+ Ответить в теме
Страница 2 из 11 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 26 по 50 из 272

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #26
    Регистрация
    25.06.2006
    Адрес
    дэнсинг москоу сити
    Сообщений
    2,160
    Цитата Сообщение от Tosh
    летят два кирпича: один зеленый, другой направо....

    это из серии как про медведя ))

  2. #27
    Регистрация
    01.01.2006
    Адрес
    Carnaby street
    Сообщений
    2,950
    Машко

    про мальчика и паровозик офигенский анекдот)))

  3. #28
    Регистрация
    11.02.2007
    Адрес
    Москва.Чертаново
    Сообщений
    2,909
    Цитата Сообщение от не отсюда
    это из серии как про медведя ))
    Это из серии Юмор укуренных людей.)

  4. #29
    Регистрация
    02.07.2005
    Адрес
    ВдалиВосток
    Сообщений
    495
    Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы,
    ранее неизвестные науке.
    Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…



    Music Wave

  5. #30
    Регистрация
    14.05.2006
    Адрес
    москоу
    Сообщений
    1,359
    Новоиспеченная жена звонит маме:
    - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
    - Берешь крупу, отвариваешь ...
    - А! Отвариваешь ...

    Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и говорит:
    - Дяденька, это вы сейчас танк подбили?
    - Я.
    - Так это же был наш советский танк!
    - Я-я, Я-я...


    летят в самолёте американец, еврей, немец и азиат.
    Самолёт терпит крушение, парашютов всего три.
    азиат хватает парашют и прыгает со словами:
    - наша нация самая хитрая, я не могу погибнуть!
    потом прыгает американец:
    - наша нация самая умная, я не могу погибнуть!
    тут еврей предлагает последний парашют немцу.
    немец: - как же так? ты жертвуешь жизнью ради меня??
    еврей: - нет, просто самый умный со спальным мешком выпрыгнул
    1[love]TOY[love]ANARCHY.
    i love

  6. #31
    Регистрация
    14.05.2006
    Адрес
    москоу
    Сообщений
    1,359
    - Гоги, ты щто дэлаищь?
    - Кошка ебу!
    - Сматри не кури!
    1[love]TOY[love]ANARCHY.
    i love

  7. #32
    Регистрация
    14.05.2006
    Адрес
    москоу
    Сообщений
    1,359
    не в тему но всеже

    http://www.youtube.com/watch?v=SHbcMeojteY&eurl=
    1[love]TOY[love]ANARCHY.
    i love

  8. #33
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Шёл дождь и два студента. Один в пальто, другой в университет.
    ***
    -Доктор, я когда с женой у меня член смотрит на ботинки.
    -Ставьте ботики на шкаф. Следующий.
    ***
    Вовочка:
    — Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    — Путин, не поясничай!
    ***
    Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова.
    ***
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
    ***
    Разговор трех новых русских:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
    - А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
    - А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть
    ***
    Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
    - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
    - Оk.
    Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
    - Вы что, родственник этих двоих?
    - Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
    ***
    В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимаеться на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: -Эй брат ты туда не ходи! там водителя нет!
    ***
    Звонок.
    - Кто там?
    Детский писклявый голос:
    - Это из милиции!
    - Из какой милиции, деточка?
    - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
    ***
    У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
    По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
    - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
    ***
    - Алена! Это Яна!!
    - Во-первых, я не Алена!
    - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.
    ***
    Жил был на свете косой король.
    Решил он однажды пойти куда глаза глядят...
    ***
    Из мемуаров Рона:
    ... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
    ***
    Идёт медведь по лесу и бац.......ИНТРИГА..........голова упала!
    ***
    Подходит Герасим к капитану Титаника и говорит:
    -Собачку до Америки не довезёте?

  9. #34
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Ищчо пешите то.

  10. #35
    Регистрация
    29.10.2005
    Адрес
    Sorenberg, Switzerland
    Сообщений
    2,112
    Цитата Сообщение от MoHax
    Висят два полотенца, а особенно первое...
    *** эт ад ваще

  11. #36
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Новая дурь! CTRL+V! Вставляет...
    ***
    Едет Шварцнегер в автобусе. У нево спрашивают:
    -Вы щас выходите?
    -Да.
    -А люди перед вами?
    -Тоже, тока они этово ещчо не знают.
    ***
    В магазин врываецо мужыг с автоматом:
    -Увас есть операционная система Windows 98?
    -Есть.
    -(расстреливая всё и всех)НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
    ***
    Интернет - это не только халявная порнуха, но и три-четыре анекдота в минуту.
    ***
    Встречаюцо два програмиста:
    -Ты чё такой грустный?
    -Да чтото с досом.
    -Виснет, глючит?
    -Да дет, дасморг.
    ***
    Антивирус:
    ОБНАРУЖЕН ВИРУС!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?!
    -лечить
    -удалить
    -послать другу

  12. #37
    Регистрация
    10.08.2006
    Адрес
    -
    Сообщений
    2,499
    ахахахахахаха укакацо мона

  13. #38
    Регистрация
    26.03.2006
    Адрес
    город
    Сообщений
    4,707
    вопрос:
    летит стая напильников,одни зеленые, другие на север..
    сколько лет ежику?
    ответ:
    Зачем мне холодильник,если я не курю?

    ***
    висят две прищепки, а одна сильнее...
    что?

  14. #39
    Регистрация
    02.04.2007
    Адрес
    3rd planet
    Сообщений
    30
    Мальчик приходит к матери и говорит:
    - Мама, можно я схожу пописать?
    - Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
    Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
    - Можно я посвищу?
    - Ты что все же спят!
    - Ну можно, дед?
    - Ладно, только мне в ушко

  15. #40
    Регистрация
    28.01.2007
    Адрес
    Питер
    Сообщений
    231
    Урок атеизма.Учительница говорит: Детки,Бога нет! Вот ты,Машенька,веришь в бога? Нет! Значит ,Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.Учительница: Что ты хочешь? Можно мне задать вопрос Маше? Ну,давай!Маша,ты видешь у учительницы молзги? Нет! А это значит,что у чительницы их нет!

    На таможне:
    -Откройте свой чемодан!Мужик открывает а там порошок!Таможеник пробует на вкус:
    -это же героин!
    -Да!
    -А почему желтого цвета?
    -Теперь БАНАНОВЫЙ!!!

    Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
    -Ты меня любишь?спросили Ева!
    -А что делать...-безразличным тоном ответил Адам.

    Два панка встречаются:
    -Слушай,мне последнее время настолько все пофиг!Машину разбил-пофиг,обокрали-пофиг,дача сгорела-пофиг...
    Да это еще что,мне все тем более пофиг.
    вчера иду домой с работы,захожу в подъезд,а там 8 жлабов,спрашиваю: "Ты коля?"
    -Ну?
    -И тут они как начали меня бить.по ребрам,да каблуками по морде все вместе,так что насмерть почти забили...
    -ну а ты что?
    -Ну а что я,я ж не Коля,мне пофиг!

    Удав,глядит на слона:
    -ха-ха!член на морде!
    слон,глядит на удава:
    -ха-ха!морда на члене!

  16. #41
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Цитата Сообщение от An4ous*
    Удав,глядит на слона:
    -ха-ха!член на морде!
    слон,глядит на удава:
    -ха-ха!морда на члене!
    Вот ещчо один децкий анекдот типа этава:
    Идёт запорожец, подходит к мерсу, говорит:
    -Давай дружить!
    -У тя мотор в жопе, не хочу.
    Подходит к БМВ, говорит:
    -Давай дружить!
    -У тя мотор в жопе, не хочу.
    Подходит к Т-34, говорит:
    -Давай дружить!
    -Не хочу, у тя мотор в жопе.
    -Ну я ж не говорю что у тебя *** на лбу!

  17. #42
    Регистрация
    26.03.2006
    Адрес
    город
    Сообщений
    4,707
    мама, мне уже 16 лет, это значит что я могу красить ногти, носить колготки и короткие юбки,правда?
    да конечно, но ты знаешь, сынок, я бы не советовала....
    что?

  18. #43
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Цитата Сообщение от Tosh
    мама, мне уже 16 лет, это значит что я могу красить ногти, носить колготки и короткие юбки,правда?
    да конечно, но ты знаешь, сынок, я бы не советовала....
    БУХАХАХАГАГАГАГАГА!!!! ААААХАХАХАХАХААА!!! ЫЫЫЫЫЭЭЭХХАААААХАХАХА!!!!

  19. #44
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Но про медведа с машиной смешней канешна было.

  20. #45
    Регистрация
    14.12.2005
    Адрес
    Зелёный Город
    Сообщений
    6,427
    Киевский метрополитен. Станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
    По эскалатору бежит парень панковатого вида, ни на что не реагирует, явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
    А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
    И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
    "Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...".
    Не успела она сказать последнее слово, как чувак спотыкается, и начинает лететь вниз на полной скорости.
    Пролетев вниз пять ступенек, пацан чудом хватается за поручень и становится на ноги.
    Потом поворачивается к будке с тёткой и на всё метро орёт:
    - Что, НАКАРКАЛА, С У К А??
    <a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>

  21. #46
    Регистрация
    14.12.2005
    Адрес
    Зелёный Город
    Сообщений
    6,427
    Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
    -Доктор... но я же мужчина!!!!
    -Да??? Ну собственно глистам как-то по*** на это...
    <a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>

  22. #47
    Регистрация
    14.12.2005
    Адрес
    Зелёный Город
    Сообщений
    6,427
    Откройте, милиция!
    - А на*** вы там закрылись?
    <a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>

  23. #48
    Регистрация
    10.08.2006
    Адрес
    -
    Сообщений
    2,499
    Цитата Сообщение от Freeman
    Киевский метрополитен. Станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
    По эскалатору бежит парень панковатого вида, ни на что не реагирует, явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
    А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
    И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
    "Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...".
    Не успела она сказать последнее слово, как чувак спотыкается, и начинает лететь вниз на полной скорости.
    Пролетев вниз пять ступенек, пацан чудом хватается за поручень и становится на ноги.
    Потом поворачивается к будке с тёткой и на всё метро орёт:
    - Что, НАКАРКАЛА, С У К А??
    апкакаца мона

  24. #49
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    respect 2 FREEMAN

  25. #50
    Регистрация
    13.01.2006
    Адрес
    Пидер
    Сообщений
    3,801
    - Мама, у меня завтра контрольная!
    - Не волнуйся,сынок, сейчас всё повторим.
    Столица Германии?
    - Берлин.
    - Столица Франции?
    - Берлин. Мама, давай что-нибудь посложнее.
    - Столица Бразилии?
    - Берлин.
    - Какой ты у меня умный Адольф!

    мне пожалуйста шоколадку с орешками - гитлер спорт (c)

+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения