Ржунимагу

[Не Игорь]

*** жалко мои угары большие такбы тоже выложил

[R U SURE?]

Читать до конца!!!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
____________________________________________

пидец мля усраться мона))))))))))))))))))))))
афтар маладэц))))
еще приконая про типа:"дорогой,а где ты был?")))))))))
и про низнайку))))ахахахахахаххааааабугагагагагамухахаха хахааааааааааа
а***ть никагда так ниржал))))))))))))))))))))))

[degot]

Типа смешно, это что-то на подобии шутки:

Свинья смотрит на розетку,
"Бедный, тебя замуровали..."

[Brоken Dreams]

-Мужчина!Можно у вас взять интервью?
-Бери!!!
-Да. Нет я интервью!!!
-Да все равно бери.....

[degot]

[Brоken Dreams]

мда ..........
не понял что ль???

[Crash22]

[degot]

хех

[Vision]

отвратно

[Crash22]

[Spirtometr]

предлагаю закрепить тему

[Brоken Dreams]

111 yтвеpждений продавцов подержанных автомобилей

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (...потомy, что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
11. Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
14. Посмотpите, как игpает краска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавyю и мятую кpышy)
15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине отсyтствия последнего)
16. Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
18. Геpметичный салон! (...два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
19. Такой магнитолы ни y кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секyнд)
22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)
23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
25. Все бyдyт Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)
27. Можете на pыбалкy ездить! (...pыбy ГЛУШИТЬ)
28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (...если доплатите 50.000$ свеpхy)
29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницy)
31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)
32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметкy 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)
38. Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать - чтоб pyки не занозить)
39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...смотpя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)
42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней кyp)
45. Ваша жена бyдет счастлива! (...с Гиви, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
46. Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (...мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)
48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)
52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)
53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200$ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)
63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными...)
66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)
68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)
71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)
75. Финская сбоpка! (...пьяными тypецкими pабочими в подпольном цехy)
76. Фаpкоп! (...yвеличил ценy этой pазвалюхи на 700$)
77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)
78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")
81. Большой pесypс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)
83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)
84. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)
85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...полyчившая пyлеметнyю очеpедь)
87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)
88. Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)
89. Hе нyжно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чyдо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикyпите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почyвствyете, что такое кайф! (...но бyдет yже поздно...)
97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpyтая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются "в нагpyзкy")
99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно бyдете цепляться yхом...)
100. В баpдачок помещается до 5 бyтылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40'С)
101. Защита кpыльев! (...от бpызжyщего во все стоpоны масла)
102. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
104. Сpавнив этy модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой y Вас шикаpный обзоp! (...и ощyтите весь свой позоp...)
105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в жypнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тyт наpисована?")
107. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бyмажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что беpите! (...ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
111. Этот не для пpодажи (yже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нyжно

[Spirtometr]

ахахахаха
асилил



есть парочка угарных







вот тож откапал
http://infostore.org/info/678725/picture_002.jpg

[FeenUx]

друг, 24года, девственник заявил: Я -как хорошее вино!
ППЦ,

[Crash22]

[Crash22]

[Не Игорь]

http://doci.nnm.ru/synthpop/24.02.2006/konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka
мне понравидлось

[HUSTLER]

ниче так, но рисунки сделаны явно не рукой младенцев

[Blink]

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
************************************************** *
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
************************************************** *
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
************************************************** *
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - д*лб*ёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - д*лб*ёб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - д*лб*ёб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
************************************************** *

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...
************************************************** *


В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
************************************************** *

[!!!ШаБалаБаДуМ!!!]

Бред!!!!!!!111111

[babybird]

ты бред.)

[Крюгер]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

[Не Игорь]

бууугагагагаггааааааа

[[maxn]es]

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskog...unka_p542.html

[R U SURE?]

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА )))

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

и т.д........