хааахахахха ***
грузинская девушка это ******цццц
хааахахахха ***
грузинская девушка это ******цццц
......ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ТАКОГО ХОРОШЕГО, ЧТОБЫ ВСЕМ СТАЛО ПЛОХО??......
ZEB™ (11:37 PM) :
я у них отобрал сотки они меня пятиром повалили и начали ногами пи3дить(((
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
***
- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
***
Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
***
- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на *** пошлем - не заблудишься?
***
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на справочник "Венерические болезни".
***
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи$ду...только давай побыстрее....
***
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
***
В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
***
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
четвертый нормальный)
мне пожалуйста шоколадку с орешками - гитлер спорт (c)
Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!
--------------------------
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось
----------------------------
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
She's a saint...
"Never cared for what they do, never cared for what they know, but I know..."
Ха-ха-ха-ха-ха!!!!Сообщение от joy
Приходит наркоман к врачу......
Врач грип - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?????!!!!!
------------------------------------------------------------------
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
-----------------------------------------------------------------------
Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей таллончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
---------------------------------------------------------------------
Сидят два нарка рыбу ловят .Подходит мент и говорит "Труп не видали".
Не невидали.
Проходит 5 минут потплывает труп.
Один из нарков толкает его ногой и говорит.
Плыви от сюда мы тебя отмазали.
------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
She's a saint...
"Never cared for what they do, never cared for what they know, but I know..."
Сидят две бабки на скамейке, одна другой говорит.
- Ты када самую жуткую боль испытала?
- Када мне кесарева делали.
-А ты когда?
-Када рожада.
Подъезжает девочка лет 5 на велосипеде и говорит:
-Бабки, эт всё херня. Вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитр в цепь зажевало.
*******
Переполненный автобус парень уступает место дедку ,тот ему говорит:
-Спасибо
-Спасибо за спасибо.
-Спасибо за спасибо за спасибо.
-Пожалуйста
-Не умничай
-Идите вы на ***
-Драть вас ушлёпков надо!!!
ахахахахахахахахахахха
не помню то ли это правдивая история то ли анекдот.
кароче маленького ребенка спросили как колобки размножаются.
" а они в сусеки забираются и там скребутся"
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам "Шшшшш", ссы давай!!!
А что это у тебя, Скитчборд? (с)
ахаха последний крутой :)
упала ложна и начала валяться...
кто не засмеётся подохнет в муках
RWPC
ЕДИНСТВО В СИЛЕ! А СИЛА В НОГАХ! (c) Стасик UNITY
упала ложКа и ДАВАЙ валяться
*так правильно)*
исправляют меня тут всякие=В мне один нарик так рассказал
ЕДИНСТВО В СИЛЕ! А СИЛА В НОГАХ! (c) Стасик UNITY
а мне один псих =в
оо петроо
ты с героиновыми общаешся штоль?))
шел по лесу медведь увидел горящую машину, сел в нее и сгорел
тоже слышал
дегот
бьыло это уже HH!!!
спан
ну раньше во дворе один экземпляр жил=)
ЕДИНСТВО В СИЛЕ! А СИЛА В НОГАХ! (c) Стасик UNITY
Не очень хорошо помню этот анекдот, но что-то вроде этого:
Мужик заблудился в лесу, и наткнулся на племя канибалов, ну те его конечно заметили, окружили.
Мужик думает: ну всё, пи3дец мне.
Как вдруг, откуда-то сверху проливается голос: Нет! ещё нет! выхвати кинжал у ихнего вождя и воткни в сердце его сыну.
Ну мужик с криками выхватывает кинжал, втыкает в сердце сыну вождя, и голос ему отвечает: Вот теперь точно пи3дец.
А что это у тебя, Скитчборд? (с)
просыпается рано утром хозяйка идет в хлев корову доить, заходит и видит, что корова лежит без чувств..
-Ну все, умерла кормилица, нет мне больше жизни на этом свете!..
с этими словами хозяйка кончает жизнь самоубийством...
просыпается муж ее.. видит, хозяйки нет.. долго нет.. идет в хлев.. видит лежит корова без чувств, рядом жена его..
-Ну все, жена умерла, нет мне больше жизни на этом свете!..
с этими словами кончает жизнь самоубийством...
просыпается старший сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 30 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Ну давай, попробую...
на 30 раз не выдержал он, умер....
просыпается средний сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 50 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Ну давай, попробую...
на 50 раз не выдержал он, умер....
проспыается младший сын.. родителей нет. идет в хлев посмотреть не случилось ли чего.. заходит видит мертвых родителей..
-Ну все, родители мои мертвы, и мне незачем жить больше..
с этими словами идет на реку топиться..
подходит к реке, а там русалка ему говорит:
-Трахнешь меня 70 раз, все твои оживут вместе с коровой..
-Да как не*уй..
-А 80 сможешь?
-И 80 смогу!
-Ну а 100 сможешь?
-Да и 100 смогу, только ты не сдохни как та корова....
что?
***ть сyки, это я ещё на первой странице разсказывал...
Порно Видео Сучки Отодрал Сучку Просмотр Грязное Порно Прямое Мокрые Сучки Меркантильная Сучка Мамаши Сучки Домашниее Скрытое Видео Похотливых сучек порнофото минет Интересный Досуг Темп Центр Досуга Пермский Досуг Предпочтения Досуга Темиртау Досуг Южное Бутово Досуг Негры Досуг Службы Досуга Иркутска Лесби Мужчина Женщина Сауна Досуг Москва Первоуральск Досуг Интим Sex Досуг Березники Досуг Писать *** Рисовать Свастику *** конский Облизала *** Поющий *** Липецкие Шлюхи и многое другое...
Tosh, реальный анекдот... Кто-то мне его рассказывал уже, долго я ржал.
А что это у тебя, Скитчборд? (с)
Просыпаются с утреца мальчик с девочкой:
-Доброе утро ластачка моя.
-Доброе утро котик мой, как спалось зайченок.
-Всё отлично солнышко.
-Что тебе приготовить на завтрак пупсик.
-Мне всё равно ангелочек.
-Тогда приготовлю нам яишенку с овощами милый.
-Писдец ты что тоже моего имени не помнишь??
мне пожалуйста шоколадку с орешками - гитлер спорт (c)
ахахах
привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
