засада. Ладно, ловит дальше. Вдруг уже где-то поближе о5 тот же голос:
- Иди ты на х%й!!!
Черт, думает, да че ж такое... ждет, кароче.
Уже где-то совсем близко, из соседних камышей:
- ИДИ ТЫ НА Х%Й!!!!!!!!
Тут из этих камышей выплывает лодка, в лодке сидит чувак и гребет.... ложками. Рыбак, естественно, в покатень... оторжался и говорит:
- Блин, парняга, ты бы еще вилки взял...
- ИДИ ТЫ НА Х%Й!!!
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень непл***ю бабу кто-то выкинул
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Мишо. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в подвале и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 21:00 кино на стс. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня глобус и частенько попадает мне прямо в ***ло =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "****етс нах, дайте две!". Мой папа работает мудагом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "***ть тя в рот матроскин кот!" И заставляет меня чинить его тапочки. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ракомстойло с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Мишо, а жучько ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не бизюлька, то ты поймёшь как мне ***ва. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне глобус. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пистолет. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой самовар нож и биту. Дед Мороз, пойми как мне ***ва. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ****етс нах больно. Помни что я верю в тебя бизюлька !
Деду Морозу ! Мишо
Господи...Цитата:
ИСЧО ОДНА ТЕМГА!!
ВВОДИТЕ ЛЮБОЕ СЛОВО!/g/
http://anub.ru/slogan/index.php?slog...F6%F3%EA%EE%21
ЫLis
крутая темка :eee: :eee:
глупо ,но забавно, а ты сколько времени в инэте проводишь?
ШелесТ
да ладно чем те не понравилось пост***ться можно $09%
ШелесТ
да... много
седня целый день млин в нете проторчала
но я к экзменам готова, а ходить много неприятно из-з ноги
так что с читстой совестью могу сидеть в нете/g/
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать.
Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ё* твою мать, ****оглазое муд*ёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расху**ена, а ты при мне - поссать.
Это тебе что, конская зал*па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего?
А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, ***** подзаборная, или жена отца святого, ****у соседу не дававшая,
дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, пот*скуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
/g/
Приходит девушка к гинекологу.Садится в кресло,раздвигает ноги.
Выше- говорит врач.
Девушка подняла ноги выше.
Врач ей опять говорит выше.
Доктор выше я уже не могу!!!
Этажом выше, Я СТОМАТОЛОГ!!
Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
математика - великая наука:
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Что хотят женщины от мужчины?
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю
В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель. 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот. 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой. 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза. 10. Бреется к большинству уик-эндов.
В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды. 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем. 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора. 9. Помнит мое имя. 10. Бреется в некоторые уик-энды.
В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно. 7. Обычно надевает одежду. 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты. 9. Помнит, где он оставил свои зубы. 10. Помнит, что это - уик-энд.
В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
какой же ты мудачок ....
В генераторе слоганов такой угар попадается!!!!!!!!!
Даже у последнего *****а есть ***!
Это может быть только ***!
Только у нас есть *** как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено!
Весело и вкусно - ***.
Мой Мир. Мой ***.
!!! Анальные затычки "***" - надёжная защита от пидарья! !!!
Тваю мать!!!!!! аахахаххаххахахахаааааааааааааааааххх!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))
Конча - пей до дна!
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до*6ыв*ется по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3g*бр*тию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
- А я через дорогу перевожу бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.
Сынок, ешь на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у тебя в постели две-три крошки!
*** рачог-мудачог, ты в ПТУ сам ходил шутки записывать?
не смешно
Саботаж прав
Завод металлоконструкций.
Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов:
"С каждого по 5$". Списки просмотрели и говорят: "С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Пружинкин работает."
Директор задумался.
На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши":
"С каждого по 10$". Списки просмотрели и говорят: "Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает".
Директор в шоке.
Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили.
Вася говорит: "Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!"
Директор не поверил и поехали они в Рим.
Вася подвел директора к балкону и говорит: "Жди, через пять минут выйду с Папой Римским".
Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить.
Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело.
Директор рассказывает: "Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить,
Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что там за ****** пьет чай с Васей Пружинкиным..."
************************************************** *
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом,
ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
нет, я в путяги не хожу - "ваших" боюсь...Цитата:
Автор оригинала sabotage.
*** рачог-мудачог, ты в ПТУ сам ходил шутки записывать?
Цитата:
Автор оригинала Хитроумный Рачок™
- А я через дорогу перевожу бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.
Прикольно!
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахваЦитата:
Автор оригинала $n@ck
Конча - пей до дна!
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахва
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххв
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа ааааааааааааааааааааааааааааааааа
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахваааааааааааахахахахввхахвхвахвахвахв
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахвхвхва
аххахахахаахвххахв
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааааааааааахахахахввхахвхвах вахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахвахваавхвахв хаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвхаххвахвахвхв хаххвахахвахвхаххвахвахваавхвахвхаваххвавхахвхахах авхвхвхвхахваххвахв
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахаххвахваахва
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха хх
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвавахва
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааха
аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахахахввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахв ахвхаххвахвахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвха хваххвахвхаххвахва
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком.
Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня
действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи!
Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда.
Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно,
потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился.
Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно.
Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет...
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?
Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.
Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.
Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел! **************************************************
Приходит Вовочка с опозданием в школу. А учительница его и спрашивает: Ты почему опоздал?
Вовчка ей и отвечает: Дедушку хоронил.
-А как он умер?
-Пожар был.
-Так он сгорел?
-Нет он из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет его пожарные поймали на батут?
-Так как он умер???
-Он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так он сгорел?
-Нет он опять из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так как он все таки умер???
-Надоел он всем, пристрелили.
************************************************** **
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности,
как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь -
"пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!
Армейские перлы
1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не д***л!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
3. Дзенские формулы правильного поведения.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
4. Дзенские метафоры.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
5. Об элементах мира.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
6. Летящие точно в цель праджня-парамитские пули.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Вы что, первый раз на свет родились?
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
7. Последний патрон.
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!