хааахахахха ***
грузинская девушка это ******цццц
Вид для печати
хааахахахха ***
грузинская девушка это ******цццц
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
***
- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
***
Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
***
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на *** пошлем - не заблудишься?
***
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на справочник "Венерические болезни".
***
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи$ду...только давай побыстрее....
***
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
***
В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
***
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
четвертый нормальный)
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
--------------------------
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось
----------------------------
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Ха-ха-ха-ха-ха!!!!:joke:Цитата:
Сообщение от joy
Приходит наркоман к врачу......
Врач грип - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?????!!!!!
------------------------------------------------------------------
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
-----------------------------------------------------------------------
Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей таллончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
---------------------------------------------------------------------
Сидят два нарка рыбу ловят .Подходит мент и говорит "Труп не видали".
Не невидали.
Проходит 5 минут потплывает труп.
Один из нарков толкает его ногой и говорит.
Плыви от сюда мы тебя отмазали.
------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
Сидят две бабки на скамейке, одна другой говорит.
- Ты када самую жуткую боль испытала?
- Када мне кесарева делали.
-А ты когда?
-Када рожада.
Подъезжает девочка лет 5 на велосипеде и говорит:
-Бабки, эт всё херня. Вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитр в цепь зажевало.
*******
Переполненный автобус парень уступает место дедку ,тот ему говорит:
-Спасибо
-Спасибо за спасибо.
-Спасибо за спасибо за спасибо.
-Пожалуйста
-Не умничай
-Идите вы на ***
-Драть вас ушлёпков надо!!!
ахахахахахахахахахаххаЦитата:
Сообщение от MoHax
не помню то ли это правдивая история то ли анекдот.
кароче маленького ребенка спросили как колобки размножаются.
" а они в сусеки забираются и там скребутся"
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам "Шшшшш", ссы давай!!!
ахаха последний крутой :)
упала ложна и начала валяться...
кто не засмеётся подохнет в муках
упала ложКа и ДАВАЙ валяться
*так правильно)*
исправляют меня тут всякие=В мне один нарик так рассказал
а мне один псих =в
оо петроо
ты с героиновыми общаешся штоль?))
шел по лесу медведь увидел горящую машину, сел в нее и сгорел
тоже слышал
дегот
бьыло это уже HH!!!
спан
ну раньше во дворе один экземпляр жил=)
Не очень хорошо помню этот анекдот, но что-то вроде этого:
Мужик заблудился в лесу, и наткнулся на племя канибалов, ну те его конечно заметили, окружили.
Мужик думает: ну всё, пи3дец мне.
Как вдруг, откуда-то сверху проливается голос: Нет! ещё нет! выхвати кинжал у ихнего вождя и воткни в сердце его сыну.
Ну мужик с криками выхватывает кинжал, втыкает в сердце сыну вождя, и голос ему отвечает: Вот теперь точно пи3дец.
просыпается рано утром хозяйка идет в хлев корову доить, заходит и видит, что корова лежит без чувств..
-Ну все, умерла кормилица, нет мне больше жизни на этом свете!..
с этими словами хозяйка кончает жизнь самоубийством...
просыпается муж ее.. видит, хозяйки нет.. долго нет.. идет в хлев.. видит лежит корова без чувств, рядом жена его..
-Ну все, жена умерла, нет мне больше жизни на этом свете!..
с этими словами кончает жизнь самоубийством...
просыпается старший сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 30 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Ну давай, попробую...
на 30 раз не выдержал он, умер....
просыпается средний сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 50 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Ну давай, попробую...
на 50 раз не выдержал он, умер....
проспыается младший сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 70 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Да как не*уй..
-А 80 сможешь?
-И 80 смогу!
-Ну а 100 сможешь?
-Да и 100 смогу, только ты не сдохни как та корова....
***ть сyки, это я ещё на первой странице разсказывал...Цитата:
Сообщение от ДяДя Петро
Tosh, реальный анекдот... Кто-то мне его рассказывал уже, долго я ржал.
Просыпаются с утреца мальчик с девочкой:
-Доброе утро ластачка моя.
-Доброе утро котик мой, как спалось зайченок.
-Всё отлично солнышко.
-Что тебе приготовить на завтрак пупсик.
-Мне всё равно ангелочек.
-Тогда приготовлю нам яишенку с овощами милый.
-Писдец ты что тоже моего имени не помнишь??
ахахах
<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
<Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"