+ Ответить в теме
Страница 3 из 11 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 75 из 272

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #51
    Регистрация
    14.09.2006
    Адрес
    Москва!
    Сообщений
    2,473
    аххаах)))


    RWPC

    ЕДИНСТВО В СИЛЕ! А СИЛА В НОГАХ! (c) Стасик UNITY

  2. #52
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Severodvinsk
    Сообщений
    190
    хахахаха)))) курутые анекдоты)))

  3. #53
    Регистрация
    11.05.2006
    Адрес
    С-пб
    Сообщений
    3,402
    последний жестяцкий)))) и про хозяйственное мыло)))
    МЕГА КУТОЙ САЙТ!!!
    СКЕЙТ ИЛИ СМЕРТЬ!!!

  4. #54
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Семья за городом после сытного обеда:
    -Мама, как же ты отмоешь всю эту жирную посуду в холодной воде?
    -Гм... да, ты права дочка! Ну-ка, отмывай сама!

  5. #55
    Регистрация
    27.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    268
    Если что, сорри за боян.
    Мужику в больнице сделали операцию на ноги:
    -Доктор, а я буду ходить?
    -Да, но только под себя.
    -А плавать?
    -А плавать будете, если будете много ходить.

  6. #56
    Регистрация
    27.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    268
    Гордый Сын к отцу приходит...
    -Пааап, я девственности решился...
    -Опа! Ну-ка сынок, садись и рассказывай как всё было!
    -Нееее пап, я лучше стоя расскажу...

  7. #57
    Регистрация
    26.03.2006
    Адрес
    город
    Сообщений
    4,707
    Цитата Сообщение от Dep
    Гордый Сын к отцу приходит...
    -Пааап, я девственности решился...
    -Опа! Ну-ка сынок, садись и рассказывай как всё было!
    -Нееее пап, я лучше стоя расскажу...

    -сынок, ты где был?
    -трахался
    -оооохх! мой сын стал мужчиной! на тебе, сынок сто рублей...
    вечером за столом:
    -ну че сынок, пойдем завтра трахаться?
    -неее...
    -но почему же?
    -жопа болит...
    что?

  8. #58
    Регистрация
    10.08.2006
    Адрес
    -
    Сообщений
    2,499
    Цитата Сообщение от Dep
    Гордый Сын к отцу приходит...
    -Пааап, я девственности решился...
    -Опа! Ну-ка сынок, садись и рассказывай как всё было!
    -Нееее пап, я лучше стоя расскажу...
    пошляк №1

  9. #59
    Регистрация
    10.08.2006
    Адрес
    -
    Сообщений
    2,499
    Цитата Сообщение от Tosh
    -сынок, ты где был?
    -трахался
    -оооохх! мой сын стал мужчиной! на тебе, сынок сто рублей...
    вечером за столом:
    -ну че сынок, пойдем завтра трахаться?
    -неее...
    -но почему же?
    -жопа болит...
    пошляк №2.

    анекдот не смешной!!!

  10. #60
    Регистрация
    26.03.2006
    Адрес
    город
    Сообщений
    4,707
    я не говорил что он смешной
    что?

  11. #61
    Регистрация
    11.02.2007
    Адрес
    Москва.Чертаново
    Сообщений
    2,909
    Цитата Сообщение от Tosh
    -сынок, ты где был?
    -трахался
    -оооохх! мой сын стал мужчиной! на тебе, сынок сто рублей...
    вечером за столом:
    -ну че сынок, пойдем завтра трахаться?
    -неее...
    -но почему же?
    -жопа болит...
    Норм,норм,смешно

  12. #62
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    2 DEP, TOSH:
    ЖЕСТЬ!!

    2 SHECKLER:
    Чувак, если ты до такого юмора ещё не дорос, не обизательно всем на это намекать.

    Сергей Зверев купил в секс-шопе зеркало с дыркой...
    Последний раз редактировалось petryxa; 10.04.2007 в 00:18.

  13. #63
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    http://www.yuretz.ru/V_spravochnuju_...y..__p548.html
    Не в тему, но смешно=)))

  14. #64
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Поеб... похабень для народа:


    Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
    - Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим
    голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
    юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
    по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
    слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
    призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
    - Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
    Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
    вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
    - Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
    - Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
    - Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
    - А я ему показал...
    ***
    Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
    восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с
    детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой
    стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
    - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно
    резинку на конец присобачить?!
    - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
    сидели в теплом автобусе!!!
    ***
    На матче Динамо-Спартак левая трибуна кричала:
    -Судья - гандоно***дунопо***стозалупище!!!
    ***
    Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
    были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
    Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
    сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
    дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."
    ***
    Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
    парень дрожит от страха. Спрашивает:
    - Что с тобой, паря?
    - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
    - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
    ***
    Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
    Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
    Неожиданно лифт останавливается.
    Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
    Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
    "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
    Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
    падает обморок.
    - ДОЧКА!!!
    - ПАПА!!!
    - Так ты куришь?!!!
    ***
    Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
    - Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
    Пролетают над Америкой Буш говорит:
    - Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
    Летчику надоело:
    - Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем ХYЙ сосать будете!
    ***
    Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
    - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
    На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
    - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
    ***
    Русская сказка:
    Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
    Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
    - Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
    - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
    ***
    Двое педиков в автобусе:
    -Вась, давай.
    - Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
    - Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
    - Хорошо.
    - Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
    Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
    В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
    - Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
    - Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
    - Может у кого-нибудь спросить?
    - Вон один уже спросил.
    ***
    Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
    - Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков
    ***
    Шеф на фиpме:
    - Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
    Подчиненные:
    - А как это???
    Шеф:
    - ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
    ***
    В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...



    Печатать заипался. Потом ещё будет.

  15. #65
    Регистрация
    26.05.2003
    Сообщений
    3,395
    На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот","расскажи смешной анекдот","скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.

  16. #66
    Регистрация
    26.05.2003
    Сообщений
    3,395
    и про меня

    Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

  17. #67
    Регистрация
    11.05.2006
    Адрес
    С-пб
    Сообщений
    3,402
    Цитата Сообщение от MoHax
    http://www.yuretz.ru/V_spravochnuju_...y..__p548.html
    Не в тему, но смешно=)))

    =)
    МЕГА КУТОЙ САЙТ!!!
    СКЕЙТ ИЛИ СМЕРТЬ!!!

  18. #68
    Регистрация
    25.06.2006
    Адрес
    дэнсинг москоу сити
    Сообщений
    2,160
    гуляют отец с сыном в зоопарке.
    -Папа,папа,смотри,мелированная лошадь!
    -это не мелированная лошадь-это зебра,а мелированная лошадь сынок,это наша мама

  19. #69
    Регистрация
    10.08.2006
    Адрес
    -
    Сообщений
    2,499
    Цитата Сообщение от не отсюда
    гуляют отец с сыном в зоопарке.
    -Папа,папа,смотри,мелированная лошадь!
    -это не мелированная лошадь-это зебра,а мелированная лошадь сынок,это наша мама



    анекдот прям про собчак!

  20. #70
    Регистрация
    30.01.2007
    Адрес
    Severodvinsk
    Сообщений
    190
    МоНах супер!))

  21. #71
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Перед свадьбой грузинская девушка подходит к зеркалу:
    -Побрицо штоль....

  22. #72
    Регистрация
    08.03.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,426
    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

  23. #73
    Регистрация
    14.12.2005
    Адрес
    Зелёный Город
    Сообщений
    6,427
    Цитата Сообщение от MoHax
    http://www.yuretz.ru/V_spravochnuju_...y..__p548.html
    Не в тему, но смешно=)))
    прикольно но уже давно такое слышал
    <a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>

  24. #74
    Регистрация
    14.12.2005
    Адрес
    Зелёный Город
    Сообщений
    6,427
    Знайте почему от Анального секса нельзя переходить к вагинальному
    -ну???
    Дети засранцами будут
    <a href="http://www.reverbnation.com/c./a4/444591/3451/Artist/71/Label/link"><img alt="Kottonmouth%20Kings" border="0" src="http://www.reverbnation.com/c./a3/444591/3451/Artist/71/Label/res.gif" /></a><a href="http://www.quantcast.com/p-05---xoNhTXVc" target="_blank"><img src="http://pixel.quantserve.com/pixel/p-05---xoNhTXVc.gif" style="display: none" border="0" height="1" width="1" alt="Quantcast"/></a>

  25. #75
    Регистрация
    10.07.2006
    Адрес
    у стасика
    Сообщений
    4,253
    Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
    --------------------------------------------------------------------------
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    Повеpнулся напpаво:
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Дай откpывашку
    Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    Повеpнулся напpаво:
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Хочешь пива?
    -Hет!
    Весь зал встает:
    "ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения