Ржунимагу

[Velvorin]

кавер на аматари


Виноградные дни

Винаградные дни, винаградные сны( (четыре раза()

Винаградным даждём льёт пахмельнае утра(
Где бухал йа вчира - ни асталась закуски(
Мир фместе с вином стал светлым и ярким(
Винграднай краскай он фсё заливаит(
Превращая фсю пьянку в очередное вчера(
Вкус "виноградного ливня" возвращает меня(
ва вчирашнюю пьянку(
Ничиво перепить нельзя(

Винаградные дни, винаградные сны(

-Эта мой паследний(
Винаграаадный день(
Намешал йа всиво(
И тянет блевать(
Ты не можешь панять(
Заблевал весь сартиир йа(
Ты не можешь убрать?(
Памаги...(
-Свинья! Алкаш! Хоть бы закусил!..(
-Жизнь ни значит ничиво(
без вина маиво(

[Blink]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня,
и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении,
пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного,
потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
**************************************************


Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит.
Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания.
Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на $1000000."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр*хну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

[Blink]

Я не страдаю психическим расстройством... Я им наслаждаюсь

Не имей сто друзей, а имей всех врагов

Жизнь даётся человеку один раз. И её надо прожить так, что бы больше не хотелось!

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?

Нельзя объять необъятное, понять непонятное и впихнуть невпи***мое

Жизнь - дерьмо, задумана дерьмово, зато графика крутая.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник

Всю жизнь проплавала в унитазе стилем баттерфляй (Ф. Раневская)

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Женщина как пуля, в любой момент может дать осечку, поэтому в запасе надо иметь целую обойму

[Blink]

Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку. На обочине дороги валяется в ж@пу пьяный мужик.
Наталья Николаевна:
- Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете сочинить эпиграммы про все на свете.
Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин:
"....Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!...."
Пьяный слегка поднимает голову:
"Ну а тебе какое дело..?
Ты шел @баться - и иди."
- Пойдемте, Наташа, это Лермонтов. ************************************************** *
Едут парень и девушка в поезде, им приспичело парень:
-слышь, давай с тобой займёмся любовью!
она:
-не черта не видно!
парень:
-давай так попал-огурец; не попал-помидор!
Едут они, едут: "помидор, огурец, помидор, огурец, помидор, огурец...
Грузин с нижней полки:
-нэ знаю какой вы там салат дэлаэтэ, но я вэсь в маэнезэ!****************************************** **********


Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! :-)

************************************************** **

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно ср*т. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?******************************************* *********

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
бьет по часам, те перестают идти.
- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!********************************************* *******
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит. ************************************************** **


Произошла автомобильная катастрофа. И получилось так, что у мужика почти полностью удалили его достоинство.
После пробуждения от наркоза доктор говорит:
"Я понимаю, у вас личная проблема, но все же Вы не могли бы объяснить, что это у Вас за странная татуировка "ЛЯ"?
Пациент посмотрел печально и говорит: "Доктор это все что осталось от надписи: ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИСКОГО ФЛОТА ОТ МОРЯКОВ СЕВОСТОПОЛЯ!"

[спанчбоб]

я был в деревне на даче одел узкие чёрные вельветовые джинсы и футболку обычную .подходит ко мне стёпа какойто в "трубах" рваных специально семетрично на каждой штанине на которых написано "линкин парк ска-п дистэмпер лимп бизкит " в джинсовой куртке в туго завязаных патрулях и спортивной майке типа "россия". и говорит "а чё ты оделся то как гопник?!?"

я в угаре был)

[Blink]

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой.
Училка здорово боится, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

************************************************** **
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

************************************************** **
Новая учительница никак не может
справиться с 1 классом - бежит в
слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо,
заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает
дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
************************************************** **
На кладбище упал лёгкий двухместый спортивный самолёт. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших.
Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
************************************************** **

Идет сходка врачей:
-Стомотолог
-Здесь
-Терапевт
-Здесь
-Глазник
Молчание.
-Глазник
-Я не глазник я окулист!
-А какая разница?
-Но вы же не называете гинекололга п*здюк*м!
************************************************** **



Просыпаются два боксера – отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын д*лбо*б! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
************************************************** **

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-)

[GVOZDika 110]

БОЯН!

[Broken Dreams]

Автор оригинала спанчбоб
я был в деревне на даче одел узкие чёрные вельветовые джинсы и футболку обычную .подходит ко мне стёпа какойто в "трубах" рваных специально семетрично на каждой штанине на которых написано "линкин парк ска-п дистэмпер лимп бизкит " в джинсовой куртке в туго завязаных патрулях и спортивной майке типа "россия". и говорит "а чё ты оделся то как гопник?!?"

я в угаре был)

уахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

[Jane=)]

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

[Gop-Stopper]

Вот вы смеетесь...
А я плачу...

[Jane=)]

От смеха???!!!!!

[Gop-Stopper]

неееееееет

[Jane=)]

Не, я понимаю конечн, что всем бывает трудн......НО ТЫ НЕ В ТЕМУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!! пошли всё нах, отдохни, поржи над приколами и не епи мозги! ВОТ!

[Gop-Stopper]

:f:: :

[Shi...]

Да... ты мега звезда...(с)

[Jane=)]

Бля! Gop-Stopper - самый лучший прикол ёпт!!!!!!!ХАХАХА!!!!!!! точно РЖУНИМАГУ!!!!!! :durak:

[Gop-Stopper]

скажу только одно...........
















..............






















...............

[Risor]

скажу только одно







.....................................







.....................................






Ты говно!

[Clockwork Apple]

Эмо говно! гопстоппер тру эмо ахахааха! *ржу* мудаг без штанов сцуко

[Gop-Stopper]

пачиму бес штаноф?

[Clockwork Apple]

потому что емо!

[спанчбоб]

тож случай из деревни
ты какой сезон котаеш? да вот можно сказать первый неситаеца но до десятого уровня дошол(дальше начал говоритьпро какие то звёздочки и очки).....

[Clockwork Apple]

как в игре! гыы

[спанчбоб]

да там мудоги какието
подходит комне парниша лет 7 и говорит "у тебя колёсики плохие, а у меня ГЕлЕвЫе"

[Clockwork Apple]

а помню тож.....давно было, когдя я в бутово жил...там у чувака на ГРОБЕ колеса от роликов гелевые....