+ Ответить в теме
Страница 5 из 16 ПерваяПервая 12345678915 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 125 из 397

Тема: Ржунимагу

  1. #101
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    630
    Вы слишком долго прожили в России, если:
    Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
    Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
    Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
    Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
    Переходя улицу, вы бежите.
    По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
    Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
    Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
    Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
    Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
    Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
    Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
    Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
    Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
    Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
    Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
    В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
    "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
    Вы считаете металлические двери необходимостью.
    В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
    Вы не очень хотите возвращаться на родину.


    Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
    - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"



    В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
    Пpогpаммист на Паскале
    Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
    Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
    Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
    Пpогpаммист на Си
    Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
    Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
    Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
    Пpогpаммист на Си++
    Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
    Пpогpаммист на Аде
    Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
    Пpогpаммист на Дельфи
    Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
    Железячник
    Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
    Геймеp-action'еp
    Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
    Геймеp-квестовик
    Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
    Геймеp-стpатег
    Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
    Пользователь интеpнета
    Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
    Вебмастеp
    Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
    Спамеp
    Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
    Тpоянщик
    Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
    Админ
    Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
    Хакеp
    Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.


    Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в
    Мак-Дональдс:
    1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
    2. Возpаст: 28 лет
    3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
    4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
    5. Обpазование: Да.
    6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
    8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
    9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
    10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
    11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
    12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
    13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
    14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
    15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
    16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
    17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
    18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
    19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива:
    1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
    2. Долги


    ОПАСНОСТЬ УПОТРЕБЛЕНИЯ В ПИЩУ ХЛЕБА.
    Свыше 98 процентов всех осужденных преступников - хлебоеды.
    Добрая половина всех детей, выросших в семьях, потребляющих хлеб, плохо
    справляются со стандартными психологическими тестами.
    В 18 веке, когда практически весь хлеб выпекался дома, средняя ожидаемая
    продолжительность жизни была ниже 50 лет; показатели детской смертности
    были необычайно высокими; многие женщины умирали при родах, а такие болезни как
    тиф, желтая лихорадка и грипп опустошали целые страны.
    Свыше 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение
    24 часов после поедания хл***.
    Хлеб сделан из вещества, называемого "зерном". Доказано, что даже одного
    фунта зерна достаточно для того, чтобы удушить мышь. Между тем средний
    человек съедает в месяц гораздо больше хл***.
    Доказано, что имеет место привыкание к хлебу. Лица, лишенные хл***,
    которым давали в пищу только воду, уже через два дня начинали просить хл***.
    Предлагаемые ограничения.
    Большинство хлебоедов совершенно неспособны отличать существенные научные
    факты от бессмысленных статистических бредней. В свете этой ужасающей
    статистики, мы предлагаем ввести следующие хлебные ограничения.
    Не продавать хлеб несовершеннолетним.
    Не рекламировать хлеб в пределах ближе, чем 1000 метров от школы
    (российская
    Госдума добавила бы сюда также церкви и воинские части).
    Ввести 300-процентный федеральный налог на любой хлеб, чтобы
    компенсировать
    все ассоциируемые с хлебом социальные опасности.
    Никакие образы животных или людей, ни какие-либо ассоциирующиеся с хлебом
    цвета (которые могут нравиться детям) не должны использоваться для
    пропаганды употребления хл***.
    Оштрафовать трех крупнейших хлебопроизводителей на 40.2 миллиарда долларов



    Тема: Если бы программисты строили дома!
    1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку
    12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили
    на радостях 2 ящика пива.
    2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
    Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики,
    ничего не смыслят в высоких технологиях.
    3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит,
    что тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В итоге
    в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
    управимся.
    4.03. Отмечаем подписание контракта.
    5.03. Отмечаем подписание контракта.
    6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
    7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги,
    вырученные Петровичем.
    8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что
    праздник никто не портил.
    9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
    сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
    1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого
    он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
    2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.
    Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили
    красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"
    (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
    20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
    компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
    довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
    21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную
    архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
    плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще
    еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что
    из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все
    надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше.
    Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще
    не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
    десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
    Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик
    требует именно 12-этажный дом.
    Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и
    слушают их только законченные ламеры. В самый интересный
    момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
    22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
    коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым
    вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а
    потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
    23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
    30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
    интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков,
    почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда,
    а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что
    это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,
    гордые собой.
    10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали,
    что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже:
    Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он,
    конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
    11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны,
    хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько
    труда насмарку.
    11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров -
    пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь
    торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
    качается. Временно поставили деревянные подпорки.
    17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще
    нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По
    крайней мере, Алекс на это надеется.
    13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
    подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров
    позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил,
    что у него своих дел по горло, и вообще, без знания
    внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
    14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
    внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит,
    что проектировщики панелей - полные ламеры.
    17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
    перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей
    пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел
    изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не
    пойдет.
    1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей,
    улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными
    шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с
    предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров
    рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с
    новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае,
    фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они
    вообще рассчитывают, эти комбинатские?
    16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
    окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик
    будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
    2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили
    его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40
    градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
    Потом обещал подумать.
    3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под
    углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он
    все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле
    ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,
    и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот
    идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.
    Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно
    так. Дважды блин.
    4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон.
    Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
    недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
    это не относится. Петрович категорически против.
    5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется
    проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич.
    Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
    снести и построить заново.
    6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
    уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе.
    Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом
    все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
    8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
    постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили
    деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
    17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
    7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
    Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
    15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа.
    Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.
    Алекс замочил Петровича. Растет смена!
    24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
    экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в
    высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
    что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
    отговорили.
    25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа
    последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное
    строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран
    ему на крышу.
    25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
    нет, так что праздник никто не портит.
    14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
    2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра
    будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
    3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли
    краном. Думаем, что делать дальше.
    4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей
    Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12
    этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей.
    Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит
    по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
    5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит,
    что будет держаться, если снег не пойдет.
    7.02. Снег пошел.
    10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
    надеяться, заказчик не заметит.
    11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
    но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком,
    на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
    12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает
    всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
    13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу
    и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
    чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили,
    что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более
    прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
    15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
    и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
    17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
    второго по шестой открываются только на вход. В результате на
    этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не
    могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим
    маляров и штукатуров через форточки.
    20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
    Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем
    бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов.ы
    Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна
    из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы.
    Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что
    нечего пользоваться недокументированными функциями.
    21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
    небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного
    дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных
    туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так
    модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и
    вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
    22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
    трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже
    поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
    Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях
    оптимизации.
    23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так
    что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков
    нам никто не дарил. Обидно.
    25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина
    из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается.
    Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
    27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли,
    не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что
    лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе
    забыть описать в документации вход через окно как особенность
    дизайна.
    1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
    знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит,
    сдача объекта не через неделю, а послезавтра?!
    2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
    3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
    тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
    так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
    или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в
    некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
    совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
    электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
    между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное
    провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
    развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
    заоконных пейзажей.
    4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
    мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта
    хренотень рухнет к чертовой матери.


    Хроники Интернет-Кафе.
    Часть I. От идеи к реализации. ?
    День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.
    День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.
    День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).
    ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.
    День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.
    День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на
    нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение
    обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.
    День 6. Стали собирать компьютеры.
    День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает.
    День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.
    День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов -
    с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.
    День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.
    День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
    День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.
    День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам.
    День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили. Утром увидим, чего наставили.
    День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.
    День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).
    День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.
    День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.
    День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.
    День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.
    День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.
    День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждем, пока попустит.
    День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).
    День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.
    День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за
    комп. Вроде ведется. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится
    красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и свое имя.
    Различаем пока с трудом.
    День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.
    День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.
    День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.
    День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...
    День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера.
    День 31. Чистили, драили. Нашли залежы пива в спонсорском кабинете. Надрались сами.
    Завтра открытие::.


    АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:
    - "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.
    - "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
    - "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
    - "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются.
    - "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).
    - "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "ёлы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на верёвочке.
    - "GАОО" - Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
    Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
    ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
    ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
    ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
    ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
    ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
    ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
    ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
    ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
    ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
    ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
    ХОДИКИ "СТРАУС".
    К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!



    Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
    А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
    Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
    По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
    Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
    И по тесту битых блоков у меня почти верста.
    Hедописана программа, не составлен новый план,
    И на середине брошен недопройденный Parkan,
    Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
    И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
    Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
    За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
    Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
    Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
    Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
    В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
    Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
    AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
    От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
    И Оверта ньюс прислала про критические дни.
    Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
    Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
    Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
    Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
    Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
    И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
    Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
    Да читать уж и не просит моя бедная душа.
    Антивирус запустился как обычно, и завис,
    Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
    Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
    И похмелье подступает к замутненной голове.
    Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
    Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...


    Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
    так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
    оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
    Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
    дальней комнате....
    Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
    взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскр***ть аж с
    потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
    женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
    И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
    нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
    продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
    фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
    лопнули....
    Надо было видеть ее лицо...



    Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
    Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
    Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
    Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
    Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
    На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
    - Что за хе%ню вы сотворили?-
    В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
    (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было .Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
    После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
    - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
    Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
    - Он больше не будет!!
    На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
    Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
    Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
    За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

  2. #102
    Регистрация
    27.03.2005
    Адрес
    Питер
    Сообщений
    1,021
    не читал!!!!!!!!!!!!

  3. #103
    Регистрация
    22.03.2005
    Адрес
    бубруйск мля=)
    Сообщений
    357
    флудераст

    читаить не буду

  4. #104
    Регистрация
    16.11.2004
    Адрес
    =DDDDDDDDDD
    Сообщений
    5,510
    Емерика неверю что ты это понимаешь...
    СКАЧАНО!

    Вначале чето там про програмистов на языках всяких....ты хоть знаешь че это такое детка?
    Ты подумал головую на кого ты мразь нарвался?
    White Lightning drinker...

  5. #105
    Регистрация
    23.08.2005
    Адрес
    ул.Южнобутовская
    Сообщений
    262
    мля залезте сюды у ужрочесь нахрен...потом не встаните ....8))) можете и пообсирать...http://kristy-glamour.narod.ru/

  6. #106
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    630
    2серт...то что скачено...врать не буду...)Знаешь я всё это прочитала...и к твоему глубочайшему удивлению всё понила)

  7. #107
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    630
    2Painker....ржунимагу....мне говорили про этот сайт но то что всё так ужасно я и не подорзревала,,,.

  8. #108
    Регистрация
    02.12.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    27
    БЛя!!!!!! ЖЕСТЬ!!!!! РЖУНИМАГУ!!!!!!))))))

  9. #109
    Broken Dreams Guest
    Не знаю может кто поймет нет! Читайте анедот

    Мужик сидит дома листает журнал и выбирает себе шлюшку и видит там объявление **Сосу и пою** он сразу давай звонить она пришла и говорит я это всё тебе сделаю тока при выкл свете мужик выкл свет она сосет и поёт,мужик в ауте как так сосет да и еще и поет когда рот куём занят он включает свет и видет что на столе лижит стеклянный глаз!

  10. #110
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    630
    ...... ..........а пояснить можешь?....не ну что она что... что глаз вывалился нах...или она биоробот?....или ну НАХ!!поясни!)

  11. #111
    Регистрация
    16.07.2003
    Адрес
    гетто
    Сообщений
    1,050
    емерика - слишком сложно для понимания ;)))


    дёрти юмор ))

  12. #112
    Broken Dreams Guest
    Кароче она минет делала ему глазным отверстием и рот у неё был свободен и она пела! я тоже сначала не вруибился
    Теперь понятно

  13. #113
    Broken Dreams Guest
    а вотеще чёрный юмор ну ващето не смешно на всё же......

    Маленькая девочка прибегает домой и говорит мама я **5** получила мама ей отвечает на кую те дура **5** у тя рак

    или вот ......

    **От винта!!!!!!** сказалал карласон пидарам

  14. #114
    Регистрация
    07.07.2005
    Адрес
    Питер
    Сообщений
    83
    *** сад фруктовый, мне от тебя полхо аш стало!

  15. #115
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    630
    2....а что сад натворил..ну шутканул...тут особо на остроумность никто не претендует!)

  16. #116
    Broken Dreams Guest
    Изображения Изображения  

  17. #117
    Регистрация
    14.06.2005
    Адрес
    Далеко,там где пасутся бандерлоги
    Сообщений
    423
    Просьба не банить за мат.история наших дней:
    Сценарий для дакументальнаво шопесдетц фильма пазаказу ГАИ.
    Питистопный и более ямб идёт на*** мелкиме хореями.


    Наше время. Изображение цветное.


    День. Улеца. Фонарь. (с) И пробка.
    Гудки мошын, шуршанье шын…
    А на шыстёрко рулит ловка
    на рыног с грушаме грузын.

    Ебашит смело, не стесняйясь:
    Мошыно - супер, просто зверь!
    Педаль (2 штуки) потерялось,
    чуток аторваннайа дверь…


    Тут - скрежет тармазов пративный,
    ф песду аторванный капот…
    И россыпь груш аперативно
    па сумкам ныкает нарот.


    Перенос в чорно-белый кадр (типо - старина неибаццо).


    А раньше было здесь роздолье:
    мошын по три, не больше, в день…
    Типерь ху*рют из Подолья
    на рыног в фурах поебень.

    И светафор истчо ваткнуле -
    всигда и всё народа для.
    Чтоб, типо, перейти бабуле
    и п**** движенье, ***!


    Цветной кадр, явление первое: Бабужко

    И вот ОНО у тротуаро:
    Седое, злое - штопесдетц…
    И хочет перейти дорОго -
    купить сосисаг наканец!

    Ага, решилось бабко, - ходу!
    И тут джигит наш подоспел…
    …песдетц приснилсо пешыходу,
    Ай, Гиви, вах! Ай да пастрэл!..


    Цветной кадр, явление второе: Бляндинко


    Бляндинко, выставив худую,
    как у жырафехи, нагу,
    токсисто ловит с длинным ****
    на ненасытную манду…

    А справа, ***** - Гюзель паткралсо,
    народу в ём - как в банке - шпрот.
    Народ тот сОсмеху усцалсо -
    На лобовом - песда и рот.


    Цветной кадр, явлениё третье: стайко пионероф (штуг семь) и мамо с мелкой пелоткой


    А вот - младое поколенье
    на красный в школу группой прёт,
    мамашо с дочькой (умиленье!)
    шажкаме мелкиме бредёт…

    Большой КОМАЗ не промахнулсо -
    нокрыл их всех толпой - зараз,
    и - даже ведь не покачнулсо,
    хотя - маленько сбросил газ…



    Вот мент стоит… но - отвернулсо,
    он ЭМЧЕЭС паходу ждёт…
    …Ну что ж он, право - е*анулсо:
    с асфальта соскр***** нарот!?



    [камеро переходит в ч/б моде и на экране видна молнея, застёгиваемая сноруже
    (вид - изнутри)]

    Фенальные титры:

    Cмотри вниматильней направо,
    налево - вдруг мошино прёт!
    ТЫ - ПЕШЧЕХОД! ИМЕИШЬ ПРАВО!
    Но - транспорт давет, ниибёт…


    [тынц, ***, тьомный ыкран]

  18. #118
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    630
    оба на!!

  19. #119
    Регистрация
    09.11.2005
    Сообщений
    31
    Расийа. 2055 гот

    Школо, урог олбанской летературы.

    Действующее литса: Училко, учинеки.

    Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

    Апупеев: - Первыйнах!

    Училко: - Бандэлло!

    Бандэлло: - Фторой иниипёт!

    Училко: - Вашинашина!

    Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

    Училко: - Грамычкин!

    Грамычкин: - Ф питёрке!

    Училко: - Ёклмнопрст!

    Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

    Училко: - Астальныи п***ю. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

    Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".

    Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? А***ть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

    Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким а***ным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

    Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Без***вым?"

    Пушкена: - Байан! Песали год назад!

    Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе!

    Пушкена: - А***ть! Мне ******! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

    Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

  20. #120
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    630
    ЁПТ!)

  21. #121
    Регистрация
    09.11.2005
    Сообщений
    31
    ещООО))



    Как-то раз будучи глубоко не трезвым, находясь в каком-то незнакомом дворе, дали мы с другом ****ы какому то д***лу, потом пошли выпили пивка и решили вернуться в этот двор дабы тому д***лу добавить. В итоге нарвались на его друзей во главе с каким-то ментом и вместо того, чтобы по быстрому оттуда съ***ть, мы ринулись в бой. В итоге мой нос был разбит резиновой палкой.
    Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!

    Как-то раз будучи глубоко не трезвым, находясь где-то в районе метро Алтуфьево, я доблестно нассал на здание отделения милиции. За что был немедленно схвачен и немного от***чен. Ну ессно посидел в ментовке пару часов, объясняя, что денег нет и не будет.
    Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!

    Как-то раз будучи глубоко не трезвым, я пытался сломать ветку в парке, где мы частенько зависали, потому что мне казалось, что именно эта ветка, лучше всего подойдет для нашего костра. Я повис на ней, зацепившись руками и ногами и, в результате, грохнулся с высоты около полутора метров плашмя на спину. Из-за чего последующие две недели с трудом передвигал ноги.
    Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!

    Как-то раз будучи глубоко не трезвым, я находясь на площади по случаю проведения там какого-то концерта, пытался прорваться на сцену, где выступали какие-то негры, типа рэпперы. При этой попытке был схвачен ментами. И очень болезненно получил дубинкой по локтю, рука после этого несколько дней практически не двигалась.
    Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!

    Как-то раз будучи глубоко не трезвым, возвращаясь домой на метро я с другом очутился на ***помнюкакой станции. Там один из эскалаторов закрывается после восьми вечера. Мы подошли к нему, посмотрели на него снизу вверх и, недолго думая, перелезли через ограждения. Поднялись почти до самого конца. Остановились и обильно нассали… После чего громко побежали вниз, пытаясь обогнать ручеек мочи, который предательски несся в том же направлении по "неподвижной части балюстрады"
    Накуренный я бы такого не сделал, а пьяный я - дурак!

    Как-то раз будучи глубоко не трезвым, мы с человечком шли мимо какого-то дорогого ресторана. Напротив входа там стояли два больших стеклянных подсвечника, в виде аквариума на ножке. Типа, чтоб ветром свечи не задувало. Мы подошли, поплевали на пальцы и затушили каждый по свече. Тут же послышалась ругань швейцара, на что тот услышал: "Свободу любишь?… Свободен!!!" и дикий хохот. От охранников убежали с трудом, кто думал, что они покинут свой пост и помчаться за нами… Но было весело…
    Накуренный я бы такого не… ээээ… ***, да мы и были тогда накурены… Ну что ж накуренный я тоже бываю не умен, но это намного ****аче, чем быть дураком по пьяни.
    Вот собственно и вся правда… хотя нет не вся, всей правды, почему мне нравиться дуть не знает никто… это просто один из примеров…

  22. #122
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    630
    ЁЁпт!!!!

  23. #123
    Регистрация
    10.06.2005
    Адрес
    St.Petesburg
    Сообщений
    461
    Последний раз редактировалось gRRRRR; 11.12.2005 в 00:58.

  24. #124
    Регистрация
    23.06.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    56
    Смиялсо,аффтар пеши есчо

  25. #125
    Регистрация
    16.11.2004
    Адрес
    =DDDDDDDDDD
    Сообщений
    5,510
    КАМАЗИ отжог! ЕЩЕ!
    Ты подумал головую на кого ты мразь нарвался?
    White Lightning drinker...

+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения