Сообщение от Tosh
это из серии как про медведя ))
Сообщение от Tosh
это из серии как про медведя ))
Машко
про мальчика и паровозик офигенский анекдот)))
Это из серии Юмор укуренных людей.)Сообщение от не отсюда
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы,
ранее неизвестные науке.
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и говорит:
- Дяденька, это вы сейчас танк подбили?
- Я.
- Так это же был наш советский танк!
- Я-я, Я-я...
летят в самолёте американец, еврей, немец и азиат.
Самолёт терпит крушение, парашютов всего три.
азиат хватает парашют и прыгает со словами:
- наша нация самая хитрая, я не могу погибнуть!
потом прыгает американец:
- наша нация самая умная, я не могу погибнуть!
тут еврей предлагает последний парашют немцу.
немец: - как же так? ты жертвуешь жизнью ради меня??
еврей: - нет, просто самый умный со спальным мешком выпрыгнул
1[love]TOY[love]ANARCHY.
i love
- Гоги, ты щто дэлаищь?
- Кошка ебу!
- Сматри не кури!
1[love]TOY[love]ANARCHY.
i love
не в тему но всеже
http://www.youtube.com/watch?v=SHbcMeojteY&eurl=
1[love]TOY[love]ANARCHY.
i love
Шёл дождь и два студента. Один в пальто, другой в университет.
***
-Доктор, я когда с женой у меня член смотрит на ботинки.
-Ставьте ботики на шкаф. Следующий.
***
Вовочка:
— Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
***
Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова.
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть
***
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
***
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимаеться на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: -Эй брат ты туда не ходи! там водителя нет!
***
Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
***
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
***
- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.
***
Жил был на свете косой король.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят...
***
Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
***
Идёт медведь по лесу и бац.......ИНТРИГА..........голова упала!
***
Подходит Герасим к капитану Титаника и говорит:
-Собачку до Америки не довезёте?
*** эт ад ващеСообщение от MoHax
Новая дурь! CTRL+V! Вставляет...
***
Едет Шварцнегер в автобусе. У нево спрашивают:
-Вы щас выходите?
-Да.
-А люди перед вами?
-Тоже, тока они этово ещчо не знают.
***
В магазин врываецо мужыг с автоматом:
-Увас есть операционная система Windows 98?
-Есть.
-(расстреливая всё и всех)НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
***
Интернет - это не только халявная порнуха, но и три-четыре анекдота в минуту.
***
Встречаюцо два програмиста:
-Ты чё такой грустный?
-Да чтото с досом.
-Виснет, глючит?
-Да дет, дасморг.
***
Антивирус:
ОБНАРУЖЕН ВИРУС!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?!
-лечить
-удалить
-послать другу
вопрос:
летит стая напильников,одни зеленые, другие на север..
сколько лет ежику?
ответ:
Зачем мне холодильник,если я не курю?
***
висят две прищепки, а одна сильнее...
что?
Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама, можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко
Урок атеизма.Учительница говорит: Детки,Бога нет! Вот ты,Машенька,веришь в бога? Нет! Значит ,Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.Учительница: Что ты хочешь? Можно мне задать вопрос Маше? Ну,давай!Маша,ты видешь у учительницы молзги? Нет! А это значит,что у чительницы их нет!
На таможне:
-Откройте свой чемодан!Мужик открывает а там порошок!Таможеник пробует на вкус:
-это же героин!
-Да!
-А почему желтого цвета?
-Теперь БАНАНОВЫЙ!!!
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
-Ты меня любишь?спросили Ева!
-А что делать...-безразличным тоном ответил Адам.
Два панка встречаются:
-Слушай,мне последнее время настолько все пофиг!Машину разбил-пофиг,обокрали-пофиг,дача сгорела-пофиг...
Да это еще что,мне все тем более пофиг.
вчера иду домой с работы,захожу в подъезд,а там 8 жлабов,спрашиваю: "Ты коля?"
-Ну?
-И тут они как начали меня бить.по ребрам,да каблуками по морде все вместе,так что насмерть почти забили...
-ну а ты что?
-Ну а что я,я ж не Коля,мне пофиг!
Удав,глядит на слона:
-ха-ха!член на морде!
слон,глядит на удава:
-ха-ха!морда на члене!
Вот ещчо один децкий анекдот типа этава:Сообщение от An4ous*
Идёт запорожец, подходит к мерсу, говорит:
-Давай дружить!
-У тя мотор в жопе, не хочу.
Подходит к БМВ, говорит:
-Давай дружить!
-У тя мотор в жопе, не хочу.
Подходит к Т-34, говорит:
-Давай дружить!
-Не хочу, у тя мотор в жопе.
-Ну я ж не говорю что у тебя *** на лбу!
мама, мне уже 16 лет, это значит что я могу красить ногти, носить колготки и короткие юбки,правда?
да конечно, но ты знаешь, сынок, я бы не советовала....
что?
Киевский метрополитен. Станция пересадки "Золотые Ворота - Театральная".
По эскалатору бежит парень панковатого вида, ни на что не реагирует, явно хочет успеть на поезд, который подойдёт только через семь минут.
А внизу эскалатора в своей будочке сидит тётенька, и наблюдает, чтобы всё было "по правилам".
И вот, видя этого "бегуна", она запускает стандартную пластинку:
"Не бегите по эскалатору - это может привести к падению и травмированию себя или других пассажиров...".
Не успела она сказать последнее слово, как чувак спотыкается, и начинает лететь вниз на полной скорости.
Пролетев вниз пять ступенек, пацан чудом хватается за поручень и становится на ноги.
Потом поворачивается к будке с тёткой и на всё метро орёт:
- Что, НАКАРКАЛА, С У К А??
<a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то по*** на это...
<a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>
Откройте, милиция!
- А на*** вы там закрылись?
<a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся,сынок, сейчас всё повторим.
Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мама, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Бразилии?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный Адольф!
мне пожалуйста шоколадку с орешками - гитлер спорт (c)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)