+ Ответить в теме
Страница 1 из 16 1234511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 397

Тема: Ржунимагу

  1. #1
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Новосиб Васхнил
    Сообщений
    134

    Talking Ржунимагу

    Выкладывайте сюда чо - нить типа анекдотов или типа таво

    Вот например отрывки из школьных сочинений по литре (не моих) :



    - Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
    - В горницу вошел негр, румяный с мороза.
    - Папа Карло вырубил Буратино.
    - Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
    - Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    - Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
    - Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
    - Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    - Пушкин был чувствителен во многих местах.
    - Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
    - Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
    - Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность
    - Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
    - Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
    - Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    - Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    - Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
    - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
    подкладывал.
    - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
    выстрел.
    - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
    - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
    - Герасим налил Муме щей.
    - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    - Отец Чацкого умер в детстве.
    - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    - Под старость лет его приковало к постели раком.
    - Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

    If you wanna fuck the sky, teach you penis how to fly. If you wanna have a sex, fuck my dog his name is Rex. if you wanna sex or funny, fuck yourself and save you money.

  2. #2
    Регистрация
    16.09.2002
    Адрес
    Melbourne
    Сообщений
    3,549
    не аншлагово. нах с пляжа!
    Melbourne Front!

  3. #3
    Регистрация
    18.10.2005
    Сообщений
    33
    это смешно?

  4. #4
    Регистрация
    18.03.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    993
    эмммм неудачное начало темы...мягко говоря

  5. #5
    Регистрация
    22.05.2005
    Адрес
    Москва! Черёмушки!
    Сообщений
    690
    Чувак! Ржачно жутко, особенно предпоследнее, у других наверно просто чувства умора нету!

  6. #6
    Регистрация
    12.04.2002
    Адрес
    FunkTown
    Сообщений
    1,201
    Я чуть не обоссался от смеха....давай истчо.

  7. #7
    Регистрация
    08.10.2005
    Адрес
    Салон Анны Павловны Шерер
    Сообщений
    18
    Не, лучше перлы учителей!)

    "- Не с длинными ногами входите в офис, а с пятью языками!.."

    "- У вас явно сложились в классе теплые отМошения"

    "- Я не националист, но все-таки..."

    "- Если бы Батый подошел к Путину и шепнул ему: "Уменьши налог на ларьки" - жить было бы лучше."

    "- Почему ты зашел в кабинет со своими микроорганизмами, одноклеточными, безъядерными, простейшими?!"




  8. #8
    Регистрация
    31.08.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,576
    мушиная лапка

    ну ты самые кутые перлы не выложила

    -левое полушарие отвечает за мозги, а правое за творчество
    -не шевели своими губами и зубами
    -я тебе обещаю следующий педсовет с вызовом мамы домой
    -решать задачи-значит думать.. это всё равно, что думать, какой суп сварить сегодня, завтра...
    -ты совсем не знаешь формул! да ты же врежещься в любой столб если будешь водить машину
    -гыкнули! как звери сидят на уроке! и будто я не вижу рыканья вашего!
    -не будите во мне зверя! я сейчас взорвусь как ягуар!
    -у них были прогрессивные методы развития скота
    - олени в лесу перепрыгивают через кусты, деревья...
    -смертность в Латинской америке всё-таки есть...
    -сидим где?! на вднх?-почему на вднх? - потому что совсем безучастны в уроке
    -самый опасный человек-это тот который умный, да такой умный, что сил моих нет!
    -природа на нас разозлилась, поэтому мы учимся по субботам
    -это не класс, сидят голуби! голуби в банке!

  9. #9
    Регистрация
    09.12.2004
    Адрес
    гнездо у тебя на голове
    Сообщений
    1,591
    Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
    Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
    Девушка: и что мне с ним там делать?
    Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
    Девушка: отпустите меня немедленно!
    Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
    Девушка: Вам нужен доктор.
    Чувак: медсестра тоже сойдет.
    Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
    Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
    Девушка: но почему именно я?
    Чувак: потому что вы девушка.
    Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
    Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
    Девушка: все ясно, тяжелый случай.
    Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
    Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
    Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
    Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
    Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
    Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
    Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
    Девушка: так может и парень, и собака и самый гр****ый пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
    Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец!
    Девушка: а вы, часом, не гей?
    Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
    Девушка: я могу идти?
    Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
    Девушка: да я тебе его сейчас нах#й отгрызу его, пидроцефал еб#чий!
    Входит второй чувак. Все вскрикивают.
    2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
    Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
    2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
    Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
    2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
    Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
    2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
    Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
    2-ой Чувак: он гей?
    Девушка: да!
    2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
    Девушка: что за х#ету ты несешь?
    2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.
    Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.
    2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
    Чувак: не могу.
    2-ой Чувак: что значит не могу?
    Чувак: я, кажется, кончил.
    2-ой Чувак: я что, так ох#енно сегодня выгляжу?
    Чувак: нет, я от испуга.
    2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
    Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
    2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
    Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
    2-ой Чувак: какие видеозаписи?
    Девушка: офис под видеонаблюдением.
    2-ой Чувак: нет!
    Чувак: нет!
    Девушка: да!
    Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
    Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.
    Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.
    Толпа: Соси! Соси! Соси!
    Входит Мужик.
    Мужик: что здесь происходит?
    Чувак: ничего. Я уже кончил.
    2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
    Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
    2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
    Чувак: собиралась!
    Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
    2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
    Мужик: *****! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нах#й.
    Чувак: все это так возбуждает!
    Девушка: папа, я тебе все объясню!
    Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.
    Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.
    2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
    Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.
    Офис.
    Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.
    Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.
    Чувак: соси, ****, соси!
    Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

    занавес

  10. #10
    Регистрация
    07.05.2005
    Адрес
    ~Новогиреево~
    Сообщений
    2,706
    Заипался читать, но прикольно

  11. #11
    Регистрация
    20.05.2005
    Сообщений
    541
    KiR лол! Посмеялся я :)

  12. #12
    Регистрация
    20.01.2004
    Адрес
    Москва, сев.Бутово...
    Сообщений
    199
    Аффтар:

    Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
    - Мы не разыгрываем здесь самаритян!
    Рекомендую удалить вам эту фичу.
    Ведь это, камрад, форменный баян!

  13. #13
    Регистрация
    02.06.2004
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,136
    ахренеть дайте две

  14. #14
    Регистрация
    18.10.2005
    Сообщений
    33

  15. #15
    Регистрация
    22.05.2005
    Адрес
    Москва! Черёмушки!
    Сообщений
    690
    funny

  16. #16
    Регистрация
    14.04.2005
    Адрес
    1
    Сообщений
    606
    Ржунимагу

  17. #17
    Регистрация
    23.09.2005
    Сообщений
    737
    what did a tree said to a branch.
    leaf!!!!1
    OMFGROFL!!!111shift!!!1one

  18. #18
    babybird Guest
    Кир как обычно)))
    сочинения эти- старая тема, известная, 2 прикола канешн, не видела, а остальные знаю.

  19. #19
    Регистрация
    22.12.2004
    Адрес
    в подъезде
    Сообщений
    329
    Дареному коню в *опу не лазиют
    Боб Дрочила!

  20. #20
    Регистрация
    23.09.2005
    Сообщений
    737
    Автор оригинала Фокс
    Дареному коню в *опу не лазиют
    это что-то очень смешное...
    ты только не мог бы обьяснить где смеятся?

  21. #21
    Регистрация
    06.02.2005
    Адрес
    добра наживает
    Сообщений
    2,063
    Автор оригинала sabotage.
    это что-то очень смешное...
    ты только не мог бы обьяснить где смеятся?
    очевидно, в этой самой жопе и смеяться...

  22. #22
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Новосиб Васхнил
    Сообщений
    134
    Во исчо (не нравиться не читайте):



    У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    - Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
    - Шел полк французов и кутузов.
    - Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    - Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    - Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    - Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    - Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
    - Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
    - Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
    - Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
    фартука.
    - Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    - Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
    - По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
    - Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    - Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени
    - Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
    - Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
    - Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
    - Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
    - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    - Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня
    - Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    - С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    - Герасим ел за четверых, а работал один.
    - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    - У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет
    - Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    - Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
    мужчиной.
    To be continued...
    Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

    If you wanna fuck the sky, teach you penis how to fly. If you wanna have a sex, fuck my dog his name is Rex. if you wanna sex or funny, fuck yourself and save you money.

  23. #23
    Регистрация
    07.01.2005
    Адрес
    на чердаке, укрывшись газетой
    Сообщений
    4,865
    это вырезки из твоих школьных сочинений?

  24. #24
    Регистрация
    16.10.2003
    Адрес
    Leuven, Belgium
    Сообщений
    1,449
    аххахахаха ))))))))))))))))
    я правда долго ржал! )))
    Я устал... Я сделал всё, что смог, и я ухожу.

  25. #25
    babybird Guest
    из этих 60% не знала! крут, раскопал, иди,пирожок возьми)

+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения