+ Ответить в теме
Страница 12 из 16 ПерваяПервая ... 28910111213141516 ПоследняяПоследняя
Показано с 276 по 300 из 397

Тема: Ржунимагу

  1. #276
    Регистрация
    14.01.2006
    Адрес
    спб
    Сообщений
    2,016

    Re: аххахахахахххаааааа!

    Автор оригинала ЫLis
    http://x0128.narod.ru/fotos.htm
    єто надо видеть!!
    Господи...

  2. #277
    Регистрация
    10.03.2006
    Адрес
    нора в СПБ
    Сообщений
    2,563
    ИСЧО ОДНА ТЕМГА!!

    ВВОДИТЕ ЛЮБОЕ СЛОВО!
    http://anub.ru/slogan/index.php?slog...F6%F3%EA%EE%21

  3. #278
    Регистрация
    14.12.2005
    Адрес
    Зелёный Город
    Сообщений
    6,427
    ЫLis
    крутая темка

  4. #279
    Регистрация
    17.11.2005
    Адрес
    МСК
    Сообщений
    930

    ЫLis

    глупо ,но забавно, а ты сколько времени в инэте проводишь?
    [Where you in the little room??]
    таких людей как она мало,как человек хорошая и просто милая девушка....(С)

    hates dull girls....simply drives the fact of existence to fury

  5. #280
    Регистрация
    14.12.2005
    Адрес
    Зелёный Город
    Сообщений
    6,427
    ШелесТ

    да ладно чем те не понравилось пост***ться можно

  6. #281
    Регистрация
    10.03.2006
    Адрес
    нора в СПБ
    Сообщений
    2,563
    ШелесТ
    да... много
    седня целый день млин в нете проторчала
    но я к экзменам готова, а ходить много неприятно из-з ноги
    так что с читстой совестью могу сидеть в нете

  7. #282
    Регистрация
    07.05.2006
    Адрес
    москва/ Ботанический зад.
    Сообщений
    834
    XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
    полке дрыхнет денщик.
    На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
    Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
    - Господин генерал, разрешите поссать.
    - Иди.
    Кряхтя, спускается поп.
    - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать.
    Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
    Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
    Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
    - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
    Грохот, треск. Врывается денщик.
    - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
    Генерал, со строгим видом:
    - Ах ты, ё* твою мать, ****оглазое муд*ёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
    Кровь за Родину проливал, грудь медалями расху**ена, а ты при мне - поссать.
    Это тебе что, конская зал*па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего?
    А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, ***** подзаборная, или жена отца святого, ****у соседу не дававшая,
    дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, пот*скуха малолетняя или дочь отца святого,
    греха не знающая, х*я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
    Последний раз редактировалось Blink; 30.05.2006 в 07:29.

  8. #283
    Регистрация
    07.05.2006
    Адрес
    москва/ Ботанический зад.
    Сообщений
    834
    Приходит девушка к гинекологу.Садится в кресло,раздвигает ноги.
    Выше- говорит врач.
    Девушка подняла ноги выше.
    Врач ей опять говорит выше.
    Доктор выше я уже не могу!!!
    Этажом выше, Я СТОМАТОЛОГ!!

  9. #284
    Broken Dreams Guest
    Перлы преподавателей

    Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
    Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

    А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

    Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

    Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

    Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

    Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

    Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
    Физрук.

    Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

    Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

    Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

    Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

    Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

    Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

    Студент, вы что, действительно такой умный?
    -Кто, я?
    -Ну не я же!

    Знания половым путем не передаются.

    Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

    7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

    После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

    Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

    Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

    Студентам из Африки просьба сдать хвосты

    Возмете график и крестиками поставите галочки.

    Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

    Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

    Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

    "Всем встать - я кончил!"

    Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

    Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

    Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

    При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами

    Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

    Всё, я кончил, сотрите с доски!

    Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

    Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
    МЧ - Извините, я немного опоздал...):
    Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

    Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

    Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

    Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

    Построиться в верхнем правом углу зала.

    Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

    Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

    Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

    Откачаем оттуда вакуум...

    Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

    Вы что, первый раз с Луны свалились?

    - Кто здесь сидит из 9Б?
    - Я. А что?
    - Из какого ты класса?

    Эта постоянная меняется в пределах...

    Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

    Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

    математика - великая наука:

    В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
    М: Какая тема последнего задания?
    У: Падежи.
    М: Повторяем падежи:
    Именительный: кто, что.
    Родительный: кого, чего.
    Дательный: кому, ...?
    (пишет на доске)

    кто/что
    кого/чего
    кому/?

    М: А дальше кто знает?
    У: Не помним (прикалываются).
    М: Тогда выведем.
    Пусть неизвестное слово Х, тогда:

    кто/что
    кого/чего
    кому/Х

    составляем пропорцию:
    кого/чего = кому/Х
    (го) сокращается, получаем:
    ко/че = кому/Х
    аналогично сокращаем (ко), получаем:
    1/че = му/Х
    Переумножим:
    1 * Х = че * му
    Получаем:
    Х = чему

    У: ...???...!!!...
    М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

  10. #285
    Broken Dreams Guest
    Что хотят женщины от мужчины?

    В возрасте 22 года:
    1. Красивый
    2. Очаровательный
    3. Материально успешный
    4. Внимательный слушатель
    5. Остроумный
    6. В хорошей физической форме
    7. Стильно одет
    8. Ценит прекрасное
    9. Готов на приятные сюрпризы
    10. Яркий, романтичный возлюбленный

    В возрасте 32 года:
    1. Хорошо выглядит
    2. Открывает автомобильные двери, подает стул
    3. Имеет достаточно денег на хороший обед
    4. Слушает больше, чем говорит
    5. Смеется на моими шутками
    6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
    7. Имеет по крайней мере один галстук
    8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
    9. Помнит дни рождения и годовщины
    10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

    В возрасте 42 года
    1. Не слишком уродливая и лысая голова.
    2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
    3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
    4. Кивает головой, когда я говорю.
    5. Обычно помнит изюминки шуток.
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель. 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот. 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой. 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза. 10. Бреется к большинству уик-эндов.

    В возрасте 52 года
    1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
    2. Не рыгает и не портит воздух публично.
    3. Не слишком часто занимает деньги.
    4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
    5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды. 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем. 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора. 9. Помнит мое имя. 10. Бреется в некоторые уик-энды.

    В возрасте 62 года
    1. Не пугает маленьких детей.
    2. Помнит, где ванная.
    3. Не требует много денег для содержания.
    4. Только слегка храпит во сне.
    5. Помнит, почему он смеется.
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно. 7. Обычно надевает одежду. 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты. 9. Помнит, где он оставил свои зубы. 10. Помнит, что это - уик-энд.

    В возрасте 72 года
    1. Дышит.
    2. Не промахивается мимо унитаза.

  11. #286
    Регистрация
    09.05.2005
    Адрес
    Петербург
    Сообщений
    3,178
    какой же ты мудачок ....

  12. #287
    Регистрация
    25.08.2004
    Адрес
    Москва, Речной Вокзал
    Сообщений
    140
    В генераторе слоганов такой угар попадается!!!!!!!!!

    Даже у последнего *****а есть ***!

    Это может быть только ***!

    Только у нас есть *** как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено!

    Весело и вкусно - ***.

    Мой Мир. Мой ***.

    !!! Анальные затычки "***" - надёжная защита от пидарья! !!!

    Тваю мать!!!!!! аахахаххаххахахахаааааааааааааааааххх!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))

  13. #288
    Регистрация
    25.08.2004
    Адрес
    Москва, Речной Вокзал
    Сообщений
    140

    Talking

    Конча - пей до дна!

  14. #289
    Регистрация
    07.05.2006
    Адрес
    москва/ Ботанический зад.
    Сообщений
    834
    Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
    Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
    Случилось это у ГАИшного поста.
    Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
    - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
    Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
    гаишник: - Придумаем что-нибудь.
    Гаишник начинает останавливать всех подряд, до*6ыв*ется по мелочам
    (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
    а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
    Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
    Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
    Бандюки: - Нет проблем!
    Берут пингвинов и уезжают.
    Проходит три часа.
    Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
    На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
    Гаишник тормозит всю эту пи3g*бр*тию.
    Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
    Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

  15. #290
    Регистрация
    12.10.2005
    Адрес
    добра наживает
    Сообщений
    494
    - А я через дорогу перевожу бабушек.
    - Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.

    - Доктор, я наркоман!
    - У вас с собой?
    - Как договаривались...

    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

    - Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

    - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
    - ОГО! Я думал вы немые.

  16. #291
    Регистрация
    12.10.2005
    Адрес
    добра наживает
    Сообщений
    494
    Сынок, ешь на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у тебя в постели две-три крошки!

  17. #292
    Регистрация
    23.09.2005
    Сообщений
    737
    *** рачог-мудачог, ты в ПТУ сам ходил шутки записывать?

  18. #293
    Регистрация
    07.06.2005
    Адрес
    на верхней полке
    Сообщений
    6,621
    не смешно

    Саботаж прав

  19. #294
    Регистрация
    07.05.2006
    Адрес
    москва/ Ботанический зад.
    Сообщений
    834
    Завод металлоконструкций.
    Приезжает налоговая инспекция с проверкой и запрашиает списки работников с целью начисления налогов:
    "С каждого по 5$". Списки просмотрели и говорят: "С Вас налоги брать не надо! У вас тут Вася Пружинкин работает."
    Директор задумался.
    На следующий день приезжают "братки" и запрашивают те-же списки, с целью установления "крыши":
    "С каждого по 10$". Списки просмотрели и говорят: "Не Вам крыша не нужна, у вас тут Вася Пружинкин работает".
    Директор в шоке.
    Вызывает к себе Васю Пружинкина. Давай типа знакомится. Выпили. Поспорили.
    Вася говорит: "Да Я могу запросто с Папой Римским на балконе чай попить!"
    Директор не поверил и поехали они в Рим.
    Вася подвел директора к балкону и говорит: "Жди, через пять минут выйду с Папой Римским".
    Директор смотрит, действительно Вася вышел на балкон с Папой Римским чай пить.
    Вася выходит, смотрит директор в обмороке валяется, привел в чуство, спросил в чем дело.
    Директор рассказывает: "Когда ты вышел на балкон с Папой Римским чай пить,
    Я обалдел! Но когда прошел мимо Билл Клинтон и спросил что там за ****** пьет чай с Васей Пружинкиным..."

    ************************************************** *




    Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
    - А нет ли у вас перчаток?
    - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
    - Ну давайте зимние.
    - А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
    - Мне нужны перчатки на зиму!
    - А вам какие: темные или светлые?
    - Да фиг его знает... Ну давайте темные...
    - А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
    - Мне нужны темные перчатки на зиму!
    - А вам на кнопочке или без?
    Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
    - А под что вы будете их носить?
    - Ну под плащ!!!
    - Так вы принисите нам плащь, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
    .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом,
    ставит унитаз на витрину и говорит:
    - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

  20. #295
    Регистрация
    12.10.2005
    Адрес
    добра наживает
    Сообщений
    494
    Автор оригинала sabotage.
    *** рачог-мудачог, ты в ПТУ сам ходил шутки записывать?
    нет, я в путяги не хожу - "ваших" боюсь...

  21. #296
    Broken Dreams Guest
    Автор оригинала Хитроумный Рачок™
    - А я через дорогу перевожу бабушек.
    - Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.

    - Доктор, я наркоман!
    - У вас с собой?
    - Как договаривались...

    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

    - Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

    - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
    - ОГО! Я думал вы немые.

    Прикольно!

  22. #297
    Регистрация
    16.05.2005
    Адрес
    Смолеевка
    Сообщений
    2,821
    Автор оригинала $n@ck
    Конча - пей до дна!
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахва
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахва
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххв
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа ааааааааааааааааааааааааааааааааа
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахваааааааааааахахахахввхахвхвахвахвахв
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахвхвхва
    аххахахахаахвххахв
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааааааааааахахахахввхахвхвах вахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахвахваавхвахв хаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвхаххвахвахвхв хаххвахахвахвхаххвахвахваавхвахвхаваххвавхахвхахах авхвхвхвхахваххвахв
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахаххвахваахва
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха хх
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвавахва
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааха
    аххахахахаахвххахвхаххвхвахвхвахахаххахввхахвхахаа аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахахаха хввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахвахвхаххвахв ахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвхахваххвахвха ххвахвахахахввхахвхвахвахвахвхвхвхвахвхвхаххвахахв ахвхаххвахвахваавхвахвхаваххвавхахвхахахавхвхвхвха хваххвахвхаххвахва

  23. #298
    Регистрация
    07.05.2006
    Адрес
    москва/ Ботанический зад.
    Сообщений
    834
    19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком.
    Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

    20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня
    действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

    25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи!
    Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

    26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда.
    Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно,
    потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился.
    Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

    19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно.
    Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

    20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

    21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет...

  24. #299
    Регистрация
    07.05.2006
    Адрес
    москва/ Ботанический зад.
    Сообщений
    834
    Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
    Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?
    Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.
    Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.
    Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
    Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
    -Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
    Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
    -Так,лейтенант,на чем я остановился!
    -Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
    -Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел! **************************************************


    Приходит Вовочка с опозданием в школу. А учительница его и спрашивает: Ты почему опоздал?
    Вовчка ей и отвечает: Дедушку хоронил.
    -А как он умер?
    -Пожар был.
    -Так он сгорел?
    -Нет он из окна выпрыгнул.
    -Так он разбился?
    -Нет его пожарные поймали на батут?
    -Так как он умер???
    -Он подпрыгнул и обратно залетел.
    -Так он сгорел?
    -Нет он опять из окна выпрыгнул.
    -Так он разбился?
    -Нет он подпрыгнул и обратно залетел.
    -Так как он все таки умер???
    -Надоел он всем, пристрелили.

    ************************************************** **
    Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности,
    как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
    - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
    - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
    Папу чуть инфаркт не хватил.
    - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь -
    "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!

  25. #300
    Broken Dreams Guest
    Армейские перлы
    1. Коаны.
    А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
    Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
    По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
    Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
    Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
    Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
    Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
    К днищу аппарата приварено отверстие.
    Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
    Чья шинель подписана "Сидоров"?
    Лицо на фотографии должно быть квадратным.
    Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
    Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
    Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

    2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать.
    Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
    Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
    Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
    Пора, товарищи, брать коня за рога.
    Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
    Да, я принципиальный, но не д***л!
    И спать хочется, и Родину жалко...
    Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
    Белье вы получите такое же белое, только синее.
    Что вы на меня свое лицо вытаращили?
    Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
    Расстояние между ногами - один шаг.
    Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
    Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
    Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
    Искать смысла нет, даже если найдем.
    Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
    Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
    Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
    Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
    Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
    Я китель снял, значит, холодно не будет.
    Неужели нельзя это сказать более русским языком?
    Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
    Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
    Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
    В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
    Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
    Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
    Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
    Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
    В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
    Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
    Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

    Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
    У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

    3. Дзенские формулы правильного поведения.
    Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
    Давайте без "давайте"!
    Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
    Вопрос понял, ответ думаю.
    Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
    Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
    Кто давал команду смеяться?
    Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
    Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
    С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
    Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
    Заряженному танку в дуло не смотрят!
    Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
    Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
    Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
    Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
    Если нет ответа, то давайте подумаем.
    Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
    Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
    Голова болит? Читайте устав.
    Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
    Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
    Танки не моют. Их красят!

    4. Дзенские метафоры.
    Что вы галдите, как в муравейнике?!
    На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
    Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
    Что вы спите стоя на ходу?
    Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
    Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
    Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
    Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
    Живете, как свиньи в берлоге.
    Офицер без мечты, что собака без крыльев.
    Он даже погиб!
    Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
    Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
    Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

    5. Об элементах мира.
    Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
    Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
    Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
    Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
    Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
    Снег должен быть белый и квадратный.
    Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
    Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
    Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
    Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
    Солдат - самое мелкое живое существо.
    Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

    6. Летящие точно в цель праджня-парамитские пули.
    Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
    У каждого человека свой собственный организм.
    Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
    Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
    Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
    Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
    Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
    Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
    В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
    Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
    Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
    Вы что, первый раз на свет родились?
    Если начнется война, меня с вами уже не будет.
    Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

    7. Последний патрон.
    Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения