Ржунимагу

[салома]

Автор оригинала Максим Мусихин
эмммм неудачное начало темы...мягко говоря

да *** этож просто деревенский юмор!!!!!!!нам непонять...........

[Kick]

2 Godfather
Млин яж сказал што НЕТ, НЕ МОИ!

Про пёрлы учителей: помню как у нас биологии чувак захотел пожрать ну попросился вышел в толовку, короч долго ево не было потом приходит ево биологичка спрашивает ну де был, он грит гм... в туалете Она ево спрашивает а чо ты там делал? Мы уже после этого ржали но самое ржачное что он ей ответил : Ел!

[Kick]

А вот истчо:


- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
- Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
- Костер замерз и угли закоченели.
- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
- По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
- Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
- Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
- Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
- Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
- В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
- Летать на костылях непросто, но он научился.
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
- Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
- Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

[D_N]

да некоторые на пять)

[thething]

Вспомнил один перл из новостей: "Сегодня в таиландской тюрьме восстали члены борцов сопротивления"

[Kick]

Анекдот:
- Вы знаете кто такие невменяемые женщины?
- Нет!
- Это женщины, которые в конце полового акта кричат : НЕ В МЕНЯ!!

[KatastrOFFa]

про сочинения ваще офигенно

[Верун]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

[Верун]

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?

[Верун]

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ***ком я у вас уже был...

[Kick]

А во вспомнил просто мега тупой анекдот : Летели два гуся, один жёлтый, другой налева.

[] PUNCHO []

перлы наших школьных учителей - стопудовая правда !

- детка раздвинь ножки ! уч информатики

-я вас не удовлетворяю ? кл.рук.

-Дети в детстве должны научится много чего делать руками особенно мальчики ! - на ОВП :)))))

уч. географии объявляет оценки : Базар дюзю - 5 ( базар дюзю это типа на карте было вот её и переклинило)

учитель -что это ты там делаешь под партой - голос из класса - он дрочит ! чувака с урока выгнали :)))))

стоим мы разговариваем на перемене и кто-то говорит на пид**а можно руку положить,ложит на одного чела подходит ОБЖ-шник и ложит на него обе руки :)))))

[Kick]

Во пара прикольных обьяв:

* Всех больных в семь утра закапывать!(объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* Китайские товары со всего мира!
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки", твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
* Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
* Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
* Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

[MOUSE]

Ну короче был такой случай в реале :
Экзамен по русскому в универе
Один чувак все учил все знает а от волнения даже руки тресутся,ну вот все раздали им листочки для сочинения
рассказали как писать ,ну он прослушал и с перепугу спрашивает :"А писло чисать?" ну а препод там был с юмором и грит : ну чиши если поможет =))))

[спанчбоб]

ЕЕЕ! MOUSE крута!

[Nawty Geeza!]

1:-Сибирскую корону пожалуста...
2: -И мне!
Oф: -Сибирской короны осталась последняя бутылка....
1: 2 цены
2: 3 цены
1: 4 цены
Оф: -Да возьмите Балтику, один хyй!
1: Два хyя!
2: Три хyя!
....

[BMX_girl]

хахахахаххаааахахахахахаха
клааассссс

[MOUSE]

хахахахахах ****ато про балитку хахахаха

[GR@F]

Хааххаха жесть=)

[Nawty Geeza!]

)))

[Nawty Geeza!]

http://www.livejournal.com/users/kladun/107402.html

ахаххааа! Держитесь за пипку двумя руками))

[nob]

Грузин на базаре:-Дэвушка,у вас есть кепки балшие с казырком,типа аеродром?
Девушка:-Нет!могу дать папаху.
Грузин:-Па ****э себе дай,****!!!

[MOUSE]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[Дядюшка Камази]

сказка про лес...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, Медведя это жутко обижало, Он ловил зверей и жестоко избивал их ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя Медведь был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери скоро жутко возненавидели его. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк тоже был безобразным и грязным. И еще очень жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никогда никому не делал. Потому что боялся. Но Зайца все равно били. Ведь Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Он вымещал свою злость на деревьях. Звери Дятла не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды Дятла насмерть придавило упавшее дерево. В лесу поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подрыл дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому Крота не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И от обиды били Медведя. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потму что Медведь его убил. Нечаянно. Просто он был очень неуклюжим. Звери Медведя очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда Лисе не везло. И ее били. Били всем лесом. И тогда она уже не могла никого обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды Лису забили до смерти. Да. жизнь всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. Его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да любовь зла - полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким же, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не очень сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был очень жадным и любил подарки. И звери подарили Скунсу новый хороший полиэтиленовый пакет. И избили до потери сознания. скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего леса и всех сильно избили. им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был оооооооооочень жадным. За это его били сильно. И Хомяку таки приходилось делиться. Он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.

[GR@F]

ААААхахахахахахах ржунимагу п3дец как смешно миши исчо