Ржунимагу

[[maxn]es]

Мальчик веселый прибегает из школы:
-Мама!Мама!Я пятерку по математике получил!!!
Мама равнодушно :
_А те не по*уй?!У тебя рак!

[Crash22]

Прошло всего пятнадцать минут от начала урока, а Елена Петровна, учительница музыки средней школы №15, уже не могла дождаться его конца. Виной тому был гороховый суп, съеденный служительницей скрипичного ключа за школьным обедом. Собственно не сам суп, а рвавшиеся наружу газы не давали ей покоя.
- Ну вот, Верочка, уже лучше. Давай ещё раз с начала, а я сейчас подойду, — еле сдерживая низменные позывы организма пробормотала учительница и выскочила из класса.


Едва за ней закрылась дверь, Верочка облегченно вздохнула и раскатисто, не свойственно её не полным тринадцати годам, пернула. Затем, перелистнув пару страниц нотной тетради, протяжно спустила еще немного газов и, наконец, кабинет заполнила прекрасная музыка Бетховена. Игра настолько увлекла её, что она не заметила как дверь осторожно отворилась и в кабинет заглянул белобрысый мальчуган. Не сводя с юной пианистки глаз, он подошел к фортепьяно и облокотился на него. Вася, так звали паренька, часто видел эту девочку на школьных переменах, но сейчас она предстала перед ним в каком то другом свете. Трудно сказать, что было тому виной, толи волшебные звуки «Лунной сонаты», толи процессы полового созревания будоражили его кровь. Василий стоял и старался дышать как можно тише, словно боялся вспугнуть прекрасную музыкантку.

Наконец прозвучал последний аккорд, Верочка подняла от клавиш глаза и с удивлением посмотрела на нежданного слушателя. Вася не выдержал её взгляда и уставился на пол. Возникшая немая пауза тяготила его и он корил себя за то что вошел в класс.
- Слыш, а песдато ты, — наконец робко прошептал он.
- Да ну ***, ***ня, я и не так могу, — Верочка смущенно улыбнулась, обнажая неровные зубы.
- А долго это … ну, на лабуха учиццо? Штоб как ты отжигать.
- На лабуха недолго, а если как я, то тут талант нужен, — в её голосе звучала гордость.
- А без таланта прям и нельзя ни***а, — Вася насупился, чем-то эта девочка задела его за живое.
- Талантливый человек он и жопой сыграет, а без таланта – как жопа. Так мой папа говорит. Он виаланчелист, в оркестре большом играет.
- Гыгыг жопой ***, да лана песдеть то. Жопой на виаланчели бугагаг.
- А вот и не песжу я нисколечко, не песжу, — Вера покраснела, было неприятно что ей не верят и немного обидно за папу.
- Чо, и ты жопой можешь? – он с интересом посмотрел на неё и усмехнулся.
- Могу конечно, — разговор нравился ей все меньше.
- На пианино?
- Ну, на пианино нет наверно …, — она оглядела кабинет и остановила взгляд на трубе, — А вот на трубе легко!
- Покажешь?
- Больно надо!
- А наспор? Сотку ставлю, — Вася достал купюру и помахал ей в воздухе.
- Разве что наспор …, — перед глазами девочки проплыл недавно виденный в «Детском мире» купальник для Барби, как раз за эту сумму, — Только отвернись!
- Нивапрос, — Василий демонстративно отвернулся и для пущей наглядности закрыл руками глаза.

Немного смущаясь, девочка подошла к стеллажу с музыкальными инструментами, взяла трубу, плюнула на мундштук и, приспустив юбочку вместе с трусиками, ввела его в анальное отверстие. Вдохновение, подпитываемое съеденным за обедом супом, не заставило себя долго ждать. Фальшивый звук трубы, смешанный с невинным запахом детских газов пронзил воздух.

- Хуясе, — Вася обернулся и ошарашено уставился на юное дарование, — А есчо можешь?
Верочка победно улыбнулась и, поднатужившись, выдала на гора протяжную «до».
- Что, ещё? – девочка вопросительно посмотрела на него.
Её игривый взгляд вкупе с аппетитной попкой мочой ударили в неокрепший подростковый мозг. Неожиданно для самого себя Василий подошел к стеллажу и взял оставшийся еще со времен развитого социализма пионерский барабан.
- А я … а я на барабане могу …, — срывающимся голосом пролепетал он и дрожащими руками стянул штаны.

Верочка в первый раз увидела живой ***. Во рту почему-то пересохло а сфинктер непроизвольно сжался, еще крепче обхватив мундштук музыкального инструмента. Она непроизвольно пернула, труба ответила фальшивой «ля». Вася, одной рукой поддерживая зажатый между ног пионерский атрибут, другой обхватил *** и стукнул им по барабану. «Бууум …», — он посмотрел на девочку и, увидев её одобрительную улыбку, смелей продолжил – « Бум … бум … бууууум …бум … бууум». «Ту … туууу … тууу», — не отставала труба. Верочка даже покраснела от напряжения.

Дети так увлеклись музицированием, что не заметили как отворилась дверь и в класс зашла Елена Петровна. Да так и замерла, с вытянутым от удивления еблом. Её глаза вылезли было из орбит, но, уткнувшись в холодные линзы очков, вернулись на посадочные места. Ей хотелось накричать, растоптать этих маленьких развратников, но вместо этого давившее грудь возмущение вылилось в протяжный, звучный пердеж. «Извините», — неожиданно для всех сказала она и выбежала из кабинета. Только добежав до туалета Петровна пришла в себя и решительно поспешила обратно.

Войдя в кабинет, она с удивлением обнаружила что Верочка, как ни в чем не бывало, сидит за фортепьяно и усердно долбит па клавишам.
- Елена Петровна, я уже пятый раз играю, — девочка посмотрела учительнице в глаза и улыбнулась, — Может, я уже домой пойду?
- А где … где мальчик?
- Какой мальчик? – в глазах Верочки читалось неподдельное удивление.
«Блять и на*** на перемене дунула», — подумала Петровна а вслух пробормотала:
- Хорошо … иди … завтра в это же время.
- До свидания Еленпетровна! – довольная ученица выбежала из класса.

Елена Петровна задумчиво прошла по кабинету, подошла к стеллажу и взяла в руки трубу. Подозрительно осмотрела со всех сторон и понюхала мундштук. В нос ударил едкий запах говна. «За***сь шишки … сцуко сколько курю а первый раз чтоб до глюков … и как реально все …», — она поставила трубу на место, взяла в руки барабан и понюхала его. «Барабаном пахнет …»

***
Выбежав из школы Верочка огляделась и, заметив у беседки Васю, помахала ему рукой. Увидев девочку, он пошел к ней навстречу.
- Ну чо, сильно попало?
- Да нет, пронесло!
- Да ладно …
- Бля буду!
- За***сь … ну чо ко мне может пойдем? – Вася смутился и тише добавил, — У меня родаки только в восемь приходят …
- Давай! А у тебя труба дома есть?
- Неа … но есть свисток!
- Пойдет! А барабан?
- Тожи нету … но можно и на кастрюле!
- Здорово!
И, взявшись за руки, юные дарования двинулись к школьной калитке.

[SaDisT]

ржинимагу ***!

[Kick]

> Как замерзали москвичи
> Сутки первые 17.01.2006
> Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
> Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
> Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
> Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
> Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
> На улице напугало отсутствие людей.
> Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом Ц ветер в лицо будет. Околею. Если медленно Ц тоже околею.
> Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?"
> У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
> Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
> В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
> На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
> Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
> Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
> С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
> Дорога домой Ц единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
> Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
> Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
> Неужели завтра еще один день?
> (продолжение следует)
> * * *
> Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006
> Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
> Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
> Программа вечера Ц прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
> Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
> На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!
> Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
> Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
> Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыл> и мне вслед. Они прощались.
> Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
> На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
> Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
> Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
> Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
> В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
> Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
> Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
> Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
> В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
> Чай Ц прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
> Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
> Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
> Что будет дальше? Посмотрим.
> (продолжение следует?...)


Написал не я.

[Anny Mi aka Миша!]

хххххххахахаххаааа ржунимагупатстулом...

[ZEB]

не осилил...лень читать...

[ШелесТ]

а мне понравилось....жду продолжения

[ДоЗАтОР КСюШИ]

идут два ботаника в очках упал

[Sean John]

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего.
Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, НАДОЕЛО блин ждать. Васек".


Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах


мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. у женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
на утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. он смотрит на свои руки:
- я кого-то убил...
подходит к зеркалу:
- и съел...


маленькая девочка заходит в зоомагазин, она мило улыбается продавцу и говорит:
— я хотела бы купить кролика.
продавец отвечает:
— хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
девочка с улыбкой отвечает:
— а моему удаву пофиг!

[Sean John]

Вот ещё баян:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С#ка, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А нах#я она должна пахнуть и ты за#бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах…
- Но…
- Я сказал - иди нах…

- Дорогой где был?
- Бегал
- …
- А че?
- Х#й через плечо, наконец-то я тебя подъ#бала

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, б#ять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б#я, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах#й!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой

-Дорогой ты где был?
-Бегал
-А чего от тебя так пахнет дерьмом
-Соседка с#ка, не подмылась!

-Дорогой, а где ты был?
-Бегал
-Но почему футболка совсем не пахнет?
-Дура, у тебя же гайморит!

- Дорогой, ты где был?
- Фпе#де!
- А где футболка?
- Фпе#де!
- Чем пахнет?
- Мной!
- А ты кто?
- Х#й в пальто!
- Вот я и смотрю - футболки нет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дык я по бабам бегал!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А х#ле ты сваю футболку нюхаешь?!

- Дорогой, где ты был?
- Пepвый наx !
- Ужоснах!

-Дорогой ты где был?
-На даче показаний
-Странно футболка мокрая как будто бегал

- Дорогой, где ты был?
- Е#ал соседку в ж#пу.
- Странно, но х#й сухой и совсем не пахнет!

- Дорогой, а где ты был?
- Пошла на х#й!
- Странно, а я хотела в пи#ду …

- Дорогой, где ты был?
- Срал, епта.
- Странно, почему ничем не пахнет?
- Потомушта срал ф каментах, дура, а там не пахнет а воняет страшно!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Б#я! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб ****#нул, что мусор выносил!

- Ты где был?
- У соседа. В шахматы играли.
- А чего от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!?

- Дорогой, ты где был?
- Любопытных е#ал!!!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал..
-Всю ночь??

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-О, футболка, а я её уже полгода ищу!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Потому что гладиолус!

-Дорогой, где-ты был?
-Бегал.
-Что?
-БЕГАЛ!
-Что-что?
-За#бала, старая…

-Дорогой, где ты был?
-Странно…
-Ты что бегал?
-А где моя футболка?..
-Она там…пахнет

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ты чё пернула?
-Нет…
-Ты что опять пернула?

-Дорогой где ты был?
-ДОМА Б#Я!
-А почему не бегал?
-Последняя футболка осталась птыть!

-Дорогой где ты был?
*выстрел*
-за#бала!!!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А сёня медведя в лесу не было…

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- И чё мне нассать на нее теперь?

-Дорогой где ты был?
-Бегал? как и вчера, а чё?
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А я сёня по маленькому бегал…

-Дорогой где ты был?
-Футболка бегал
-А почему не пахнет и футболка?
-Не бздел и лето

-Дорогой где ты был?
-Футболку жжог!

-Дорогой где ты был?
-Слышь! Отъ#бись ты со своей футболкой!

-Дорогой где ты был?
-А я теперя по утрам обливаться бензином бегаю!

- Отдай футболку, ****АА!!!
- Че ты орешь???, футболка сухая и совсем не пахнет!
- фу, Б#я… не пугай..
- Дорогой, где ты был?

-Дорогой, где ты был?
-Др#чил!
-А почему рука сухая и не пахнет?
-А я футболкой…

-Дорогой где ты был?
-Прыгал
-Чё ты городишь, у нас же сценарий!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ну, я могу пойти ещё побегать…

-Дорогой где ты был?
-А х#ле ты сегодня такая любопытная? Иди вон футболку лучше понюхай…

Дорогой - ” Я ФУТБОЛКА! Понюхай меня!

- Дорогой, где ты был?
(удар)
- Штранно, но футболка шухая и шовшем не пахнет!
(удар)
- но…. дорогой… вше в крови…. ААААААААААА

Эстонская деревушка…
- Да-ара-ккой, где ты-ы п-ыл-л?
- Бе-ека-ал.
- А паче-ему-у фу-утболка-а суха-а-я и н-ее пахнет?
- Я бе-ка-ал в прошло-ом году-у. В дру-уго-ой .

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему так долго?
- А… а ты про футболку у меня ничего спросить не хочешь?

[Sean John]

Автор оригинала Капитан Ой!
1:-Сибирскую корону пожалуста...
2: -И мне!
Oф: -Сибирской короны осталась последняя бутылка....
1: 2 цены
2: 3 цены
1: 4 цены
Оф: -Да возьмите Балтику, один хyй!
1: Два хyя!
2: Три хyя!
....

господа! сибирской короны осталась одна бутылка...
- две цены
- три
- десять
- пятьдесят
- 99
- 100
мужик снимает с девушки ожерелье: "бабу возбмешь?"

[Fuck u!]

Автор оригинала Fruktoviy sad
С луком с яйцами но не пирог
ОТВЕТ-Робин гуд(старая шутка)

нене эт ЧАПОЛИНО!

[ШелесТ]

Sean John
супа=)меня проперло=))хи-хик

[ИННКА]

Вот вам сазочка.....




Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки.....

а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Дополнял картину лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик.
В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Пошли на ***, пидары! - огрызнулся Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение арт-комьюнити с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Внезапно Знайка прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
"Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры.
В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым...

[Sean John]

Прочитал последнюю строчку - не смешно - читать не буду

[Nawty Geeza!]

Автор оригинала Sean John
господа! сибирской короны осталась одна бутылка...
- две цены
- три
- десять
- пятьдесят
- 99
- 100
мужик снимает с девушки ожерелье: "бабу возбмешь?"

мой смешнее!! =PPP

[[maxn]es]

Про блондинок.
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий):
- Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий):
- Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...):
- Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих
пор погрузиться не могу.--
13. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят: "Я не знаю!"
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

[Jumping Pwincess]

ахаха.. про блондинок были пара смешных...)

[crazy engineer]

"представь что твоя телка срет"

[[maxn]es]

Твоей девушке всего 15 лет - закон жизни.
-Но у нее третий размер!! - закон Фостерс
-Но тебя все равно посадят - закон РФ



Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

Дорогая, можно я тя чмокну?
-Конечно можно, дорогой!
-ЧМО БЛЯТЬ!!!

Профессор на лекции
- Студенты, не стесняйтесь,спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

[Vision]

смешной такой=D

[Vision]

Подруга переслала:

"вот это просто такой бред:
Я сегодня трахал девку,
Обканчал ей всю квартиру.
По*бать что тут не складно,
Но зато я поеб*лся.''

[[maxn]es]

раза три перечитала...^^без эмоций

[[maxn]es]

Заходит новая учительница по географии в класс. Говорит: "Здравствуйте, дети!". А детки ей хором: "ПОШЛА НА***!!!". Она в - шоке, бежит к директору, жалуется, мол, дети из 6-А на*** послали. Тот молча встает, берет ее за руку, ведет в класс. Происходит диалог:
- Здорово, мужики!
- Здорово...
- А кто сможет натянуть гандон на глобус?
Молчание. Несмелый вопрос с последней парты:
- А че такое глобус нах?
- ВОТ ОБ ЭТОМ ВАМ И РАССКАЖЕТ НОВАЯ УЧИИТЕЛЬНИЦА ПО ГЕОГРАФИИ!


Две блондинки заходят в бутик с одеждой.
Продавщица спрашивает одну:
- Какой у Вас размер?
Та отвечает:
- 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
- Очнись, дура, ты не в аське!

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- ****** тебе - я ее мать

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Crash22]

вот зацените