+ Ответить в теме
Страница 25 из 27 ПерваяПервая ... 1521222324252627 ПоследняяПоследняя
Показано с 601 по 625 из 664

Тема: Тольятти

  1. #601
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    когда мы начинали у нас было 5осбщ, а у Казани 350!


    Догоним!

  2. #602
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
    - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
    спрашивает:
    - Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
    подтерся, и в окно выбросил.
    - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
    - Кто сделал?
    Опять заяц:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
    кто первый в окно вылетел, я не помню...

    - Кто дежypный по кyхне?
    - Я!
    - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
    - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

    Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
    (Д)ругу, у которого пьянствовал.
    А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
    столу на тонких ножках забегал!
    Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

    Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
    горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из
    толпы выходит старый дед, кричит:
    - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
    Мужик ловит веревку.
    - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
    Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
    падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
    - Ты чего дед, белены объелся?
    - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...


    Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
    - Пап, а пап, дай порулить!

    Блюда национальной кухни:
    Кипяток по-чукотски со льдом.
    Шашлык из кепки.
    Манты с хантами.
    Каштанка, друг человека, по-корейски.
    Харакири в собственном пузе.
    Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
    Рыбные блюда:
    Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
    минтая в томатном соусе.
    Фирменные блюда:
    Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
    Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
    Кондитерские изделия:
    Трубочки водопроводные с кремом.
    Крепкие напитки
    Кипяток.
    Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
    Бензин А-76


    Hациональная укpаинская игpа - салочки.

    - Мама мама, Гоги говно жрет.
    - Гоги, не ешь много, скора обэдать.


    Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
    - Господи! Где наш сын?
    - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

    Малышу было очень жаль Карлсона.
    Но папе был очень нужен лодочный мотор...

    Закинул старик невод в синее море.
    Помутнело синее море...
    Да, давно не стирал старик свой невод.


    Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
    - Будешь за нашу сборную выступать?
    Мужик:
    - А на хрена?
    - Мы тебе заплатим.
    - А на хрена мне деньги?
    - А что надо?
    - Калоши моего размера - Лады!
    Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
    Тренер кричит:
    - Ну, бей же его!!!
    Мужик:
    - А что он мне сделал?
    Тренер:
    - Калоши спёр!
    Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
    - Раз, два, три...
    Мужик:
    - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

    Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
    - Что ты делаешь, негодник?!
    - Я играю!
    - И во что же?!
    - Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"


    Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
    Ясень не ответил мне, голову склонил.
    Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
    - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

    Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.


    Идут танковые учения. Командир — по рации:
    — Первый! Пошел!
    Первый танк сорвался с места...
    — Второй! Пошел!
    Второй танк сорвался с места...
    — Третий! Пошел!
    Третий стоит.
    Вдруг из третьего танка выскакивает танкист с ошалелыми глазами и говорит:
    — А шапка-то говорящая!

  3. #603
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
    - Дзинь-Дзинь...
    - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
    - Буль-Буль...
    - Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:
    - Да картошка я, картошка!!!

    В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
    Дальше очередь немки:
    - Хайль Гитлер!!!
    Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
    Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
    - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
    Русская:
    - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!


    Пришел ежик в магазин и спрашивает:
    - У вас есть сметана?
    Ему отвечают:
    - Есть, давай банку...
    Ежик:
    - У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
    Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
    - Ежик, ****, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
    - Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

    Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    - Ну, как вчера самогонка?
    - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

    Чукча подходит к справочному бюро:
    - Скажите, пожалуйста...
    - Пожалуйста.
    - Спасибо...

    Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.
    - Ты кто?
    - Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.
    - Что, до Москвы подбросить?
    - Да-да. Да-да.
    - А к землянам не пристаешь?
    - Нет-нет. Нет-нет.
    - Садись.
    Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик .
    - Ты кто?
    - Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
    - Что, до Москвы подбросить?
    - Да-да. Да-да.
    - А к землянам не пристаешь?
    - Нет-нет. Нет-нет.
    - А к марсианам?
    - Нет-нет. Нет-нет.
    - Садись.
    Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик .
    - А ты, педик, откуда?
    - Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...


    Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
    - Да, не забыть бы маме позвонить...

    Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС


    Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
    приемная коммисия:
    - Сколько будет 2+2?
    - 5.
    - Нет.
    - 6.
    - Нет.
    - 8.
    - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
    Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
    - Сколько будет 2+2?
    - 3.
    - Нет.
    - 3.
    - Нет.
    - 3.
    - Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
    Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
    - Сколько будет 2+2?
    - 4, конечно!!!
    - Правильно!!! Какой умный, но мест нет.


    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
    - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

    Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит:
    - Леннон, Леннон!
    Ленин:
    - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
    Толпа не унимается:
    - Леннон, Леннон!
    Ленин снова:
    - Да не Леннон я, а Ленин!
    Толпа ни в какую:
    - Леннон, Леннон!
    Ленин:
    - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

    Над океаном летит международный авиолайнер. Полёт проходит нормально. Вдруг в салон вбегает стюардесса и говорит: на лайнер терпит крушение нужно что бы трое пассажиров выпрыгнули иначе мы все умрём. Первым встал француз, выпил стакан виски, и с криком да зраствует Франция прыгнул. Второй англечанин, выпил пол-бутылки виски, и с криком да зраствует королева прыгнул. Третий русский, выпил две бутылки водки, и с криком да здраствует африка выкинул трёх негров

    Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась.


    Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говоpит:
    - А давайтэ в pусскую pулэтку сыгpаэм?
    Все соглашаются, достают ствол, заpяжают один патpон, пеpвый пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Втоpой заpяжает один патpон, пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое пpоисходит с тpетьим и четвеpтым. Пятый заpяжает патpон, пpиставляет ствол к виску, оглядывает четыpе тpупа и задумчиво говоpит:
    - Вах, а pазвэ в pусскую pулэтку с "ТТ" игpают?..

    Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
    - Пригни голову.
    Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
    стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
    - Поверни влево.
    Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
    Внутренний голос говорит:
    - Остановись.
    Остановился.
    - Слезь с лошади
    Слез.
    - Спусти штаны и нагнись.
    Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
    Внутренний голос:
    - Зато джинсы целы.

  4. #604
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    -... Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на
    высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...,
    кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из
    Вас с собой тонн этак 30 керосина?


    Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю


    Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
    - Зелёным вверх!
    Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

    На горе сидит мудрый орел и рассуждает: "На лэво пасмотришь - горы, на право пасмотришь - горы, в попу клунешь - БОЛЬНО!!!

    Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно,
    он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
    Тут встает один мужик и говорит:
    - Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
    выжить!
    Хватает парашют и выпрыгивает.
    Встает второй мужик и говорит:
    - Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
    выжить!
    Хватает и выпрыгивает.
    Тут встает женщина и говорит:
    - Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка
    и он спасет мир. Я должна выжить!
    Хватает и выпрыгивает.
    Остаются только два мужика, молодой и старый.
    Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
    прыгай ты. А молодой ему:
    - Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
    - Как это?!
    - А моя самая умная женщина в мире выпрыгнула
    с моим чемоданом...


    Друг приходит к доктору:
    Доктор:
    - Поработай за меня, мне уехать надо.
    Друг:
    - Я же не умею.
    - Ничего, придумаешь что-нибудь.
    На следующий день:
    - Ну как поработал?
    - Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит
    у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген
    он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит,
    у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген
    он сначала побежал, потом махнул рукой пошел.
    Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю,
    что ему дать, дал пурген
    - Ну... и что?
    - Да вон до сих пор сидит в углу - чихнуть боится...

    Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
    второй - типа Карелин один коронный захват из которого
    никто не вырывался и всё.
    Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
    "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
    Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
    Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
    Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
    Тренер к борцу:
    -КАК? Ты же в захват попал!
    -Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
    яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    -Ну и...
    - Вы не представляете тренер, что может человек,
    укусивший СЕБЯ за яйца.

    Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
    1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
    2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
    3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину
    звуком естественно отправляемых потребностей.
    4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
    5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
    6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
    7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты
    маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.
    Вздохните с облегчением.
    8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
    9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
    10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки
    в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
    11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
    12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги
    и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть
    это обратно?"
    13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
    14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
    15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду
    делать?"
    16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку
    письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
    17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и
    скажите:
    "Шеф, а я вас вижу!"

    СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
    - ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
    - ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
    - ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
    - ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
    - ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
    - ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания
    500 мл раствора хлористого калия?..
    - ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
    - ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
    - ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
    - ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
    мне сосредоточиться...
    - ... а эта штука что здесь делает?..
    - ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это
    и большая потеря для человечества...
    - ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
    - ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
    - ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
    - ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
    - ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
    - ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
    - ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
    - ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
    - ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
    - ...никто не видел, куда делся скальпель?..
    - ...он хоть успел обзавестись детьми?..
    - ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
    - ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
    - ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
    - ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
    - ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
    - ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для
    чего?..
    - ...это не та нога...
    - ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
    - ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
    - ...что там, провода не хватает?..
    - ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
    - ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
    - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
    - ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
    - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А
    на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

    Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
    Почесал зайца...
    Почесал утку...
    И наконец добрался до искомого места.

  5. #605
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
    - Иди на х@й!
    Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
    - Иди на х@й!!
    Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
    - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
    - Иди на х@й!!!


    Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет
    Повернулся направо:
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 ряд?
    -Нет
    -Это 3 ряд?
    -Нет
    -Это 3 ряд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Нет
    -Ты лысый?
    -Нет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Дай открывашку
    Мужик открыл пиво, возвращается на место:
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет
    Повернулся направо:
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 ряд?
    -Нет
    -Это 3 ряд?
    -Нет
    -Это 3 ряд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Нет
    -Ты лысый?
    -Нет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Хочешь пива?
    -Нет!
    Весь зал встает:
    "ЛЫСЫЙ ,****, ПЕЙ ПИВО!!!"

    В грузинской школе.
    - Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
    - Потому, что это щелочь, м#дак.

    Стоят на опушке леса Вини Пух и Пятачок. Вини Пух:
    - И куда задевалась эта гр****ая ослятина?
    Пятачок:
    - Да-да эта гр****ая ослятина!..
    Вини Пух:
    - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!!!
    Пятачок:
    - Да-да подлого ишачину...
    Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
    - Ах ты гр****ая подлая ослятина-ишачатина!
    От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. Пятачок:
    - За что Вини?
    Вини Пух:
    - Ты как С@#а с друзьями разговариваешь?

    Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
    Через 2 недели.
    Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
    (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
    (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
    (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
    (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"


    Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
    - Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
    - Меня? ****сима. А вас?
    - А меня Василий Иванович... самец.


    Послали солдат срочной службы к телепузикам, чинить пузи-ветрянную мельницу. После этого на привычный зов: "Телепузики спать пора", они дружно отвечали: "Вали на х%ен, праативный", а Тинки-Винки стал называться не синим телепузиком, а голубым.

  6. #606
    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    ТолЬяТти
    Сообщений
    10
    КаЛл))
    Изображения Изображения  

  7. #607
    Регистрация
    03.04.2005
    Адрес
    вилла
    Сообщений
    374
    смени ник на RaGdoL_ЕблАн

  8. #608
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    ага
    два раза
    ragdol_крутой_еблан

  9. #609
    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    ТолЬяТти
    Сообщений
    10
    дА Вы фсЕ фриКи ДолБАнЫи)))ПамЭЛа ЛОШкА

  10. #610
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    нубляпесецаленинах

  11. #611
    Регистрация
    03.04.2005
    Адрес
    вилла
    Сообщений
    374
    ты песдюг е бучий рэгдэл

  12. #612
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    давай его какахами закидаем?

  13. #613
    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    ТолЬяТти
    Сообщений
    10
    ЛуПнИиИ)))дУлЯ-ДУлЯ...УахаХахА)))рАмИНсКАе РешАИд
    ЯчЕй чИхЛы БудУт,, 20% СкИТкА,, ВаЗЬмУт КаВО-НиТь нА СпаНСирАвАньЕ,, ЗиРо РоСсИЙа в МаРТе ПрИиЖаЮД))
    ТоЛСтЫй ГенА ЛоХ,, НиХИрА нЕуМеиД кАтАЦа..







    ФсЁ ОК))Я СвОЙ
    Изображения Изображения  

  14. #614
    Регистрация
    03.04.2005
    Адрес
    вилла
    Сообщений
    374
    ***се модный какой

  15. #615
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    уу атец

  16. #616
    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    ТолЬяТти
    Сообщений
    10
    ТоК эТ НиЯ)))эТ РАмАН

  17. #617
    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    ТолЬяТти
    Сообщений
    10
    ПаРНи, Вы КаТАиТИсЬ??
    ГдЕ КАтАИТиСь))ПрИижАйТе в ВаСКрИСенЬе 5МаРТа На ПлоЩадЬ СвАБоДы в СтаРиГ КаТАца))

  18. #618
    Регистрация
    03.04.2005
    Адрес
    вилла
    Сообщений
    374
    ты че с эти раманом е бешся чтоли

  19. #619
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    ))))

  20. #620
    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    ТолЬяТти
    Сообщений
    10
    ДавАЙтИ вАфТорНИг))в ТрИ нА ПЛощАДь СВаБодЫ

  21. #621
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    ещё Марат с зоны придёт.
    Те ипатся не скем?а роман

  22. #622
    Регистрация
    03.04.2005
    Адрес
    вилла
    Сообщений
    374
    я суровый рэп

  23. #623
    Регистрация
    09.09.2006
    Адрес
    Мухосранск
    Сообщений
    19
    етО сУровыый РЭп ЕТо Суроывый РэП! Ы ДИНАР - ДЮШЕС ниипца крут Ну Все Орех Я Тя СегоДНЯ В вЕГЕ Видел Знаю кТО ТЫ RoB

  24. #624
    Регистрация
    03.08.2005
    Адрес
    skater.ru(в гэ Тольятти
    Сообщений
    131
    пастригись,а.

  25. #625
    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    ТолЬяТти
    Сообщений
    10
    ПаРНи вЫ КаО-нИтЬ ЗнАиТИ иЗ ГаЛеРЕи??
    КИпЕРА,, ГеНУ ТолСТаВА,, НеКИтА ****ЮкА,, НЕкИтА(ПАБоЛьШе)??

+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения