+ Ответить в теме
Страница 3 из 16 ПерваяПервая 123456713 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 75 из 397

Тема: Ржунимагу

  1. #51
    Регистрация
    14.04.2005
    Адрес
    1
    Сообщений
    606
    Я это еще раз даже перечитал это ОЧЕНЬ смешно.

  2. #52
    Регистрация
    29.02.2004
    Сообщений
    616
    умринах
    Миха "Творожок"

  3. #53
    Регистрация
    29.08.2005
    Сообщений
    67
    ну нах воще такие темы создавайть!!!

    автор умри!

  4. #54
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Новосиб Васхнил
    Сообщений
    134
    2 мозги
    Пшёл нах. не нраиться не читай
    Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

    If you wanna fuck the sky, teach you penis how to fly. If you wanna have a sex, fuck my dog his name is Rex. if you wanna sex or funny, fuck yourself and save you money.

  5. #55
    Регистрация
    17.08.2005
    Адрес
    Новосиб Васхнил
    Сообщений
    134
    Загадки из мурзилки)) :


    Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
    (Почтовая марка)
    Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
    Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
    Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
    В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
    Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
    Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
    Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
    Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
    Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
    Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
    Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
    Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
    У какого молодца утром капает с конца. (чайник)
    Между ног болтается на Х называется. (хвост)
    Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.

    If you wanna fuck the sky, teach you penis how to fly. If you wanna have a sex, fuck my dog his name is Rex. if you wanna sex or funny, fuck yourself and save you money.

  6. #56
    Регистрация
    09.11.2005
    Сообщений
    31
    ахахахахах))) забавно)))

  7. #57
    Регистрация
    20.01.2004
    Адрес
    Москва, сев.Бутово...
    Сообщений
    199
    Лучше по ссылке...
    http://www.casta.ru/index.asp?art=de...05-11/10/3.htm

    Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете

    Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

    Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
    Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

    whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
    expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
    therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
    molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.


    NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

    Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

    На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

    Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

    Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

    Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

    Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

    Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

    Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

  8. #58
    Регистрация
    16.10.2003
    Адрес
    Leuven, Belgium
    Сообщений
    1,449
    жееесть :)

    особенно порадовало ebi.ee
    Я устал... Я сделал всё, что смог, и я ухожу.

  9. #59
    Регистрация
    07.11.2003
    Адрес
    москва /митино/
    Сообщений
    3,546
    хахахаха :))
    жопа.дэ)



    ++ [sv] AGJ.THE.VIDEO.dvdrip.mpg ++ coming soon!

  10. #60
    Регистрация
    14.04.2005
    Адрес
    1
    Сообщений
    606
    Тоже смешно.

  11. #61
    Регистрация
    16.11.2004
    Адрес
    =DDDDDDDDDD
    Сообщений
    5,510
    бOян! Вчера видел...хотел выложить, а опередили меня!)))
    Ты подумал головую на кого ты мразь нарвался?
    White Lightning drinker...

  12. #62
    Регистрация
    16.11.2004
    Адрес
    =DDDDDDDDDD
    Сообщений
    5,510
    Реальная анкета, заполненная при приёме на работу в Макдоналдс.
    1. ФИО: Иванов А.И
    2. Возраст: 28лет
    3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще любая сойдёт.
    4. Желаемая з\п : 800тыс $ в год плюс 3%акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
    5. Образование: да.
    6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднем звене.
    7. З\пл на предыдущем месте работы: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
    8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
    9. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
    10. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
    11. Имеете ли вы незаурядные качества: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    12. Ваш нынешний работодатель: если бы он был, меня бы здесь не было.
    13. Позволяет ли ваша физическая форма поднять 20 кг: Смотря чего.
    14. Есть ли у вас машина? Да. Если бы был вопрос - Есть ли у вас машина, способная ездить, то, естественно был бы другим.
    15. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды: наград не имею, но уже два раза угадывал 3 правильных № в лотерее.
    16. Чтобы вы хотели делать через 5 лет: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажите как.
    17. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного: Нет, но попробуйте доказать обратное.
    18. чем мотивировано ваше желание работать: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь людям, долги…
    Ты подумал головую на кого ты мразь нарвался?
    White Lightning drinker...

  13. #63
    Регистрация
    16.11.2004
    Адрес
    =DDDDDDDDDD
    Сообщений
    5,510

    Thumbs up

    и еще крутой флэш сайт! каччать долго...Но флеш очень крутой...
    http://www.tokyoplastic.com/
    Ты подумал головую на кого ты мразь нарвался?
    White Lightning drinker...

  14. #64
    Регистрация
    20.01.2004
    Адрес
    Москва, сев.Бутово...
    Сообщений
    199
    Sert
    Предыдущий пост - точно баян...

  15. #65
    Регистрация
    16.11.2004
    Адрес
    =DDDDDDDDDD
    Сообщений
    5,510
    Ну может быть, может быть


    http://www.bmwpower.spb.ru/forumvb/s...1087#post21075
    ахахааа ! Чувак грамотный!))
    Ты подумал головую на кого ты мразь нарвался?
    White Lightning drinker...

  16. #66
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
    - Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
    - Думаю, не ошибусь, если промолчу.
    - Любить водку, халяву, революции и быть *****ом - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
    - Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
    - Цель определяет калибр.
    - Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
    - Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
    - Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
    - Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
    - Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
    - В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
    - Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
    - При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
    - Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
    - Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
    - Извините, что я говорю, когда вы пер***ваете.
    - Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
    - Учти, знания половым путем не передаются.
    - "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
    - Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
    - Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
    - Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
    - Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
    - Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
    - Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
    - Глупые женятся, а умные выходят замуж.
    - Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
    - Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
    - Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
    - "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
    - Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
    - А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
    - Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
    - Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
    - Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
    - Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
    - Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
    - Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
    - Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
    - Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
    - Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
    - Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
    - Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
    - Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
    - Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
    - Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
    - Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
    - Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
    - От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
    - Христос Воскрес! А мы остались...
    - Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
    - Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
    - И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
    - Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
    - Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
    - Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
    - Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
    - Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
    - Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
    - Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
    - Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
    - Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
    - Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
    - Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
    - В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
    - Пойду посплю перед сном.
    - Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
    - Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
    - Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
    - Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
    - Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
    - Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    - Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
    - Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
    - Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
    - Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
    - Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
    - "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
    - Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
    - Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
    - "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
    - Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
    - Вам помочь или не мешать?
    - Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
    - Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
    - Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
    - Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
    - Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
    - Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
    - Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
    - В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
    - Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
    - Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
    - Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
    - Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
    - Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
    - Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
    - Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
    - Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
    - Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
    - Сегодня смотрел "День сурка". опять..
    - У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
    - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
    - Если ты умнее всех, кто это поймет?
    - Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
    - Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
    - Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
    - В глазах - обида, в руках - утюг
    - Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
    - Обед в России не еда, а время дня.
    - Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
    - Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
    - Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
    - Одиночество - это привычка не запираться в сортире
    - Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
    - Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
    - Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
    - GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
    - Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
    - Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
    - Теща от первого брака
    - Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
    - Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
    - Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
    - Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
    - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
    - Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
    - Тот, кто храпит, засыпает первым.
    - Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
    - Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
    - Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
    - "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
    - Дешевые понты дорого обходятся.
    - Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
    - Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
    - Даю уроки вождения. Моисей
    - Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
    - Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
    - Искренность - это недостаток самообладания.
    - Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
    - Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
    - Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
    - Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
    - Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
    - Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
    - Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
    - Минздрав докаркается...
    - Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
    - Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
    - Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
    - У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
    - Плохой танцор - хороший папа
    - Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
    - Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
    - Кто не успел - тот провожающий.


    - Телефонный звонок:
    - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
    - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
    - Извините, это 2289?
    - Нет, это 2288.
    - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...


    - Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
    - Хороший муж должен быть никому не должен.
    - Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
    - Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
    - Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
    - Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
    - Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
    - Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
    - Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
    - Здоровый человек - это плохо обследованный больной
    - В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
    - Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
    - Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
    - Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
    - Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
    - У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
    - Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
    - Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
    - Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
    - Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
    --------------

    Объявления

    Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

    Быстро и качественно:
    - отбеливаем зубы;
    - удаляем родинки;
    - красим волосы;
    - меняем пигментацию кожи.
    Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

    Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

    Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

    Чау-чау,
    Пекинес,
    Чихуахуа.
    Корейские недели в McDonald"s!

    Вам нечем кормить вашу кошку?
    Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

    Любите гладить, но поломался утюг?
    Купите кошку!

    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

    Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

    Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

    Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

    Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

    Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

    Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

    Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

    В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

    Продам импортный бинокль. Цветной.

    Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

    Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

    Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

    Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

    Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

    Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345177

    Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

    Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25.
    Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

    Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

    Воентур предлагает:
    Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

    Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

    Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

    В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!

    Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

    Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

    Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычныхгостей).

    Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

    Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

    Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".

    КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
    ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
    ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
    ОБЛОМАЛ БЫЧКУ ДОЩЕЧКУ.......
    КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО.
    ЭТО.....- АГНИЯ БАРТО!!!


    ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА

    Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин
    случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему
    другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило
    в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне
    революции, а тут опять ***ню какую-то старик придумал, - но ничего не
    сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все
    выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно
    нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку
    разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его
    друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский
    сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий".
    Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин
    оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный
    Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились
    изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же,
    при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и
    приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая ***тация, а вот тут -
    вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот
    ее не берите - вытащить потом не сможете, *** буду." Как видите, гениальный
    разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с
    электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к
    субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня
    всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова,
    почему-то не поверившего в ленинское ***.

    ПРО ВОДОЛАЗОВ

    Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться.
    Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине
    у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород.
    Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза
    трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие
    враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не
    стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз
    очухается после такого ерша.

    О ПРОТИВОГАЗАХ

    Противогаз надевается на голову солдата для устрашения
    противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в
    окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается
    хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай
    закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а
    это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
    может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к
    другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса
    вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца -
    целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай
    закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

    ________________________________
    ЛЕКСИКОН РУКОВОСТВА:
    (источник неизвестен)

    Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
    на грани реально возможного).

    Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
    как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

    Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
    того или иного вопроса.
    Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом.
    В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после
    постановки задачи.

    Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
    нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
    малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
    отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

    Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
    факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
    от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление
    выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора
    ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
    планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
    сотрудников без выходного пособия.

    Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
    перегруженность ее цифрами.

    Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
    среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
    и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
    исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
    подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
    расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

    Гд***блобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
    Почему платежи от клиентов задерживаются?

    Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
    завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и
    стабильность фирмы.

    Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
    уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

    Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
    излишнее любопытство.

    Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован
    с акционерами".

    Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
    употре***** лицам рангом не выше начальника департамента.

    Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
    Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или
    на перегруженность их работой.
    Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных
    элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду,
    что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
    диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный
    термин при употреблении подчиненными:

    Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
    (употребляется редко, лучше не употре***** вапще).

    Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
    (Примечание: целесообразно употре***** также в сочетании с Netбабланах).

    Авот*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

    ЛУЛСИКОН ПОДЧИНЁННЫХ:
    (источник неизвестен)

    Hубля - выражение согласия (употребляется редко);

    Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);

    Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;

    Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);

    Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;

    Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;

    Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);

    Авот*** - употребляется при общении с начальником (за глаза);

    Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;

    Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);

    Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

    Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

    Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;

    Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;

    Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);

    Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);

    Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).
    ________________________________

    ТЕСТ
    Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
    А главное - не мошенничать!

    1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
    позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

    Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
    правы.
    Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
    второй позиции.

    Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
    2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

    Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
    Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
    за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
    использование мозга ваша не самая сильная сторона.

    Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
    используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
    Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
    Еще 1000.
    Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
    Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
    на калькуляторе.

    Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
    У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
    Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

    Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

    ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.



    ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

    - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
    коленях, сдав ребенка в багаж.
    - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
    второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
    поболтать с женой по аське.
    - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
    бесплатного доступа в интернет.
    - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
    - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
    - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
    нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
    - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
    или растянуть одну картину на всю стену;
    - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
    - купание в ванной вы называете "даунлодинг".
    - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
    - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
    и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
    лучшего друга.
    - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
    - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
    вы видите адрес сайта какой-либо компании.
    - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
    чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
    - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
    - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
    - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
    - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
    вы проверяете ее снова.
    - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
    у компьютера до утра.
    - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
    - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
    - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
    with Internet Explorer 4.0 or higher".
    - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
    - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

    - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
    - Он что, хакеp??!
    - Он мyдак!!

    Экзамен на американское гражданство:
    - Родились?
    - Да, сэр?
    - Я спрашиваю, где вы родились?
    - В России.
    - Какая часть?
    - Я весь там родился.
    - Почему вы оставили Россию?
    - Я не мог взять ее с собой.
    - Ваш бизнес?
    - Паршивый.
    - Где находится Вашингтон?
    - Он уже умер.
    - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
    другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

    Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

    - Невозможно достать языком собственный локоть
    - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
    - Свинья не в состоянии смотреть в небо
    - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
    - Таракан без головы живет 6 часов
    - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
    комнате приводит к удушению
    - Кряканье утки не имеет эха
    - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
    садятся на них для копии частей тела
    - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
    - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
    - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
    - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
    собственный локоть.

    ЭЛЕМЕНТ: 115.
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Тает при определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
    Мнется при сдавливании в определенных местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
    металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ.
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
    автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
    высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
    количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
    образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

    ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

    - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
    года это еще можно вынести.
    - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
    - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
    программу бесплатного медицинского страхования.
    - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
    - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
    животных.
    - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
    пива, пота и лука.
    - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
    - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
    становился бы начальником.
    - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
    китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
    - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
    связь через тридцать секунд разговора.
    - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
    - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
    как официальное признание в любви.
    - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
    расстреливали бы на месте.
    - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
    нее дунуть.
    - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
    порулить болидом победителя.
    - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
    Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
    - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
    - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
    автоматически означало бы твою победу.
    - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
    анекдоты.
    - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
    попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
    друг к другу.
    - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
    бизнес тоже.
    - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
    вставали.
    - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
    отсюда уходить.
    - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
    бы хорошенько наподдать ногой.
    - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
    рыболовного сезона.
    - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

    Как работает Америка:

    Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
    на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
    мобильнику, она обвиняет ресторан.

    Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
    его любимого музыканта.

    Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
    рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

    Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
    вините школу за плохое сексуальное просвещение.

    Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
    бармен.

    Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
    шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

    Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
    телевидение.

    Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
    оружия.

    Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
    летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
    мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

    Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
    он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
    этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.


    Пособие по английскому языку для новых русских:
    Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
    а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

    МАНИФЕСТ!
    Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
    1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
    так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
    напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
    бюстгальтерах надувает резинового зайца.
    2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
    Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
    Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
    ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
    3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
    если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
    4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хл***, я не имею ввиду ничего
    иного. Это не упрек, что хл*** нет на столе. Мы не прибегаем ни к
    замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
    5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
    своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
    это нам нравится больше всего.
    6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
    Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
    должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
    выпивке, автомашинах.
    7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
    = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
    8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
    станет нравиться!
    9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
    тебе. Клянусь.
    10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
    Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
    11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
    С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
    обуви лучше всего к этому подходит?
    12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
    от вопроса.
    13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
    их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
    14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
    врачу!
    15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
    вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
    16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
    цвет!
    17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
    пишется?
    18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
    тоже.
    19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
    я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
    20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
    не было, если бы это было не так.
    21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
    речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

    Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
    числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

    Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
    возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
    борьбе.


    Вы слишком долго прожили в России, если:

    1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
    2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
    случай.
    3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
    собеседнику даже представить себя.
    4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
    5. Переходя улицу, вы бежите.
    6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
    получить сосулькой по голове.
    7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
    8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
    прекрасный день для прогулки
    9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
    до дома на другом краю города.
    10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
    Спартак вчера вечером.
    11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
    12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
    13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
    завидуете.
    14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
    15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
    только официальный штраф.
    16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
    он говорит, что у вас все в порядке.
    17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
    исключительным
    18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
    вода.
    19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
    20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
    21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
    22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
    23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
    24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
    25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
    от страны производства.
    26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
    27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
    28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
    29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
    лексикона.
    30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
    страну.
    31. Сигаретный дым становится выносимым.
    32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
    33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
    простые слова и вместо них используете русские.
    34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.


    Несколько слов о российском е-бизнесе.

    В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
    описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
    на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
    деятельности предприятий:

    1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
    встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
    2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
    можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
    российском рынке.
    3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
    4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
    распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
    этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
    выходит за территорию России).
    5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
    сам процесс, ни его результат.
    6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
    конкурентами.
    7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
    сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
    8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
    использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

    Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
    Следите за публикациями в прессе.


    В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
    бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
    механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
    Иногда это выглядит примерно так...

    Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
    Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

    З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
    О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

    З.: Чего-то не хватает в кокпите.
    О.: Привязываться надо.

    З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
    20 метров в секунду!
    О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

    З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    О.: Мы уже заказали свежих.

    З.: В наушниках невероятные шумы!
    О.: Шумы доведены до более вероятных.

    З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
    О.: Молоточек у человечка отняли.

    З.: Много мух в салоне.
    О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

    З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
    О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

    З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
    О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

    З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
    О.: Без комментариев.


    Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
    того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

    Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

    Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
    холодильник.

    --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
    чересчур сложные решения для простых задач.

    Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

    Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
    холодильник.
    Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
    туда слона, закрыть холодильник.

    --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
    учитывать последствия ваших предыдущих действий.

    Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
    Что это за зверь?

    Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

    --> Этот вопрос проверяет вашу память.

    ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
    вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

    Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
    Как вы это сделаете?

    Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

    --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
    собственных ошибках.

    Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)



    Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
    глупости - прочитайте эти инструкции:

    На одеяле (made in Taiwan)
    НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

    На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
    велосипедисты
    ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

    На крышке от бутылки молока в Англии
    ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

    В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
    ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

    На фене фирмы Sears
    НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

    На упаковке овального мыла
    ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

    На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
    коробочки)
    НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

    На пудинге от Marks & Spencer
    ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

    На китайских гирляндах
    ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

    На арахисе фирмы Sainsbury's
    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

    На упаковке орешков American Airlines
    ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

    На шведской электропиле
    НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
    на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
    включить это предложение в инструкцию?)

    На детском костюме Супермена
    ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

    На шапочке для купания в отеле
    ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

    На упаковке от утюга Rowenta
    НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

    На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
    НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

    На упаковке снотворного Nytol
    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ



    Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
    Решили пойти к вороне.
    Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
    - Привет, ворона!
    Она молчит...
    - Выпить хошь?
    - ДА!
    Сыр падает и зайцы съебываются.
    На следующий день опять с бутылкой к вороне:
    - Ворона, выпить хошь?
    Молчание...
    Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
    - Столько хватит?
    - ДА!
    Сыр падает, зайцы съебываются.
    На третий день снова с бутылкой к вороне:
    - Ворона, выпить хошь?
    Молчание...
    Заяц, наливая в стакан:
    - Столько хватит?
    Молчание...
    - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на***ть хотим?
    - ДА!!!!


    Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
    один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


    Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
    километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
    говорит:
    - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что
    хочу
    развода.
    Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
    километров.
    - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим
    лучшим
    другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
    Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в
    час.
    - Я забираю у тебя наш дом.
    Муж едет со скоростью 90.
    - И детей.
    Теперь на спидометре уже 100 километров.
    - А также все твои деньги и машину.
    Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
    моста
    на дороге.
    - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
    - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
    - И что же?
    И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
    - Подушка безопасности.



    IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

    НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

    Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
    Москве первый заместитель начальника генерального штаба
    Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
    результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
    крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
    "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
    допросы таких известных сепаратистов, как
    Ушат Помоев,
    Улов Налимов,
    Букет Левкоев,
    Рекорд Надоев,
    Отряд Ковбоев,
    Подрыв Устоев,
    Подиум Прибоев,
    Погром Евреев,
    Поджог Сараев,
    Захват Покоев,
    Исход Изгоев,
    Побег Злодеев,
    Обвал Забоев,
    Угон Харлеев,
    Удел Плебеев,
    Камаз Отходов,
    Развод Супругов,
    Забег Д***лов,
    Парад Уродов.
    По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
    на стороне боевиков абхазский снайпер Партуч***.
    Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
    ЖИ-


    Как принимать душ, будучи женщиной:

    1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
    грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
    2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
    нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
    3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
    возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
    4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
    губку для ног, большую губку и пемзу.
    5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
    В течение 15 минут не смывать его с волос.
    8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
    с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
    до появления легкого раздражения.
    9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
    меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
    10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
    "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
    воском.
    11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
    или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
    12. Выключить душ.
    13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
    спреем поддон душа.
    14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
    Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
    15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
    прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
    или щипчиков-эпилятора.
    16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
    на голове.
    17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
    оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
    провести полтора часа за одеванием.

    Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

    1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
    2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
    не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
    дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
    3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
    живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
    Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
    последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
    4. Встать под душ.
    5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
    6. Вымыть лицо.
    7. Вымыть подмышки.
    8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
    акустике душевой кабины.
    9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
    10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
    оттуда на куске мыла.
    11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
    12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
    смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
    13. Не забыть пописать.
    14. Подмыться.
    15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
    по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
    16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
    таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
    17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
    Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
    18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
    19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
    20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
    напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
    или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
    во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
    21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
    свою же грязную одежду.


    В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
    банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
    близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
    Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
    там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    -...вполне он мог бубну снести...
    -...бубну снес, ну так черва осталась...
    -...две, конечно, мы ему всунем...
    -...две, это минимум....
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
    и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
    завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
    кабинета слышится:
    -...сначала спокойно трефу отберем...
    -...а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    -...а теперь прорезаем пику...
    -...точно нет у него бубны...
    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
    раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
    несет 4 пива:
    - Да слышу я, слышу, уже несу...

    Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
    - говорите ей комплименты
    - уважайте ее
    - ласкайте ее
    - обнимайте ее
    - защищайте ее
    - тратьте на нее деньги
    - поите ее вином и кормите в ресторанах
    - покупайте ей то, что она хочет
    - слушайте ее
    - оставайтесь с ней
    - поддерживайте ее
    - идите ради нее на край света

    Как произвести впечатление на мужчину:
    - разденьтесь и приготовьте пожрать.

    Почему лучше быть мужчиной
    (горькая правда).


    * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
    при приеме на работу.
    * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
    * Ваш оргазм реален. Всегда.
    * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
    их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>
    * Свадебные планы устраиваются сами по себе.
    * Вы всегда в одном настроении.
    * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
    * Шоколад - это просто одна из сладостей.
    * Вы можете стать президентом.
    * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
    * Прелюдия не является обязательной.
    * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
    * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
    * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
    на Вашу новую стрижку.
    * Механики в гараже говорят Вам правду.
    * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
    * Одинаковая работа - одинаковая оплата.
    * Морщины прибавляют оригинальности.
    * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
    * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
    * Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
    * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
    после обильного ужина.
    * Новые туфли не режут Вам ноги.
    * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
    соответствует Вашему вкусу.
    * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
    не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

    Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
    Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
    Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
    Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
    Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
    Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
    Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
    Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
    Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
    Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
    Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
    нет жены.
    Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
    чем может потратить его жена.
    Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
    мужчину.
    Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
    и немножко любить.
    Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
    даже не пытаться понять.
    Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
    а он не меняется.
    Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
    За женщиной остается последнее слово в любом споре.
    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
    спора.


    ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
    ------------------------------
    ОН
    1. Подъехать к автомату
    2. Вставить карточку
    3. Ввести код
    4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

    ОНА
    1. Подъехать к автомату
    2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
    3. Выключить двигатель
    4. Положить ключ в сумочку
    5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
    6. Порыться в сумочке в поисках карточки
    7. Вставить карточку
    8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
    9. Ввести код
    10. Поизучать инструкции
    11. Нажать "Cancel"
    12. Ввести правильный код
    13. Проверить баланс
    14. Поискать конверт для депозита
    15. Порыться в сумочке в поисках ручки
    16. Заполнить депозитный талончик
    17. Подписать чеки
    18. Совершить депозит
    19. Поизучать инструкции
    20. Снять деньги со счета
    21. Вернуться в машину
    22. Проверить макияж
    23. Поискать ключи
    24. Завести машину
    25. Проверить макияж
    26. Тронуться с места
    27. ОСТАНОВИТЬСЯ
    28. Подать машину назад
    29. Выйти из машины
    30. Забрать карточку и квитанцию
    31. Вернуться в машину
    32. Положить карточку в бумажник
    33. Положить квитанцию в чековую книжку
    34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
    35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
    36. Проверить макияж
    37. Переключить передачу на задний ход
    38. Переключить передачу на передний ход
    39. Поехать
    40. Проехать 3 мили
    41. Сняться с ручника



    Серия "Для чайников"

    Wife 1.0

    НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

    В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
    и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
    системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
    Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
    ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
    феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
    пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
    данного приложения.
    Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
    запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
    Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
    Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
    вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
    таких проблем не было).
    При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
    нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
    кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
    В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
    возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
    опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
    чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
    системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
    неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
    оборудования значительно более полезной.
    Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
    и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
    возникли проблемы.
    Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
    Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
    говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
    Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
    использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
    исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
    Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
    работы приложения.
    Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
    короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

    ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

    У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
    установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
    файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
    продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

    КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

    Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
    Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
    для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
    shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
    Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
    провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
    не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

    ...ыыыы

  17. #67
    Регистрация
    22.05.2005
    Адрес
    Москва! Черёмушки!
    Сообщений
    690
    Ну ты выдал чувак! Я конечно всё читать не стал, но что прочёл всё смешно.

  18. #68
    Регистрация
    16.10.2003
    Адрес
    Leuven, Belgium
    Сообщений
    1,449
    ниасилил )))
    Я устал... Я сделал всё, что смог, и я ухожу.

  19. #69
    Регистрация
    29.10.2005
    Адрес
    Sorenberg, Switzerland
    Сообщений
    2,112
    да чувак. это прочитать одним махом невозмоджно.Но ты крут всё что прочитал - смешно.

  20. #70
    Регистрация
    16.11.2004
    Адрес
    =DDDDDDDDDD
    Сообщений
    5,510
    много букв))))
    Ты подумал головую на кого ты мразь нарвался?
    White Lightning drinker...

  21. #71
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    Да, бывает. Но большинство всего тут свеженькое, не попсовое

  22. #72
    Регистрация
    14.04.2005
    Адрес
    1
    Сообщений
    606
    Чел да ты акуел. Я все прочитал.

  23. #73
    Регистрация
    12.09.2004
    Адрес
    где, где... в Кзыл-Орде!
    Сообщений
    265
    Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит!))


    10358 Аппаратчик мокрой классификации
    10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
    10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
    10673 Аппаратчик приготовления замесов
    11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
    11100 Аппаратчик шаровых мельниц
    11125 Арматурщик язычковых инструментов
    20157 Артист ритуальных услуг
    11145 Аэрографист щипковых инструментов
    11223 Бригадир двора изложниц
    11406 Варщик шубного лоскута
    11427 Вздымщик
    11435 Вивщик колец
    11502 Выбивальщик мягкой тары
    11526 Выгр[censored]льщик костров
    20843 Главный обогатитель
    20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
    11783 Давильщик
    11813 Делильщик кружев
    11816 Демонстратор пластических поз
    21731 Диспетчер по рулению
    11853 Доводчик-притирщик
    11883 Долбежник
    11983 Завивальщик спиралей
    12071 Заготовщик черни
    12117 Загрузчик мелющих тел
    12165 Заливщик голосовых планок
    12203 Запарщик коконов
    12271 Зубополировщик деталей часов
    12356 Изготовитель макетов матриц
    12513 Измеритель физических данных человека
    22218 Инженер-лесопатолог
    22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
    12574 Испытатель бумажных мешков
    12585 Испытатель источников тока
    12589 Испытатель колец
    22891 Капитан групповой
    22909 Капитан сдаточный
    12827 Коллекционер образцов тканей
    23039 Комиссар аварийный
    13003 Контролер наглядных пособий
    13083 Контролер художественных изделий
    13207 Круговоротчик
    13330 Лакировщик глобусов
    13635 Машинист выборочной машины
    13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
    13935 Машинист окомкователя
    14518 Мойщик мокрых отходов
    14610 Монтажник позитива
    14620 Монтажник реакционных аппаратов
    14690 Монтировщик скелетов мелких животных
    14833 Hавальщик соли в бассей[censored]
    14841 Hавивальщик основ
    15012 Hамазчик спичечных коробок
    15073 Hаполнитель приборов жидкостями
    15082 Hасадчик манжет
    15206 Обкатчик клюквы
    15373 Обрезчик анатомического материала
    15440 Окантуровщик оригиналов
    15574 Оператор джинного оборудования
    15596 Оператор зародышеотделительной машины
    15752 Оператор на решетке
    16249 Опрокидчик
    16680 Повертальщик
    16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
    16911 Порционист лао-ча
    24350 Посланник
    17379 Прокатчик шаров
    17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
    17517 Путевой рабочий на озере
    17602 Разводчик (распусчик) холяв
    17621 Раздирщик пакетов
    17653 Разметчик хлыстов
    17781 Расправщик
    17865 Регулировщик хвостового хозяйства
    17925 Резчик на огне
    18025 Реперщик
    18077 Рисовальщик светящимися красками
    18194 Сборщик мокрых отходов
    18207 Сборщик натуральных объектов
    24719 Сестра медицинская диетическая
    18454 Слесарь-испытатель
    18598 Сливщик-разливщик
    18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
    18732 Составитель смеси плавленного сыра
    18863 Стереотипер
    18937 Сушильщик дощечек
    19298 Упаковщик кип
    19326 Установщик художественных произведений
    19567 Чистильщик лица голья
    19712 Штамповщик ножек
    19915 Электрослесарь подземный
    10047001 Аккумуляторщик кислотный
    10519000 Аппаратчик плюсования
    11186000 Бегунщик смесительных бегунов
    11398000 Варщик тряпья
    11509000 Выбивщик рафинадных голов
    11635000 Гарнировщик музыкальных инструментов
    11883000 Долбежник
    12015000 Заготовщик водорослей
    12149000 Закатчик маканых изделий
    12165000 Заливщик голосовых планок
    12315000 Изготовитель зубочисток
    12343000 Изготовитель кукурузных палочек
    12601000 Испытатель резиновых изделий
    12642000 Калибровщик карандашных дощечек
    12686000 Камневар
    12757000 Клавиатурщик
    13016000 Контролер по звучанию
    13380000 Летчик-наблюдатель
    13552000 Машинист алфавитной машины
    13939000 Машинист опудривателя окатышей
    14792000 Наборщик вручную
    15117000 Нейтрализаторщик
    15124000 Нормализаторщик
    15303000 Обработчик кроликов
    15697000 Оператор манипулятора
    16435000 Парашютист-пожарный
    16484000 Переводчик рисунков
    17028000 Прессовщик кирпичного чая
    17215000 Приготовитель реактивной воды
    19149001 Токарь-автоматчик
    19485000 Фрезеровщик обуви
    19502000 Халвомес
    19512000 Хмелевод
    19693000 Шприцовщик

  24. #74
    Регистрация
    16.11.2004
    Адрес
    =DDDDDDDDDD
    Сообщений
    5,510
    сцуко! Я камневар!
    Ты подумал головую на кого ты мразь нарвался?
    White Lightning drinker...

  25. #75
    Регистрация
    23.09.2005
    Сообщений
    737
    спасиба алфавиту за придаставлиные буквы

+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения