-
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом – а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
-
-
Писец деду хахахахахахахахахахахаха
-
Летит Орёл из жопы высовывается глист и говорит:
-Командир какая высота?
Орёл:
-1000м.
Летят дальше. Глист:
-Командир какая высота?
Орёл:
-5000м.
Глист:
-5000 тыс. это много ты смотри не обосрись от натуги, а то экипаж волнуется)
:3:
-
И ЕЩЁ)))
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
-
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Тоже прикольно)))
-
-
возвращался лесник Петров с работы и нес с собой бензопилу "дружба"...по дороге на него напали....победила "дружба"...
:3:
-
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
:3:
-
-
Ну нечего...ждите новую поцию шуточек от емерики...ХА!:3:
-
а вот и они))
Едут в трамвае 2 педика. Один другому говорит - " Давай трахнимся, я не могу, меня плющит" Второй говорит - " да ты че тут же люди кругом, что они подумают " Ему в ответ - " да пох... смотри... люди дайте спичку... " ноль реакции со стороны людей в трамвае, Ну вот сделали педики дело.
Один до трамвайного парка с кондуктором доезжает, смотрит на дедка, а он в куматозе весь и за сердце держиться, педик справшивает - " Дед, что с тобой, почему ты волидола не попросил" дед ему в ответ - " Да тут один спичку попросил, дак его пол-часа в жопу драли ":3:
-
ржунимагу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
я ещё и не такое МАГУ!!:3:
-
старье...редкосное...серьезно...
-
емерика заткнись пажалуста!
-
Justus
Justus real MAN!!!! кстати рома кретин а мишель жаль!!!!
Justus МУЖИК!!!!!!!!!!!!!!:eee:
-
да лана...я кстати на особую остроумнось этих "анекдотов" не притендую....
-
-
емерика *** тя уже за эти оникдоты надо забанить. закройся.
-
де мозги потеряла??? если шутишь, то смешно!!! хорош уже мусорить!!
-
Ааа..... Блин забыл чо хотел написать !!:dur:
-
Подходит сын к матери и говорит: -Мама, можно я пойду на дискотеку? -Нет, там злые дяди-гопники. -Ну пожалуйста... -Нет, там злые дяди-гопники. -Ну я не надолго... -Ладно, *** с тобой. Приходит пацан на дискач и видит: кругом кровь, руки, ноги, головы и стоит здоровый мужик ...Пацан спрашивает у мужика: -Вы злой дядя-гопник ? -Нет я добрый дядя панк...
-
- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
-
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."
наитупейшии анекдот
