Давайте тупа писать анекдоты.-24- Если такая тема уже есть, не бейте меня, мне просто влом было её искать.:4u:
Вид для печати
Давайте тупа писать анекдоты.-24- Если такая тема уже есть, не бейте меня, мне просто влом было её искать.:4u:
АнЕкдоты
хехехех смеФФно)
Купи себе журнал с анекдотами и сканвордами всякими у бабки возле метро и не епи вола
Ну и куй с вами(((
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Идёт медвед полесу видит машина горит,сел в машину и сгорел.
Пепец,я над этим всю ночь ржал как обкуренный...
что-то знакомое, из какого-то фильма?Цитата:
Идёт медвед полесу видит машина горит,сел в машину и сгорел.
ахахахахах блиатььььььЦитата:
Сообщение от Lexa
на самом деле смешно
я впокате
ааааааааааааааааахахахахахаххахахах
Да вроде нет...Друзья рассказали.Типа юмор укуренных людей...Цитата:
Сообщение от Maer
Ахахх... да эт я ещё видос виделв в самом невероятном видео по DTV, там каскадёр сказал мол щя обольёццо бензином и подожжоццо... ну все знач встали вкруг, взяли мобилы, камеры, фотики и давай его снимать, ну тот знач загорелся пламенем метра 3, ну а все о***вают, за сердце хватаюццо, зявы разкрывают, ну а тот горит себе, потом раз на землю упал и давай валяццо, туда сюда катаеццо, а все нах хлопают, там кричат ох нифига, вот это да, а тот катался-катался, катался-катался, сгорел и сдох на ***!!...Цитата:
Сообщение от Lexa
И ещё тож есть такаяже тема: УПАЛА ЛОЖКА И ДАВАЙ ВАЛЯТЬСЯ!!...
по стене ползет кирпич...
а за ним ползет второй....
если третий поползет, значит там у них гнездо...
Бля реально смешно, тож где то слышал....как здесь прочитал чуть опять истерика не началась...Цитата:
Сообщение от Lexa
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?
*********************
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
****************
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз
Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Маш, второй анектод крутой))))
третий тож)))))))))))))))))
мне у махнес Второй анектот понравился
Это када Калина обкурился рассказал. Причём сам громче всех ржал.Цитата:
Сообщение от Lexa
Вот ещо:
Идёт ёжег по лесу в каске. Не смешно, зато про войну.
***
Идёт ёжег по лесу, видит пруд, переплыл, дальше идёт. Вспомнил что не умеет плавать, вернулся назад и утонул.
***
Висят два полотенца, а особенно первое...
упала ложка и начала валяться
ДяДя Петро :ваще то уже Chuz его написал
вааще по-моему самый крутой анекдотЦитата:
Сообщение от Lexa
хахаахахха
[maxn]es, Lexa убойные анекдоты))))
Реклама:
Дорогая, я принес хозяйственное мыло!
- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
хахахахаха [maxn]es про собачек прикольный анекдот
Мне проще в живую рассказать по смешнее получается
летят два кирпича: один зеленый, другой направо....
Цитата:
Сообщение от Tosh
это из серии как про медведя ))
Машко
про мальчика и паровозик офигенский анекдот)))
Это из серии Юмор укуренных людей.)Цитата:
Сообщение от не отсюда
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы,
ранее неизвестные науке.
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и говорит:
- Дяденька, это вы сейчас танк подбили?
- Я.
- Так это же был наш советский танк!
- Я-я, Я-я...
летят в самолёте американец, еврей, немец и азиат.
Самолёт терпит крушение, парашютов всего три.
азиат хватает парашют и прыгает со словами:
- наша нация самая хитрая, я не могу погибнуть!
потом прыгает американец:
- наша нация самая умная, я не могу погибнуть!
тут еврей предлагает последний парашют немцу.
немец: - как же так? ты жертвуешь жизнью ради меня??
еврей: - нет, просто самый умный со спальным мешком выпрыгнул
- Гоги, ты щто дэлаищь?
- Кошка ебу!
- Сматри не кури!
не в тему но всеже
http://www.youtube.com/watch?v=SHbcMeojteY&eurl=
Шёл дождь и два студента. Один в пальто, другой в университет.
***
-Доктор, я когда с женой у меня член смотрит на ботинки.
-Ставьте ботики на шкаф. Следующий.
***
Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
***
Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова.
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть
***
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
***
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимаеться на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: -Эй брат ты туда не ходи! там водителя нет!
***
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
***
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
***
- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.
***
Жил был на свете косой король.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят...
***
Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
***
Идёт медведь по лесу и бац.......ИНТРИГА..........голова упала!
***
Подходит Герасим к капитану Титаника и говорит:
-Собачку до Америки не довезёте?
Ищчо пешите то.
*** эт ад ващеЦитата:
Сообщение от MoHax
Новая дурь! CTRL+V! Вставляет...
***
Едет Шварцнегер в автобусе. У нево спрашивают:
-Вы щас выходите?
-Да.
-А люди перед вами?
-Тоже, тока они этово ещчо не знают.
***
В магазин врываецо мужыг с автоматом:
-Увас есть операционная система Windows 98?
-Есть.
-(расстреливая всё и всех)НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
***
Интернет - это не только халявная порнуха, но и три-четыре анекдота в минуту.
***
Встречаюцо два програмиста:
-Ты чё такой грустный?
-Да чтото с досом.
-Виснет, глючит?
-Да дет, дасморг.
***
Антивирус:
ОБНАРУЖЕН ВИРУС!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?!
-лечить
-удалить
-послать другу
ахахахахахаха укакацо мона
вопрос:
летит стая напильников,одни зеленые, другие на север..
сколько лет ежику?
ответ:
Зачем мне холодильник,если я не курю?
***
висят две прищепки, а одна сильнее...
Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама, можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко
Урок атеизма.Учительница говорит: Детки,Бога нет! Вот ты,Машенька,веришь в бога? Нет! Значит ,Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.Учительница: Что ты хочешь? Можно мне задать вопрос Маше? Ну,давай!Маша,ты видешь у учительницы молзги? Нет! А это значит,что у чительницы их нет!
На таможне:
-Откройте свой чемодан!Мужик открывает а там порошок!Таможеник пробует на вкус:
-это же героин!
-Да!
-А почему желтого цвета?
-Теперь БАНАНОВЫЙ!!!
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
-Ты меня любишь?спросили Ева!
-А что делать...-безразличным тоном ответил Адам.
Два панка встречаются:
-Слушай,мне последнее время настолько все пофиг!Машину разбил-пофиг,обокрали-пофиг,дача сгорела-пофиг...
Да это еще что,мне все тем более пофиг.
вчера иду домой с работы,захожу в подъезд,а там 8 жлабов,спрашиваю: "Ты коля?"
-Ну?
-И тут они как начали меня бить.по ребрам,да каблуками по морде все вместе,так что насмерть почти забили...
-ну а ты что?
-Ну а что я,я ж не Коля,мне пофиг!
Удав,глядит на слона:
-ха-ха!член на морде!
слон,глядит на удава:
-ха-ха!морда на члене!
Вот ещчо один децкий анекдот типа этава:Цитата:
Сообщение от An4ous*
Идёт запорожец, подходит к мерсу, говорит:
-Давай дружить!
-У тя мотор в жопе, не хочу.
Подходит к БМВ, говорит:
-Давай дружить!
-У тя мотор в жопе, не хочу.
Подходит к Т-34, говорит:
-Давай дружить!
-Не хочу, у тя мотор в жопе.
-Ну я ж не говорю что у тебя *** на лбу!
мама, мне уже 16 лет, это значит что я могу красить ногти, носить колготки и короткие юбки,правда?
да конечно, но ты знаешь, сынок, я бы не советовала....
$%123^$%123^БУХАХАХАГАГАГАГАГА!!!!$%123^$%123^ ААААХАХАХАХАХААА!!!$%123^$%123^ ЫЫЫЫЫЭЭЭХХАААААХАХАХА!!!!$%123^$%123^$%123^$%123^Цитата:
Сообщение от Tosh
Но про медведа с машиной смешней канешна было.
Киевский метрополитен. Станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида, ни на что не реагирует, явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
"Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...".
Не успела она сказать последнее слово, как чувак спотыкается, и начинает лететь вниз на полной скорости.
Пролетев вниз пять ступенек, пацан чудом хватается за поручень и становится на ноги.
Потом поворачивается к будке с тёткой и на всё метро орёт:
- Что, НАКАРКАЛА, С У К А??
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то по*** на это...
Откройте, милиция!
- А на*** вы там закрылись?
апкакаца мона:super: :super: :super: -40- :hip_hop: :hip_hop: :hip_hop:Цитата:
Сообщение от Freeman
respect 2 FREEMAN:a_tut:
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся,сынок, сейчас всё повторим.
Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мама, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Бразилии?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный Адольф!
аххаах)))
хахахаха)))) курутые анекдоты)))
последний жестяцкий)))) и про хозяйственное мыло)))
Семья за городом после сытного обеда:
-Мама, как же ты отмоешь всю эту жирную посуду в холодной воде?
-Гм... да, ты права дочка! Ну-ка, отмывай сама!
Если что, сорри за боян.
Мужику в больнице сделали операцию на ноги:
-Доктор, а я буду ходить?
-Да, но только под себя.
-А плавать?
-А плавать будете, если будете много ходить.
Гордый Сын к отцу приходит...
-Пааап, я девственности решился...
-Опа! Ну-ка сынок, садись и рассказывай как всё было!
-Нееее пап, я лучше стоя расскажу...
Цитата:
Сообщение от Dep
-сынок, ты где был?
-трахался
-оооохх! мой сын стал мужчиной! на тебе, сынок сто рублей...
вечером за столом:
-ну че сынок, пойдем завтра трахаться?
-неее...
-но почему же?
-жопа болит...
пошляк №1:mad: :mad: :mad:Цитата:
Сообщение от Dep
пошляк №2.Цитата:
Сообщение от Tosh
анекдот не смешной!!!#mod_bam
я не говорил что он смешной
Норм,норм,смешно -30-Цитата:
Сообщение от Tosh
2 DEP, TOSH:
ЖЕСТЬ!!-35-
2 SHECKLER:
Чувак, если ты до такого юмора ещё не дорос, не обизательно всем на это намекать.:beeeep:
Сергей Зверев купил в секс-шопе зеркало с дыркой...
http://www.yuretz.ru/V_spravochnuju_...y..__p548.html
Не в тему, но смешно=)))
Поеб... похабень для народа:
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим
голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...
***
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с
детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой
стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в теплом автобусе!!!
***
На матче Динамо-Спартак левая трибуна кричала:
-Судья - гандоно***дунопо***стозалупище!!!
***
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
***
Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!
***
Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем ХYЙ сосать будете!
***
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
***
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
***
Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.
***
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков
***
Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
***
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Печатать заипался. Потом ещё будет.
На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот","расскажи смешной анекдот","скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.
и про меня
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Цитата:
Сообщение от MoHax
=)
гуляют отец с сыном в зоопарке.
-Папа,папа,смотри,мелированная лошадь!
-это не мелированная лошадь-это зебра,а мелированная лошадь сынок,это наша мама
-2-Цитата:
Сообщение от не отсюда
анекдот прям про собчак!:nana: :nana: :nana:
МоНах супер!))-2-
Перед свадьбой грузинская девушка подходит к зеркалу:
-Побрицо штоль....
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
прикольно но уже давно такое слышалЦитата:
Сообщение от MoHax
Знайте почему от Анального секса нельзя переходить к вагинальному
-ну???
Дети засранцами будут
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
--------------------------------------------------------------------------
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
хааахахахха ***
грузинская девушка это ******цццц
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
***
- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
***
Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
***
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на *** пошлем - не заблудишься?
***
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на справочник "Венерические болезни".
***
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи$ду...только давай побыстрее....
***
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
***
В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
***
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
четвертый нормальный)
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
--------------------------
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось
----------------------------
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Ха-ха-ха-ха-ха!!!!:joke:Цитата:
Сообщение от joy
Приходит наркоман к врачу......
Врач грип - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?????!!!!!
------------------------------------------------------------------
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
-----------------------------------------------------------------------
Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей таллончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
---------------------------------------------------------------------
Сидят два нарка рыбу ловят .Подходит мент и говорит "Труп не видали".
Не невидали.
Проходит 5 минут потплывает труп.
Один из нарков толкает его ногой и говорит.
Плыви от сюда мы тебя отмазали.
------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
Сидят две бабки на скамейке, одна другой говорит.
- Ты када самую жуткую боль испытала?
- Када мне кесарева делали.
-А ты когда?
-Када рожада.
Подъезжает девочка лет 5 на велосипеде и говорит:
-Бабки, эт всё херня. Вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитр в цепь зажевало.
*******
Переполненный автобус парень уступает место дедку ,тот ему говорит:
-Спасибо
-Спасибо за спасибо.
-Спасибо за спасибо за спасибо.
-Пожалуйста
-Не умничай
-Идите вы на ***
-Драть вас ушлёпков надо!!!
ахахахахахахахахахаххаЦитата:
Сообщение от MoHax
не помню то ли это правдивая история то ли анекдот.
кароче маленького ребенка спросили как колобки размножаются.
" а они в сусеки забираются и там скребутся"
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам "Шшшшш", ссы давай!!!
ахаха последний крутой :)
упала ложна и начала валяться...
кто не засмеётся подохнет в муках
упала ложКа и ДАВАЙ валяться
*так правильно)*
исправляют меня тут всякие=В мне один нарик так рассказал
а мне один псих =в
оо петроо
ты с героиновыми общаешся штоль?))
шел по лесу медведь увидел горящую машину, сел в нее и сгорел
тоже слышал
дегот
бьыло это уже HH!!!
спан
ну раньше во дворе один экземпляр жил=)
Не очень хорошо помню этот анекдот, но что-то вроде этого:
Мужик заблудился в лесу, и наткнулся на племя канибалов, ну те его конечно заметили, окружили.
Мужик думает: ну всё, пи3дец мне.
Как вдруг, откуда-то сверху проливается голос: Нет! ещё нет! выхвати кинжал у ихнего вождя и воткни в сердце его сыну.
Ну мужик с криками выхватывает кинжал, втыкает в сердце сыну вождя, и голос ему отвечает: Вот теперь точно пи3дец.
просыпается рано утром хозяйка идет в хлев корову доить, заходит и видит, что корова лежит без чувств..
-Ну все, умерла кормилица, нет мне больше жизни на этом свете!..
с этими словами хозяйка кончает жизнь самоубийством...
просыпается муж ее.. видит, хозяйки нет.. долго нет.. идет в хлев.. видит лежит корова без чувств, рядом жена его..
-Ну все, жена умерла, нет мне больше жизни на этом свете!..
с этими словами кончает жизнь самоубийством...
просыпается старший сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 30 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Ну давай, попробую...
на 30 раз не выдержал он, умер....
просыпается средний сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 50 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Ну давай, попробую...
на 50 раз не выдержал он, умер....
проспыается младший сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 70 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Да как не*уй..
-А 80 сможешь?
-И 80 смогу!
-Ну а 100 сможешь?
-Да и 100 смогу, только ты не сдохни как та корова....
***ть сyки, это я ещё на первой странице разсказывал...Цитата:
Сообщение от ДяДя Петро
Tosh, реальный анекдот... Кто-то мне его рассказывал уже, долго я ржал.
Просыпаются с утреца мальчик с девочкой:
-Доброе утро ластачка моя.
-Доброе утро котик мой, как спалось зайченок.
-Всё отлично солнышко.
-Что тебе приготовить на завтрак пупсик.
-Мне всё равно ангелочек.
-Тогда приготовлю нам яишенку с овощами милый.
-Писдец ты что тоже моего имени не помнишь??
ахахах
<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"