+ Ответить в теме
Страница 16 из 16 ПерваяПервая ... 61213141516
Показано с 376 по 397 из 397

Тема: Ржунимагу

  1. #376
    Регистрация
    14.05.2006
    Адрес
    москоу
    Сообщений
    1,359
    когда чак норрис режет лук, то плачет нож

    чаку норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр

    чаку норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс (неважной вверх или вниз головой)

    чак норрис может не дышать сорок часов и при этом всё время надувать воздушные шары

  2. #377
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    Так говорил Джа.

    Мой приятель балагур, весельчак и травакур,
    Прикольный чувачек.
    Два куста себе купил, на балконе смастерил,
    Уютный парничек.
    Он принес туда матрас, электричество и газ,
    И про воду не забыл.
    Там при свете и тепле, быть высокой канапле.
    Даже Джа так говорил.

    Марихуана – Джа говорил, так говорил Джа.

    Но милиция не спит, ведь приятель мой - бандит,
    Заластали пацана.
    Он крутился так и сяк, мол, не мой это косяк,
    Дядя отпусти меня.
    Но оставил мне труды - «Как выращивать грибы»
    И когда их собирать,
    Как окучивать, солить


    Хомяк
    Boy,
    На заводе выходной.
    Boy,
    Пиво-водочный запой.
    Boy,
    По асфальту головой.
    Сварщик 108 разряда.
    Boy,
    Вечно пьяный, вечно злой.
    Boy,
    Бьет кондуктора ногой.
    Boy,
    И воняет как хомяк.
    Сварщик 108 разряда.

    Playboy
    У него есть разряд,
    Playboy
    Но е..ут все подряд.

    Boy,
    Жить парнишке не легко.
    Boy,
    Пьет за вредность молоко.
    Boy,
    Но без ВАЗа ни куда.
    Сварщик 108 разряда.
    Boy,
    Знать династия сильна.
    Boy,
    ВАЗовцы одна семья.
    Boy,
    Профсоюзный вам привет.
    Шлет сварщик 108 разряда.

    И вот на заре поднявши свои сраки,
    Там за станком работают макаки.
    Пропуск отдаст тупая деревяшка,
    Кнопку нажмет, и крутиться болвашка
    Сиськой тряся по цеху лихо мчится,
    То ли мужик, а то ли крановщица,
    В грязных руках – талон на макароны,
    Бегут в голове счастливые нейроны.





    …а вместо сердца пламенный HardCore

    Хард-кор, в груди стучится.
    Хард-кор, по венам мчится.
    Хард-кор, продолжаем рубиться.
    Хард-кор, хард-кор, хард-кор.

    Паленую водку,
    В луженую глотку,
    И в левое ухо,
    Дешевую шлюху.

    Хард-кор, таким родиться.
    Хард-кор, опохмелиться.
    Хард-кор, продолжаем рубиться.
    Хард-кор, хард-кор, хард-кор.

    Хард-кор, трава дымится.
    Хард-кор, ночами снится.
    Хард-кор, продолжаем рубиться.
    Хард-кор, хард-кор, хард-кор.



    Дружище даун

    Стоп д***лы – олигофрены,
    Стоп гориллы – гидроцефалы.

    Вечный странник сперматозоид,
    Чуть зазевался родиться зеброид.
    Аборт. Делай аборт.
    Не смей рожать.

    Стоп д***лы – олигофрены,
    Стоп гориллы – гидроцефалы.

    Что бы в стране не плодились д***лы,
    Используйте граждане контрацептивы.
    Аборт. Делай аборт.
    Не смей рожать.

    Не рожай ежа ты
    Моржа ты не рожай.
    Не рожай ужа ты
    Бомжа ты не рожай.






    Маугли

    В джунглях стало тихо и тревожно,
    Не продают бананы и морожено.
    Макаки прячут красные зады,
    И на лианах не висят кроты.
    Ну а в овраге, рыжие собаки курят и смеются,
    Лапы кусают, точно черти знают, что опять съе..утся.
    На север.

    А мы уйдем на север.

    Не какают еноты под кустами,
    Не шевелят усами и хвостами.
    Не пьют, не курят не едят кокос,
    Не моют лапы и не чешут нос.
    Ну а в овраге, рыжие собаки курят и смеются,
    Лапы кусают, точно черти знают, что опять съе..утся.
    На север.

    А мы уйдем на север.


    Через подземный лаз,
    Сквозь шоколадный глаз,
    Через в заборе щель,
    Через влагалище,
    Через дыру в полу,
    Через дыру в заду.
    Много есть альтернатив – устремиться в позитив.






















    Мама Cholly

    Кто приехала из Конго в клетке для уродов?
    Просочилась нелегально в трюме парохода?
    У нее гнилые зубы, на носу гангрена.
    Булькают и пузырятся сопли до колена.
    Чип и Дейл ее любили, обожали просто.
    Несмотря на то, что оба маленького роста
    Две ноги, два уха, нос, и на грудях мозоли.
    Бинго-бонго, бинго-бонго, это мама Чолли.

    Мама Чолли!

    Набрала себе команду: шмар, блядей, сиповок,
    На руках, ногах набила злых татуировок.
    Двух прохожих удушила собственною сиськой,
    Унижала, оскорбляла, трогала за письку.
    Жертвы мамы-пилорамы – в нейрохирургии,
    Там беспомощно хирурги, руки разводили.
    Кто парнишку покалечил? – корчиться от боли.
    Бинго-бонго, бинго-бонго, это мама Чолли.

    Мама Чолли!


    Мама, в наручниках доставлена.
    Мама, в отделение милиции.
    Мама – раздавлена, подавлена,
    Мама, но орет и матерится.

    Бинго – бонго, бинго – бонго. Это мама Чолли





















    Веселое насилие

    По темным кварталам, по подворотенкам,
    Ходила старушечка убогая.
    Ходила, Тартилла – неосторожная,
    Бабулечка настырная и строгая.
    В линялом платочке, и платье простеньком
    Виляла попой, обнажала прелести
    Ночную прохладу ноздрями нюхала,
    И щелкала своей вставною челюстью

    А я ее по темечку, по подбородочку.
    А я ее топориком родимую.
    А я ее по черепу, по черепушечке,
    А я ее граблями по хребту.

    По темным подъездам, по клеткам лестничным,
    Ходила девчоночка красивая.
    А в окнах глазенки, горят желанием,
    Любители веселого насилия.
    Подвязки, чулочки, косички, бантики,
    А из под юбки кружевные трусики.
    Ну что ж вы какие, неосторожные,
    Марины, Светы, Лены и Марусеньки.

    По мерзким помойкам, дыша миазмами,
    Покорный ваш слуга ночами лунными.
    Ныряя в подвалы, искал годами,
    Веселого насилия безумного.
    Однажды зимою, под небом выцветшим,
    Возникли силуэты в поле зрения.
    Топтали, пинали, кусали за ногу,
    Ко мне питая злые ощущения.

    Так жить – грабить, душить.
    Так жить – резать, крошить.
















    Мымра

    Ее в нашей школе, не обижали.
    Физрук не щипал, за ягодицы.
    Рыдал постовой, рыдал пожарник,
    Когда среди ночи, она приснится.
    Ошибка врачей, дитя Вьетнама,
    И образ твой стерт, в передовицах.
    Увидев тебя, родная мама,
    Наверно не сможет не подавиться.
    Выйду на улицу, гуляют курицы.
    Толстые, хилые – гуляют милые.
    Но ты, моя самая – оригинальная.
    Можешь быть гордою, с такою мордою.

    Мымра

    Прошло двадцать лет, лихим водилой,
    Работаешь ты на самосвале.
    Коллеги тебя зовут Годзиллой,
    А я тебя мымрой называю.
    Выйду на улицу, гуляют курицы.
    Толстые, хилые – гуляют милые.
    Но ты, моя самая – оригинальная.
    Можешь быть гордою, с такою мордою.

    Она не русалка, не фея хоть и баба.
    Она говорящая, скользкая жаба.
























    Неунывающие децибелы
    (стихи)

    Африка
    Не ходите дети в Африку гулять,
    Мартышки – пожиратели вас будут пожирать,
    Марш, Марш д***лы – д***лы расчленители,
    Вперед уроды,
    Вперед растлители.
    Дауны циклопы будут вас ***ть,
    Барабанной палочкой в жопе ковырять.
    Марш, Марш д***лы – д***лы расчленители,
    Вперед уроды,
    Вперед растлители.

    Здесь провел свои лучшие годы
    Мозамбик откуда я родом.

    Не ходите дети в Африку гулять,
    Карлики – мутанты вас будут расчленять,
    Марш, Марш д***лы – д***лы расчленители,
    Вперед уроды,
    Вперед растлители.
    Москиты извращенцы будут вас пытать,
    Из носа пассатижами козюльки выдирать.
    Марш, Марш д***лы – д***лы расчленители,
    Вперед уроды,
    Вперед растлители.

    Пурген
    Весна, Весна – на улице так здорово
    А я сижу и мучаюсь запорами.
    Хожу к врачу – проктологи хихикают,
    Пурген, Пурген – веселые каникулы.

    Слезать с очка, мне противопоказано,
    И я всего перечитал Некрасова.
    Сижу, пержу, весь клизмами утыканный.
    Пурген, Пурген – веселые каникулы.

    Кричу, Мычу – ну что за безобразие.
    Опять врачи пинцетом в жопу лазяют.
    Весна, Весна грачи беду накликали,
    Пурген, Пурген – веселые каникулы.

    Съем эти пилюли – ой люли люли
    Пусть словно как пули, летят гавнюли.

    Телепузики

    Кто кастрюлю съест пельменей,
    Кто измажется вареньем,
    Кто напьется и хохочет,
    Кто на кухне письку дрочит,
    Кто описает подушку
    На квартире у подружки.
    Испохабит все подряд,
    Телепузиков отряд.
    Мы д***ли, мы д***лы – олигофрены.
    Мы д***лы, чешем спины – и бреем вены.

    Кто в колхозе знатный пахарь,
    Кто сожрал в стране весь сахар,
    Кто с Кобзоном пел дуэтом,
    С Горбачевым ел котлеты,
    С Троцким пил на брудершафт,
    Кто в компании – душа.
    Кто расскажет анекдотец.
    Мерзкий, маленький уродец.
    Смешные телепузики
    Ссут, срут в подгузники.


    Космические гомосеки

    Галактические братья,
    Заключите нас в объятия.
    Через радиотранслятор,
    Предупреждают нас ребята.
    Будь осторожен, твой путь невозможен.
    Задрай все отсеки, идут гомосеки.
    Но космические бури,
    Гомосеков не спугнули.
    Даже добрый Громозека,
    Оказался гомосеком.
    Будь осторожен, твой путь невозможен.
    Задрай все отсеки, идут гомосеки.
    Вот и в XXI веке,
    Рядом ходят гомосеки.
    Остерегайся их приколов,
    Расписных, мясных уколов.


    Цирк.

    Цирк давно пустует, гаснут огни.
    Клоун не рисует на лице грим.
    Завелась проказа, сифилис, тиф,
    Но оркестр играет старый мотив.
    Ля-ля-ля-ля-ля-ля
    Влил к кефир оленю – динатурат,
    Совершил с тюленем половой акт.
    Хоботком свою вену, ищет комар.
    Но поет свои песни
    злой волшебник Дуремар.
    Ля-ля-ля-ля-ля-ля


    Карлсон.

    Тише, тише, я лазаю по крыше.
    Ползу по водосточной трубе.
    Пропеллер сломали и тушью написали
    Татуировку «***» на спине.
    Карлсон – летучий голландец.
    Карлсон – небесный засранец.
    Тише, тише а то Малыш услышит.
    Он водит проститутку в мой дом.
    А если напьется, со мной всегда дерется.
    И тычет мне в лицо сапогом.

    Вэртэр

    Алло, это служба психологической помощи.
    Я робот Вэртэр, запрограммированный чистить овощи.
    Это я раньше думал о жизни, стихзи сочинял.
    Теперь то я уже все понял, все понял.
    Алиса, Алиса Селезнева.
    Обманом завладела миелофоном.
    Достали меня девочки и мальчики.
    Горят предохранители и датчики.

    Я электрический робот.
    Не трогай мой провод, не трогай.

    Алло, это комната психологической разгрузки.
    Я робот Вэртэр, запрограммированный вязать блузки.
    Вязал я раньше трико, вязал, кажется и гамаши.
    Сейчас правда, уже все забыл чему меня учили старшие.
    Ловите гражданку Селезневу.
    И дайте по башке ей миелофоном.
    Нервируют меня мои наладчики.
    И крутят, крутят, крутят мои датчики.

    Я электрический робот.
    Не трогай мой провод, не трогай.













    Сказочная быль

    Мама, назвала меня Пьеро.
    Но не знала, что получиться облом.
    Несчастливым, уродился в этот год.
    Несомненно – аморальнейший урод.
    Я, в ночи ей песни орал.
    Арлекину в морду я дал.
    Я читал Пелевина и Ницше,
    Что б в ее глазах казаться выше.
    А ей все это не надо, не надо.
    Необразованный пес ее радость.
    Любила Мальвина, простую скотину
    И трогала груди мечтая о пуделе
    Ну конечно, он породистый барбос,
    Если хочет, может пернуть себе в нос.
    Лай собака, лай, лай, лай или ори
    Ты же видишь – повезло тебе в любви.

    Отомщу я, отомщу, и будут знать.
    Яблок скушать и под дверью им насрать.
    Обижают, обижают почем зря.
    Пусть узнают вкус пъеровского дерьма.



    Воть

  3. #378
    Регистрация
    14.05.2006
    Адрес
    москоу
    Сообщений
    1,359
    че за нахер?

  4. #379
    Регистрация
    27.09.2005
    Адрес
    Quahog
    Сообщений
    2,706
    2 строчки прочитал и забил

  5. #380
    Регистрация
    27.11.2006
    Адрес
    Ю. Бутово
    Сообщений
    103
    Автор оригинала B)aNaNik
    2 строчки прочитал и забил
    Тож самое...........

  6. #381
    Регистрация
    28.12.2005
    Адрес
    MoZZkow Войка
    Сообщений
    1,004
    ниче так подборочка
    http://byaki.net/2006/11/20/sprosi_sam_sebja.html

  7. #382
    Регистрация
    27.09.2005
    Адрес
    Quahog
    Сообщений
    2,706
    прикольно

  8. #383
    Регистрация
    20.04.2006
    Адрес
    там
    Сообщений
    479
    Говорят что у индейцев есть два кладбища: -на одном хоронят хороших индейцев а на другом мертвых.

  9. #384
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    агхахаха!!!

  10. #385
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    альпы
    Сообщений
    60
    гы..хня старенькая, но меня неизменно прет(особенно хорошо идет по обкурке)) стишок:
    вышел из лесу медведь
    солнце светит прямо в глаз
    -ни фига себе жара!
    и ушел обратно в лес

  11. #386
    Регистрация
    27.11.2006
    Адрес
    Ю. Бутово
    Сообщений
    103
    Ток после дудки...........и то хз

  12. #387
    Регистрация
    26.03.2006
    Адрес
    город
    Сообщений
    4,707
    Автор оригинала belka
    гы..хня старенькая, но меня неизменно прет(особенно хорошо идет по обкурке)) стишок:
    вышел из лесу медведь
    солнце светит прямо в глаз
    -ни фига себе жара!
    и ушел обратно в лес
    пацталом
    что?

  13. #388
    Регистрация
    26.03.2006
    Адрес
    город
    Сообщений
    4,707
    черный юмор. первый раз услашал, от смеха просто лежал...

    Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел...

    или вот еще загадка...

    летят два кирпича... один зеленый другой направо... сколько лет лысому ежику?
    что?

  14. #389
    Регистрация
    14.12.2005
    Адрес
    Зелёный Город
    Сообщений
    6,427
    панки.
    Панки с*ка заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
    от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

    Готы.
    Готы с*ка печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
    Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

    Металисты.
    Матисты с*ка мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
    Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но с*ка выучиваются и
    получив высшее образование и идут работать юристами.
    Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

    Байкеры.
    Байкеры с*ка добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

    Эмо.
    Эмо с*ка жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
    на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

    Скинхеды.
    Скинхеды с*ка умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

    гламуры.
    Гламуры с*ка тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

    Пафосники.
    Пафосники с*ка клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

    реперы
    Реперы с*ка чёрные.Если Вы видите репера и он с*ка не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
    В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

    айр-н-би
    айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это с*ка Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
    Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым
    <a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>

  15. #390
    Регистрация
    07.06.2005
    Адрес
    на верхней полке
    Сообщений
    6,621
    самое смешное что всё это правда )

  16. #391
    Регистрация
    14.12.2005
    Адрес
    Зелёный Город
    Сообщений
    6,427
    http://www.youtube.com/watch?v=hzPgrpEvIfs
    уже весь день усываюсь над этой темой
    <a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>

  17. #392
    Регистрация
    07.06.2005
    Адрес
    на верхней полке
    Сообщений
    6,621
    давнооооо видел =в

  18. #393
    Регистрация
    10.08.2006
    Адрес
    -
    Сообщений
    2,499
    Мужские фантазии

    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
    пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
    .. в туалете, где же ещё.

    Внутренний голос:
    В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
    понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто
    нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...

    Внутренний голос:
    Ни гигиены, ни презервативов — да и вообще ты такой везунчик, что на
    необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.


    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
    Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
    Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

    Внутренний голос:
    ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.


    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
    вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.
    Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!

    Внутренний голос:
    А где в это время жена?!


    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
    группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
    возможности своего тела.

    Внутренний голос:
    Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать
    возможности своего пуза?


    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её
    пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку
    вагонных колес.

    Внутренний голос:
    Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
    билет в СВ.


    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В
    школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно
    я для неё Господь Бог.

    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать — но школьную
    форму отменили 10 лет назад.


    КЛАССОВАЯ
    На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
    лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то
    чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах —
    отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.

    Внутренний голос:
    Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
    подмечено.


    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
    На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
    восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
    приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
    Здравствуй, Анджелина Джоли!

    Внутренний голос:
    Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.


    МЕДИЦИНСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
    отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и
    молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только
    что, ничего нет.

    Внутренний голос:
    Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной
    ногой. Рекомендую насморк.


    РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день
    рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
    рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
    двух соскучившихся по празднику сердец.

    Внутренний голос:
    Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет
    30. Решил заняться благотворительностью?


    КРЕСТЬЯНСКАЯ
    "Барин, что это вы делаете такое, барин", — шепчет она, жалобно глядя
    на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо
    всём, отринув моральные принципы начала XIX века.

    Внутренний голос:
    Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
    помнишь.


    КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
    Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
    причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
    40 минут меня нет ни для кого...

    Внутренний голос:
    Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих
    моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.


    СКОРОСТНАЯ
    Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
    достичь скорости 150... 160... 190... Она — шатенка в красном платье
    ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

    Внутренний голос:
    Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная
    деталь в этом сценарии.


    КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
    Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
    знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять,
    что она хочет ласки от великого художника.

    Внутренний голос:
    Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
    Таити".


    КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
    Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
    что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только
    разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.

    Внутренний голос:
    Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам — ты
    можешь оказаться её потерянным братом!


    ТЕХНОГЕННАЯ
    Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку.
    Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет
    меня, я — её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

    Внутренний голос:
    Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической
    травмы?


    АВТОСТОПНАЯ
    Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
    автостопом. "Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный
    секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
    останавливаюсь.

    Внутренний голос:
    Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?


    НОВОГОДНЯЯ
    Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
    коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
    Год обещает быть хорошим!

    Внутренний голос:
    Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там
    же.


    ГАДАТЕЛЬНАЯ
    На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
    завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то,
    подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же
    это был. Даша? Надя?

    Внутренний голос: Сергей?!


    ДРУЖБОНАРОДНАЯ
    Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь
    желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с чёрным цветом кожи.

    Внутренний голос:
    Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!


    СКАЗОЧНАЯ
    На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
    карие глаза. "Кто ел из моей миски?" — рычу я. Конечно же, она. И в
    наказание она будет спать в моей кроватке.

    Внутренний голос:
    Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.


    ПЕРВОБЫТНАЯ
    Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело
    обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
    "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

    Внутренний голос:
    Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного
    сплетения — то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.


    ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
    Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её
    плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
    самая сладкая женщина в моей жизни.

    Внутренний голос:
    Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не
    останется сил.

  19. #394
    Регистрация
    23.06.2007
    Адрес
    столица
    Сообщений
    1,503
    тож про медведа



















































    идёт медведь по дороге видит машина горит,сел в машину и сгорел...

  20. #395
    Регистрация
    23.06.2007
    Адрес
    столица
    Сообщений
    1,503
    а *** уже есть((((

  21. #396
    Регистрация
    10.07.2006
    Адрес
    у стасика
    Сообщений
    4,253
    это ваще самое смешное что я когда либо слышал
    ну кроме стасика канешн

  22. #397
    Регистрация
    10.08.2006
    Адрес
    -
    Сообщений
    2,499

    Smile

    прикольно...
    Изображения Изображения  

+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения