+ Ответить в теме
Страница 6 из 16 ПерваяПервая ... 2345678910 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 126 по 150 из 397

Тема: Ржунимагу

  1. #126
    Регистрация
    09.11.2005
    Сообщений
    31
    вот вам новая порция))

    Падонке, эта тривожная шопесдетс новасть внофь пришла к нам из мира высокой науки. А патсуетились на этот счот апять яйцэголовые из СШП, каторые снова ришыле замутить ачириднуйу абассаку за бюджэтные деньги. “Пачиму абассаку?”, спросет пытливый как песдетс фтыкатель. Ща роскажу ва всех падробнастях.

    Итаг, омериканцким учоным ужэ с давних пор нидаёт пакоя палавая жызынь жывотных. Пачему? ***евознает, но факт астаёцца фактом! Паэтому внизапный возглас аднаво из них: “Йоптваю! А давайте изучать *** литучих мышэй!”, празвучавшый в адной из лабараторей, не вызвал апсалютна никакова удевленея у астальной учоной песдобратии. Ани толька пажали плечами и сказаде: “Ну *** изучать, так ***! Как гаварицца, хулеж тут такова!” После этова учоные падхватиле паходные рюкзаки, палатки, сачки для ловли литучех мышэй, недельный зопас шышэк и прочуйу сугубо ноучную утварь, в виде мекроскопов, калькуляторов, линеек и блакнотеков со свежыме цытатами Ж.Буша и Кандом-Лизы Райс.

    После этова учоные ****ули в паход с начофкой в ближайшые ебеня, ф каторых водяццо летучие мыжки. Забегая впирёт хочиццо скозать, што пендосцкие учоные правернуле паистине геганцкий труд, сравнив розмеры мозга и палавова *** у прицтавителей 334 видов разных летучих мышэй и летучих сабак. Кстате, учаснике пахода поговаревают, што летучих сабак видел и изучал лижь только самолично глава ыкспедицэи. Причом случилось это после таво, как аднажды он, в адин присест, дунул весь стратегический зопас шышек экспедицэи. Но это канешно сикретная шопесдетс инфармацэя. Прадолжым.

    Итаг, працэсс исцледаванея прахадил премерно так. Для ночала, спящево сном праведника летучива мыша, лавиле сачком для бабочег. Посли этово ему измеряле линеечкой палавой ***, штангенцыркулем меряле розмер галавы, взвешывале мышку на весах, фатаграфировале, на жоппу ставиле штампик “Праверка ***а праизведена” и атпускале на свабоду. После этова данные заносиле в капьйутыр, а фатаграфею мышонка выкладывале на порносайтах саатветствуюсчей направленасти.

    Кагда исцледованее падашло к канцу и быле палучены первые ризультаты, в рядах учоных раздалсо удевлённый возглас: “Хуяссе???” Как аказалось, истественный атбор сыграл с летучими мышаме зо***туйу шудку, наградив некатарых самцов такиме палавыме коконами, што проста нипанятно, как ани могут с ниме жыть, а тем более летать. Вес толька яиц некатарых осабей саставел 8,5 працэнтав от веса всево тела, ну а общей вес половых прибамбасов самца достегал 15 працэнтаф. Падонак, чисто для сравненея прицтавь, што ты весижь к премеру 80 килаграмов, а между тваих ног балтаецца размножалка весом под 10 кг. А***ть!

    Но это есчо не вся горькая правда. Праслежываеццо чоткая зависимасть между розмером палавова *** и размером мозга. Орган, каторый используеццо чаще, развеваеццо гараздо интынсивнее. Ну а паскольку летучие мыжке ебливы шопесдетс и тратят на еблю в нескалько рас большэ ынергеи, чем на прочую деитильность, то саатвецтвенно ани пастипенно тупеют, но зато *** самцов дастигают ни***ческих розмеров. И можэт быть дажэ не за горами тот день, кагда самцы летучей мышы проста привратяцца в некий придаток сваиво *** и будут передвигаццо исключительно палзком от адной пелотки к другой.

    В данный мамент пендосцкие учоные находяцца в полном ступаре от сваево ниажыданнова аткрытея. Ну а когда ани всёжэ выйдут из састаянея глубокава а***, то притпалажытельно пастараюцца пременить свайу теорею в атнашэние чилавека. Какие ани при этом сделают вывады – это пака ниизвестно, но если у людей праслежываеццо тажэ зависимость, што и у летучих мышэй, это будет биспесды синсацыей.
    Падонке, на всякей случей ***тесь в розумных пределах. А то нуивона***

  2. #127
    Регистрация
    09.11.2005
    Сообщений
    31
    и ещё

    Как известно, эстонцы беспесды наимощнейшайя мегадержава. Сверхсильныйе ВВС обладайют одним вирталетом, а по ночам во все техническийе отверстийя им обладайет и сторож военной базы, тем самым обладайя магуществом всех ВВС, и вкушайя похотливыйе спазмы покорителя мира… Но сиводня речь пайдет о гражданском марском флоте Эстонийи. Это штопесдец оснащеннайя организацийя. В ее состав входят паром « Регинодубовицкойе», почтовый весельный фрегат последнево поколенийя с гребцаме молдаванаме-даунаме, работайющиме там по контракту со времен последней русско-турецкой войны, куда они перебралесь от османсцково ига, надувнайя ризиновайя лодка, два дырявых спасательных круга, медленно гаварящий папугай, савременнейшый порт, каторый эстонцы шестьдесят лет сабирале из конструктора «Лего», каторый был предоставлен им в 1911 году в лизинг, а такжэ сломанный в 1937 году компас.

    Вчера ночью эстонцы умудрилесь чють не прай***ть гордость свайево флота – паром «Регинодубовицкойе» . Дело в том, што паром был в блестящем стиле посажэн на мель. Подробносте этово ынцындента стале известны кариспанденту Удаффком.

    Двигайясь из Швецийи в Эстонийю по Балтийскому морю с неверойятно быстрой скоростью 150 эстонцких океанских миль в час ( шесть сухопутных метров в сутки – прим. афтара), эстонцы, арийентируясь по савременнейшей навигацыонной системе ( по звездам – прим. афтара) налетели на мель в районе Балеарских островов, што в Средиземном море. Как они попале в Средиземнойе море, они не панимайют, гаварят , што их снесло ветром. Однако касмическийе спутнеги засекли огромный след на сушэ, по всей видимосте от карабля, каторый тянеццо от латвийсково порта Вентспилс по территорейи Латвейи, дальшэ через Литву, Польшу, и Украину, и исчезайет у пабирежья Черново моря близ Николайева.

    Как удалось выяснеть, опытный эстонцкий штурман, океанский беспесды волк балтийсково моря, забыл в Швецийи карту Эстонцково звездново н***, Эстонцкой Луны и Национальново Солнца ( кстате, в Швецийи было зафиксировано в этот день несколько смертей от диково хохота), и немного сбилсо с курса, к тому жэ рулевой забыл, в каком месте парома находиццо штурвал, устал и забылсо в трубе парома тяжким тревожным сном, а штурвалил пьяный одноглазый и одноногий шведский турист, каторый пыталсо протаранить и взять на абордаж онглийский танкер. Но онглечане не растерялись и вовремя ушли под воду.

    Остайеццо только дабаветь, што на помощь севшему на мель парому ужэ выслана резиновайя спасательнайя лодка с экипажэм в составе двух малдаван-даунов и медленно гаварящево папугайя

  3. #128
    Broken Dreams Guest
    Фух

  4. #129
    Регистрация
    20.01.2004
    Адрес
    Москва, сев.Бутово...
    Сообщений
    199
    Дядюшка Камази
    Бля, такую ***ню читать невозможно, у меня глаза устали на половине...

  5. #130
    Регистрация
    17.11.2005
    Адрес
    МСК
    Сообщений
    930
    тут вообще все клёво!когда читала угорала по полной программе

  6. #131
    Регистрация
    17.11.2005
    Адрес
    МСК
    Сообщений
    930
    Автор оригинала Nik666
    Дядюшка Камази
    Бля, такую ***ню читать невозможно, у меня глаза устали на половине...
    я с тобой согласна
    [Where you in the little room??]
    таких людей как она мало,как человек хорошая и просто милая девушка....(С)

    hates dull girls....simply drives the fact of existence to fury

  7. #132
    Регистрация
    19.10.2005
    Адрес
    SPb
    Сообщений
    630
    хватит писссдеть....напишите что нить рулёзное а потом выяпывайтесь!!!

  8. #133
    Регистрация
    10.11.2005
    Адрес
    Патсталом
    Сообщений
    253
    http://fishki.net/video/megapesik.wmv

    хочу себе такого же пса

  9. #134
    Broken Dreams Guest
    С луком с яйцами но не пирог
    ОТВЕТ-Робин гуд(старая шутка)

  10. #135
    Регистрация
    17.11.2005
    Адрес
    МСК
    Сообщений
    930
    хм..темка чё т притормаживает
    [Where you in the little room??]
    таких людей как она мало,как человек хорошая и просто милая девушка....(С)

    hates dull girls....simply drives the fact of existence to fury

  11. #136
    Регистрация
    17.11.2005
    Адрес
    МСК
    Сообщений
    930
    а как вам это?=)
    Последний раз редактировалось ШелесТ; 22.03.2007 в 00:03.
    [Where you in the little room??]
    таких людей как она мало,как человек хорошая и просто милая девушка....(С)

    hates dull girls....simply drives the fact of existence to fury

  12. #137
    Регистрация
    18.11.2005
    Адрес
    и бухает!!!
    Сообщений
    57
    Я гоп хозяин стадиона
    свирепый уличный боец
    купил я сэмачек с пол тонны
    теперь фанатам всем ******
    набью в трико своих карманы
    Своей гоп-пищею родной
    Звоню друзьям(все наркоманы)
    Пошли замутим мордобой
    Братва конечно будет рада
    Приезжим фанам в рыло дать
    И побежит,снося преграды
    В прихожку кэпки надевать
    Трико натянем побыстрее
    И провонявшие носки
    И олимпийка тело греет
    Не мерзнут гопника соски
    Затянем мы шнурки потуже
    На остроносых башмаках
    Забыл:посрать сходить ведь нужно
    Чтоб не приспичило в кустах
    доехать чтоб до стадиона
    Мы сядем пацаны в обоз
    Доедем-сострижём бобоны.
    Ребёнка доведя до слёз:
    Отнимем все его рубли мы
    Толпою в 10 гопарей
    Чтоб доказать то,как круты мы,
    Дадим ребёнку ****юлей
    Поправив на затылке кэпки
    Пойдём фанатов мы искать
    Их разноцветные розетки
    Так тянут fuck им показать
    И флаг фанатский мы разрежем
    На 20 маленьких полос
    Чтоб фаны те как можно реже
    Наведывались в наш колхоз
    Подходи ближе,кажем fuckи,
    Вокруг-фанаты и скины.
    Гриндом впаяли мне по сраке
    порвав спортивные штаны
    Раздался чей-то крик: "Погнали!",
    И тут деревни весь hard core
    Все свои кэпки покидали
    И наложили все в трико.
    Фанатов было 18
    А нас полсотни пацанов.
    Они нам дали так просраться-
    Не достираем мы штанов.
    Конечно,все мы побежали,
    Спасая задницу свою.
    Друзья барсетки покидали,
    Про кэпки уж не говорю.
    а сзади бритые парнишки
    Наподдавали нам под зад
    А мы,как пьяные мартышки,
    Бежим,куда глаза глядят.
    В итоге пострадал я сильно
    И месяц сэмячек не ел
    в постель мочился я обильно-
    Видать,мне почки скин задел.
    Но мы им отомстим конкретно...
    Хотя бы в следущем году:
    Мой кореш с зоны выйдет летом
    И соберёт он гопоту
    Пацан он умный-без базара;
    Он может 3+2 сложить
    Объем колхозного амбара,
    Наверно,сможет он найти
    И знает и седой и древний
    Из мелюзги иль мужичья
    Он-самый первый на деревне
    СМСреди колхозного бычья
    Создаст свой план он гениальный
    И отхерачим мы скинов!
    Пока ж...продолжу труд стиральный
    По отмыванию штанов!

  13. #138
    Регистрация
    18.11.2005
    Адрес
    и бухает!!!
    Сообщений
    57
    s
    Изображения Изображения  

  14. #139
    Регистрация
    18.11.2005
    Адрес
    и бухает!!!
    Сообщений
    57
    real
    Изображения Изображения  

  15. #140
    Регистрация
    18.11.2005
    Адрес
    и бухает!!!
    Сообщений
    57
    =)
    Изображения Изображения  

  16. #141
    Регистрация
    18.11.2005
    Адрес
    и бухает!!!
    Сообщений
    57
    Правила гопника:
    1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
    слушают только грязные нефоры.

    2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
    поскольку это считается выделением из общей массы, а
    выделяться надо, как известно - умом.

    3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
    приставь указательный палец правой руки к шее, немного
    приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
    сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
    издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
    изученные, по-видимому, с детства, от родителей.

    4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,
    помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще
    посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
    проделывать пункт 3.

    5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
    иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
    если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

    6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой
    "6" - западло.

    7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
    лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
    авторучка, оставшаяся со школы.

    8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
    Ростом выше, как минимум на голову.

    9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
    лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
    замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
    гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
    взглядом этого человека, когда последний отойдет на
    расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
    - отвечаю.

    10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
    опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если
    твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь
    подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
    если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий
    гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
    звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.

    11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
    Своим величайшим аналитическим умом в считанные
    секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если
    гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
    Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.

    12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
    Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для
    обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
    канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
    что-нибудь ответит в виде соболезнований.
    Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и
    сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из
    пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными
    ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
    сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
    подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.

    13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
    должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок
    гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
    типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты
    научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

    14. Ты должен знать все тарифы всех =
    Изображения Изображения  

  17. #142
    Регистрация
    14.06.2005
    Адрес
    Далеко,там где пасутся бандерлоги
    Сообщений
    423
    Читать до конца!!!
    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа….ууу….гггг….
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
    Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    -Хозяин, ты что ****анулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
    Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
    Я чуть не о***л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    ******, это просто ******, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа,- ******, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ******, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
    Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о***л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о***л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой

  18. #143
    Регистрация
    27.09.2005
    Адрес
    Quahog
    Сообщений
    2,706
    ууууахаха ржунимагу )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  19. #144
    Регистрация
    26.12.2005
    Адрес
    МСК!
    Сообщений
    113
    кир кутой
    аффтар многие из этих знал но некоторые куль!

  20. #145
    ZEB Guest
    Старый анекдот, новепно многие слышали:

    В автобусе едет удолбанный панк и никого не пропускает к копостеру билетик пробить, к нему подходит мужик
    М: Молодой человек передайте белетик
    П: НЕ ЕБЁТ!
    М: молодой человек как можно так врыажаться???
    П: НЕ ЕБЁТ!
    М: ну хоть билет передайте
    протягивает билет панк берёт в руки и выкидывает в окно
    М: ты что совсем я бл* за этот билет деньги платил и т.д.
    П: А не ЕБЁТ!
    М: ты вообще что-нить знешь кроме своего "НЕ ЕБЁТ"
    П: Да - акваланг
    М:(в недоумении) а причём тут акваланг???
    П: А НЕ ЕБЁТ!

  21. #146
    Регистрация
    09.01.2006
    Адрес
    Тольятти
    Сообщений
    20
    2 Лупень- Рома и правда кретин)) а меня значит было не жаль????? Мишель мне тож жаль. я не виноват. эт всё он.

    2 Justus- Вот это ты накатал засранец!!!!=)) Я скопировала себе, потом почитаю)))))

  22. #147
    Регистрация
    27.12.2005
    Адрес
    Питер
    Сообщений
    44
    -ТУК ТУК ЭТО КВАРТИРА ТУПОГО?
    -ЭЭЭ...НЕ ПОНЯЛ ВОПРОСА....

  23. #148
    Регистрация
    17.11.2005
    Адрес
    МСК
    Сообщений
    930
    хе хе смешно,
    [Where you in the little room??]
    таких людей как она мало,как человек хорошая и просто милая девушка....(С)

    hates dull girls....simply drives the fact of existence to fury

  24. #149
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    добра наживает
    Сообщений
    501
    ЭМОжирль! ЭМОжирль! ЭМОжирль!

  25. #150
    Регистрация
    27.01.2006
    Адрес
    spb.ru
    Сообщений
    66
    -Пап, а люди есть???
    -Кончились! Жри Сыр!!!

+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения