это их неудачные попытки после моего анекдота "лопата"
просто она была в тему
а они плагиатничают подлецы
Вид для печати
это их неудачные попытки после моего анекдота "лопата"
просто она была в тему
а они плагиатничают подлецы
а в своей теме флудить не запрещаецо=)))
"Что за бред!?" - подумал Менделеев проснувшись, но на всякий случай записал.
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона
брякнулась
"не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе
уже хватит!.."
вроде был такой анекдот :
- алёна это яна.
- но тут нет никакой алёны.
- это я так разговариваю На!
Эт я написалЦитата:
Сообщение от SHECKLER
Минздрав предупреждает: лица кавказской национальности передаются половым путём!
расист
неа, хачиков никто не любит, што ж, все расисты?
-Почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
-Дети засранцами будут.
ты хоть знаешь что это такое ?
да, а ты?
Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный
йапацтол=DDDD
bash.org.ru
ну и что? )
мне его в аську скинули,вот,решила поделиться
подууумаешь )
я типо сначала отправил свое сообщение, а потом уже увидел твой пост=),оказалось в тему.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
***
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса
с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, пи3дец, халявный сыр кончился...
***
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
***
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...
***
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
***
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
***
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
***
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
1ый- СМЕШНОЙ=)))))
2ый- чо то не смешно.
3ий- тоже не смешной
4ый -нет)
5ый- тоже
6ой- не сешной
7ой- ваще не смешно
8ой-нееее
9ый-СМЕШНОооо=)))
писька!
аххахаЦитата:
Сообщение от toler
сисько нах
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
# # # # # # # # # #
решили дед с бабой под конец жизни потр##ца!!! у деда еи как не вставал ! баба горит типа покрути поверти авось встанет !! через 15 минут дед приходит из ванной ,кидает че то бабе и говорит : на !!!!! докрутился довертелся!!!!!!!!!
ХАААААААА!!!!!!!!!!!!
ну так, хууйня одна \\
а как тебе такое : "они были такие худые И КОСТЛЯВЫЕ ,что они не траХались ,а стукались!!!!"
ммм..\\ не понимаю юмора...
странно...
на солнце в телескоп можно посмотреть Только 2 РАЗА - 1 РАЗ ЛЕВЫМ ГЛАЗОМ И 1 РАЗ ПРАВЫМ!!!!!!!!!!!
у лехи и у навигатора - жесть )))
все беды начались тогда когда Бог подвел еву к адаму и сказал:выбирай себе жену
жена говорит мужу когда домой приходишь ноги вытирай!он ей отвечает :могу вообще не приходить
у иеня короткий анекдот
Папа папа тебе в школу вызывают \
нее пойду
ну и правельно нечего по руинам ходить
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Приходит заяц в магазин и говорит продавцу волку:
-Мне 200 грамм салата
-Вы знаете, у нас весов нет. давайте я вам на глаз насыплю
-На нос себе насыпь, сволочь серая!
идет по лесу медведь ему на встречу катиться колобок берет медведь колобка круттит вертит и спрашивает кудща тебя е*ть а колобок ему отвечает никуда медведь:чем ты это сказал
Вес ксении собчак измеряется в дольчегабайтах
Встречаются две подруги, у одной на шее черная ленточка:
-У тебя что, траур?
-Нет, это черный пояс по минету
сегодня играл в игру вырви глаз с сестренкой - ничья 2:2
скок бы мне не рассказывали анекдотов-никогда их не запоминаю!
мдааа... плоских шуток больше умещается в голове
приходит мужик домой весь в пудре, в помаде и рыжих волосах...
и говорит жене:
- Не поверишь, всю ночь с клоуном дрался.
приходит сын дибил к отцу и говорит:
-Папа, а када мне трахаться можно будет?
-Када Х У Й до жопы дотянешь, тада и моно буит.
Прошло 5 лет, сын приходит к отцу и говорит:
- Всё ,папа, я дотянул.
- А как тянул?
- Через плечо!!!
хахахаахахахаах
Собери 20 гаек от канализационных труб и получи пи3дюлей от работников теплоцентрали!
-Берримор, что у меня в ботинках хлюпает?
-Овсянка, сэр.
-А чё она там делает?
-Хлюпает, сэр.
Две подруги треплются:
-Ой, мне мой парень каждый день цветы приносит! Мне ничего не остаётся кроме как каждый раз раздвигать ноги.
-У тебя что, нет вазы для цветов?
Сидят мужыки бухают на дачке. Одному захотелось яблоко сожрать, он сорвал его и уронил случайно на землю. Вдруг из земли появляется огромная жопа и глотает ето яблоко, мужыки офигевшие такие:
-Эта чо было?!
Жопа опять высовывается и говорит:
-Антоновка.
Доктор наркоману выписывает рецепт:
- Вот травку попейте...
- Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...
наверно, многие знают этот анекдот.
Маленькая девчока собирается с мамой на прогулку, мама ее спрашивает:
-Собирайся быстрее, дочка.
-Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
-Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганной куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище, ужасается:
-Фу! Бл^!!!
-Вот и папа ее так же называет
с башорга очень понравилось:
musavista
жене привет передай))))
Coin Operated Boy (
я не женат
musavista
Жене)
Coin Operated Boy
я не Женат
***************************
IH
схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали
Сс
Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....
**************************
ххх: весело у меня сосед гитару настраивает
ххх: медленное передергивание 6ти струн
ххх: резкий щелчок
ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!"
ххх: медленное передергивание 5ти струн...
*************************
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира... О_о
**************************
<Pioneer> народ мне надо девушку найти знаю токо ее телефон и имя!!!!не подскажите как !!!???
<Ki-ck> Позвони ей.
*************************
ххх: сегодня утром забавно было
бегу себе через дорогу, никого не трогаю..
ххх: кто ж знал что между машинами тросс...
Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова:"Я хочу на тебе жениться!".
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас?
2. А что, если родители узнают?
3. А что на мне-то? Что не на Ирке?
4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?!
5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты...
6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!!
7. Давай, а как тебя зовут?
8. Иди, лучше посуду помой!
9. OK! Созвонимся!
10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!
Случай в хоз. магазине:
-Дайте мне пжалста мыло и верёвку.
-Вешаться будете?
-Нет бл*, помоюсь и в горы!
прикольно!!!
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
*************
- Помогите избавиться от комплексов: - А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные
*************
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
****************ъ
Нас мало, но мы - в тельняшках!
Абоненты "Билайн".
*******
Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки..
-***ня получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали =)
У нас две беды: дураки и дороги. С одной можно легко справиться при помощи катков для укладки асфальта и лопат.... а вот с дорогами посложнее.
Сидит мужык на леснице,
падходит мент и говарит
-чё сидиш?
-просто сижу!
умента 100рублей падает он нагинается, поднимает,
ну мужык его отпедрил
мент его застрелил,
мужык попадает в рай,
Сидит на леснице,
проходит ангел
кидает 5 рублей
ангел нагинаеться
мужик ело отпедрил
бог отпровляет его в ад и говорит черам
-его зжечь.
спускается бог через год в ад смотрит опять этот мужык сидит,
подходит к чертам говарит
-я же приказал его зжечь
-а ты попробуй за дровишками нагнись!!!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит срёт.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
-Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
-Как?
-В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: *****!
Если с 1кг повидла смешать 1кг говна, то получится 2кг говна.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь
после преобразования координат.
-Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
-Мань, это я, привет, хле6а домой купи, а?
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку,
если против, то крестик.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и попи$деть.
$09%Классическая ситуация,в мерс врезается запор.В мерсе сидят реальные братаны у каждого рожа киллограмм по 8, а в запорожце хиленький мужичок.Ну и у мужика на этом деле нервныи срыв!Он выбегает с битой и начинает окна в мерене выбивать, и с криками убегает!
говорит братан стряхивая осколки:Слыш, а прекинь если мы бы в него врезались?!!
В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз.
Девушка раздевается, и звучат аплодисменты!
Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты!
Девушка снимает трусы - все молчат.
Она говорит:
-Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
-Нет, просто одной рукой не похлопаешь.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть....